Como prever um dia do capeta...

Contrariamente ao que o mais comum dos mortais julga, o dia não começa de manhã. Não, não! 

O dia começa às 00h00...ou seja, o dia (na realidade) começa de noite, na noite anterior, e os acontecimentos após as 00h00 são fundamentais para preverem como será o dia.

E a minha noite anterior foi assim: 

Chego a casa depois de um dia de trabalho extenuante, e encontro o Ben (gato) possuído pelo demónio. E todos sabemos que quando os gatos estão possuídos é um sinal premonitório de destruição iminente.

A televisão avaria-se...e com ela avaria-se o computador (no que toca a premonições, avarias electrónicas representam Azar nível III).

Sem computador e sem televisão, decido não tocar em mais nada que seja de fonte tecnológica (excepto o interruptor da luz) e ir para a cama mais cedo.

No quarto, tenho 3 animais (e o gato não era nenhum deles). Qual é a probabilidade de me aparecerem uma aranha, uma abelha e uma melga, na mesma noite em casa? Exacto...nenhuma. Encho-me de coragem e mato aranha (leia-se: quase tarântula) com um sapato, enquanto grito muito. Ainda aos gritos, constato que a abelha já está morta, mas mesmo assim continuo a gritar enquanto a apanho com uma pá e me despojo do corpo na sanita.

A melga nunca mais a consegui apanhar, ficando com a clara noção que este animal maquiavélico me ia picar as pernas todas, durante a noite.

O dia do Capeta (mais um):

Pois bem, é de dia. Acordo e descubro que a melga, que não matei ontem, me picou durante a noite - não nas pernas - mas na cara (a puta), e fez-me uma borbulha gigante no queixo.

Se há coisa fodida para acontecer a uma pessoa de 34 anos, é aparecer uma borbulha na cara. Porque, sejamos honestos, alguma vantagem temos de ter relativamente às jovens e adolescentes que têm tudo no sitio, não é verdade? 

A borbulha dói para car***o, porque o veneno deve ser de melga mutante. Então, eu (contra todos os conselhos sábios que a minha esteticista me deu ao longo da vida) rebento esta borbulha, com muita dor e sacrifício, até fazer uma ferida (leia-se: escoriação) que parece que fui mordida, não por uma melga, mas pelo Mike Tyson. Vejo-me no espelho, enquanto contemplo a bela merda que fiz. Após alguns tutoriais no YouTube, decido que os passos seguintes para resolver este (enorme) problema, são respectivamente: desinfectar com álcool a 96º, Betadine, creme gordo, Bepantene, vaselina, nívea da caixa azul, novamente álcool e (já em desespero) argila, pasta de dentes, vinagre, azeite, óleo essencial de alfazema (fora de validade) e gelo. 

Depois de todas estas tentativas terapêuticas, a minha cara continua como merda, e eu decido camuflar a ferida com base (ridículo e nada infeccioso), pó compacto, corrector de olheiras e apercebo-me que nada resulta. 

Vou para o escritório (atrasada, claro!), e, ainda nem andei 200 metros, quando o carro decide acender as luzes todas ("STOP! STOP! STOP!" " TEMPERATURA DO MOTOR EXCESSIVA") e parar no caminho. Desgraça...horror...tragédia...reboque...carro na oficina...lágrimas (por esta mesma ordem).

Aqui a pessoa, desesperada e infeliz, não vai trabalhar, e, já que perdeu o dia de trabalho decide ir ao Centro Comercial junto à sua casa.

Já no Centro Comercial, ignoro os olhares de horror face à minha face (trocadilho Top!), e, de forma a sentir-me mais bonita, decido ir à cabeleireira mais fina que lá está, cujas cadeiras onde lavam a cabeça fazem massagem nas costas, e o preço do corte é 25€ (coisa baratinha). 

E agora é assim, se há coisa que eu prezo, se há coisa que eu tenho orgulho, se há coisa linda, lustrosa e comprida - como as crinas do "meu pequeno pónei" - é o meu cabelo. 

A cabeleireira (leia-se: perita em cabelos longos), chamemos-lhe Jurema, é brasileira e tem um ar tranquilo e delicado, diz que me vai deixar muito mais leve (na cabeça e na carteira), porque o cabelo precisa de corte.

