O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Então é o cara**o!!!

AVISO: Só as mulheres vão compreender este artigo!

O Convite

Estás no consultório a dar consultas há horas, e desde o trânsito matinal até ao café que entornaste na bata, o dia está a correr muito mal.

O teu namorado, homem inteligente e interessante, liga-te e convida-te para um jantar romântico, o que promete animar o dia.

Tu radiante, vais à casa de banho disfarçar o sorriso para que os doentes não pensem que te ris da desgraça alheia. Já na casa de banho, reparas que tens as unhas numa lástima, com restos de verniz de há 3 semanas; simultaneamente lembras-te que só tens depilação na semana a seguir e que, juntando os pêlos às unhas, te começas a parecer um pouco como o Wolverine. Em pânico ligas para a esteticista e tentas um milagre