A Jurema lava-me a cabeça muito devagarinho, durante 30 minutos, enquanto estou deitada na cadeira de massagem vibratória, com a cabeça em hiper-extensão (bom para AVC's). Enquanto isto, conta-me toda a história de vida...que é cabeleireira há pouco tempo (alarme!)...que tem 5 filhos, todos no Brasil...que está em Portugal a trabalhar para lhes proporcionar uma vida melhor.

Vamos para o corte. De repente, e não sei bem porquê, começo a pensar naquele tutorial que vi no YouTube, hoje de manhã, que ensina a cortar o cabelo em casa, baixando a cabeça e fazendo um rabo-de-cavalo - chamemos-lhe intuição - e penso para comigo, que uma mulher tem de ser muito irresponsável para fazer cortes em casa e não confiar numa profissional.

A Jurema pede-me para baixar a cabeça, e tal como no tutorial, faz-me um rabo-de-cavalo e corta-me o cabelo aos 10 centímetros de cada vez, enquanto eu beijo os meus próprios joelhos (bom para compensar a posição de hiper-extensão em que me lavaram a cabeça - parece quase uma aula de yoga - daí o preço). No fim, diz para atirar a cabeça para trás, qual truque de magia. Olho para o espelho e vejo o meu cabelo (outrora lindo) com o corte que a Jurema jura (a pés juntos) que não tirou comprimento e que dá muita leveza ao cabelo. 

Coloquemos isto assim, continuo a parecer o pequeno pónei, se este levasse a crina cortada à pedrada.

Encaro a Jurema nos olhos, e digo "demónio, cabra da peste, filha do capeta" (mentalmente. Porque a senhora tem 5 filhos para criar e eu não quero ser responsável pelo seu despedimento). Páro, e tento arranjar mais uns insultos brasileiros para lhe chamar (mentalmente), mas só me consigo lembrar da novela em que elas comiam uma flor e aparecia o Jorge Tadeu ao pé de uma árvore. Mantenho o olhar insultuoso de "cabra da peste".

Vim para casa, com um penteadinho à "foda-se" e menos 25€. 

Chegada a casa, bebi vinho, bati no gato, e, chorei até adormecer.

A vossa azarada nível IV

Ameixa Seca

Nota*

Quando o dia começa a correr mal, é das 00h00 às 00h00...

O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Karma

Eu não queria estar para aqui a armar-me em génio do Karma, mas:

• O meu noivo, de 40 anos, traiu-me com um miúda de 25 anos.
• O meu ex-namorado (depois namorado e depois ex-namorado novamente), de 30 anos, trocou-me por uma miúda de 25 anos.
• O tipo interessante que conheci há uns meses atrás, de 35 anos, anda com uma miúda de 25 anos.

Moral da História: 

O Karma está a punir-me...Aos 25 anos eu devo ter sido cá uma puta!!!

Amarguinha 

ps- Fuck you Karma!!!!

Teorias sobre um acto impossível!

Como me tornar numa Filósofa:

Passo 1 - Dormir menos de 4 horas por noite, durante vários meses.

Passo 2 - Ter um trabalho de muita responsabilidade.

Passo 3 - Ter várias experiências sexuais ao longo da vida.

Passo 4 - Ficar a trabalhar até às quinhentas, todos os dias, e ter cervejas no frigorífico do departamento.

Passo 5 - Após as cervejas, colocar os pés em cima da secretária, inclinar para o tecto e pensar na vida.

Portanto, estava eu aqui no 5º passo, com os pés em cima dos papéis que ocupam a minha secretária, quando comecei a recordar-me de um momento único que se passou na minha vida. 

Ora, durante o sexo, conheci um tipo que conseguia dar de canzana (não há uma forma polida de o dizer) e massajar-me os pés ao mesmo tempo (mas uma coisa profissional, não era cá qualquer massagem). E mais, posso aqui jurar que, uma das vezes, para além da massagem nos pés, também senti festinhas na cabeça. Nunca consegui perceber como é que ele conseguiu este feito, mas hoje estou para aqui a tentar encontrar soluções para este problema.

Neste momento de epifania, coloco as seguintes hipóteses para o sucedido:

A) O tipo era mutante, tinha mais um par de braços nas costas, e eu não vi?

B) O tipo era contorcionista e massajou-me os pés com os pés dele?

C) O tipo tinha um cão maroto?

D) O tipo tinha uma pessoa escondida (possivelmente filipina) debaixo da cama?

E) O tipo tinha espíritos a apoquentarem-lhe o quarto?

F) O tipo era devoto a Shiva?

Aceito teorias para finalizar este raciocínio! Obrigado!

Ameixa Seca

Desbloquear o tuga.io, megafilmesonline.net, toppt.net, e outros sites online!

Meninos e meninas (meus gatinhos assanhados),

Para quem está a entrar em pânico porque não consegue aceder aos sites para ver filmes online (está tudo bloqueado por causa da Sr. Entidade Reguladora!), só têm de mudar os DNS, façam como dizem neste tutorial (https://www.youtube.com/watch?v=KQhJjypX8ho), e num instante tudo volta a ter vida! 

Como fazer limpezas eficazes...

Relógios Mark Maddox! Já conhecem?

Tendo em conta que nunca mais escrevemos nada para os nossos homens (O Manual do Macho Latino), e se há coisa que nós queremos é vê-los fazer boa figura, resolvemos fazer um artigo a pensar nas prendas das vossas amadas.
Então, vamos já começar a pensar no Natal? Ou em aniversários próximos? Que acham de um bom relógio?
Mark Maddox é uma marca espanhola criada pelo grupo Viceroy, constituída por uma colecção de relógios muito trendy, mas considerada relojoaria low-cost. Os preços são geralmente inferiores a 100€, e os relógios são mesmo muito bons e lindíssimos.

Vejam aqui alguns relógios:

Extensão de Pestanas - a nossa opinião!

As extensões de pestanas são cada vez mais conhecidas no universo de beleza das mulheres (e dos gays e dos travestis).

Muitos odeiam, pois consideram demasiado artificial, demasiado desconfortável ou demasiado trabalhoso. Na realidade, exige uma manutenção de 3-6 semanas, o que pode ser chato. Mas se fizer unhas de gel/gelinho/acrílico, dá no mesmo, e entre umas pestanas fantásticas e umas unhas de gel que já toda a gente tem, eu prefiro as pestanas.

Inicialmente, as extensões de pestanas eram mais artificiais, porque eram mais rijas, mais grossas (e algumas pessoas exageravam no comprimento que escolhiam - estilo drag queen ) e algo desconfortáveis à noite na almofada. 

Actualmente, as extensões de volume russo apresentam um método em que se aplica 3 pestanas por cílio, e como são muito finas e fofinhas, não só parecem mais naturais, como também não magoam nem causam nenhum desconforto. 

Apenas tenho de fazer uma advertência: atenção às promoções da mygon e groupon, porque algumas das extensões que aparecem lá, são de má qualidade e a cola duvidosa.

É esperar sentada e com pipocas na mão!

* A Amêndoa Amarga diz que o encontrou aos 33 anos e que valeu a espera. Mas aqui a tia Ameixa Seca aconselha: até encontrarem o homem certo, vão-se divertindo com os errados, nada melhor que várias experiências más, para valorizar verdadeiramente uma experiência boa. Muahahah!!!

A vossa titi Ameixa ;)

Deja-fu...Conhece?

O Novo Ano Chinês 2015!

Regozijem-se os meninos, libertem-se as meninas!

Andei a pesquisar, e o novo ano chinês, que entra já no dia 19 de Fevereiro, é o Ano da Cabra (e há por aí tanta cabra espalhada por esse mundo fora)!

Supostamente, este é um ano de energia Yin, o que simboliza Paz, Harmonia e Tranquilidade. Dizem os chineses que é um bom ano para assentar no amor e dedicar-se mais à família.

Por isso, libertem a cabra que há em vocês para andarem harmoniosas e tranquilas...no caso dos nossos meninos, ou aproveitam as cabras exteriorizadas que por aí vão andar, ou libertam a vossa cabra interior (sim, sim, vocês também a têm), de uma forma ou de outra, será um ano óptimo para vocês!


Beijos devassos

Tia (agora muito Cabra) Ameixa Seca

Para cintos sem "cintimentos"!

E quando colocamos os cintos nas calças e estes insistem em andar com a ponta (salvo seja!) para cima, para baixo e para os lados? Andamos sempre a tentar prender o excedente do cinto na presilha mas ele insiste em saltar para fora atribuindo-nos assim um ar desleixado!

Está aqui a solução. Esta ideia de dar uma voltinha com o cinto é simples e fica óptima! 

Precisam apenas de um cinto um pouco maiorzinho do que o normal, e a Stradivarius tem uns bons para o efeito:

Vá, tudo a experimentar!!!

Amarguinha

Amarguinha na Cozinha ensina: Descomplicar o (complicado) molho Teriyaki!

E cá está um artigo unissexo, que é como quem diz, dá para as meninas e para os meninos que querem impressionar na cozinha (para fazer muito sexo a seguir).
Vamos começar então com aquele delicioso molho adocicado e acre - o molho Teriyaki - que tantas vezes comemos nas massas do Walk to Wok e que depois tentamos reproduzir em casa, usando apenas molho de soja, e que (como é óbvio), fica uma grande merda!
Para que tal não aconteça, aqui vai a nossa receita, simples, rápida, e com ingredientes fáceis de conseguir.

Molho Teriyaki

Ingredientes:
- 1 chávena de Sakê (se não tiverem, também resulta bem vodka)
- 1/2 chávena de mel
- 1 chávena de molho de soja (japonês ou tailandês - é indiferente)
- 1/2 chávena de açúcar amarelo (se gostar do molho menos adocicado utilize açúcar branco)
- 2 e  1/2 colheres de sopa de vinagre de sidra (ou de arroz)
- 1 colher de sopa de gengibre fresco ralado
- 1 colher de chá de óleo de sésamo (ou de gergelim)
- 3 dentes de alho picados
- pimenta caiena q.b. (ou pimenta rosa)

Num tachinho, levar ao lume, o Sakê (ou a vodka) e deixar ferver até o álcool evaporar.
Adicionar o mel, o molho de soja, o açúcar amarelo, o vinagre de sidra, o óleo de sésamo, os alhos e mexer bem.
Quando o molho apresentar a textura desejada, juntar o gengibre e a pimenta e deixar cozinhar 5 minutos.
Coar o molho com a ajuda de um passador. Deixar arrefecer e colocar em frasquinhos.
Guardar no frigorífico.

Bom apetite ;)

Amarguinha

Os must-have da arranhadela (manicura prática e rápida em casa)

Para as que não suportam ter unhas de gel, gelinho, ou, verniz de gel (porque estraga as unhas, obriga-nos a andar muito tempo com a mesma cor, perdemos imenso tempo nas idas à esteticista, e, porque não fica assim tão económico quanto isso), aqui ficam os "must-have" de quem gosta de arranjar as unhas em casa.

1- Removedor de Verniz com esponja incluída (Instantâneo):

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

A Sogra, esse bichinho raimoso...

Minhas princesas da classe média, se vivem felizes e apaixonadas com o vosso principe (qual Yannick Djaló), num palácio de encantar (T2 na Reboleira) , tende Cuidado! Pois devo informar-vos que, a qualquer momento, correm o risco da vossa brejeira história de amor ser transformada numa fábula! A fábula, onde todos os animais falam, dá, neste caso, destaque a um animal em particular: A Sogra!

Descrição e hábitos:

Ora, a Sogra (Socrus Animalis) é um animalzinho que pode ser de pequeno ou grande porte (150cm de altura por 150cm de largura), com uma visão múltipla sensível em nanómetros (como as moscas) e uma língua retráctil adesiva (como os camaleões). 
Alimenta-se sobretudo à base de chá príncipe e bolacha Maria Torrada (molhada no chá principe). Limpa o pó de 2 em 2 horas, faz comida compulsivamente, arruma a cozinha logo a seguir às refeições e tem como hobbies ver o programa do Malato, ligar para a TVi durante a manhã para falar com o Goucha, e, fazer ponto cruz em toalhas, belos adornos estes, que insiste que façam parte do enxoval do filho.

Informação adicional: 
Tal como todas as doenças graves conhecidas, também a sogra tem um dia Internacional, o dia 28 de Abril.

Cuidados especiais na manutenção do animal:

Não dizer à sogra que não querem filhos.

Não dizer à sogra que já namoraram outros homens.

Não dizer à sogra que não querem as toalhas bordadas e os naperons em vossa casa.

Não beber álcool à frente da sogra (a não ser que a causa já esteja perdida).

Eu, a prenda genial e o Pablo Aimar

Uma vez que, já fazia falta mais uma lição do "Guia da fêmea desajeitada", e, tendo em conta que eu, Ameixa Seca azarada (Sim...aquela que prende o prepúcio do ex-namorado no aparelho dos dentes) sou a rainha das ideias genialmente estúpidas, decidi partilhar convosco a melhor ideia que tive até hoje para uma prenda.
Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).

Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!

Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante

Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.

Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!

Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.

Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!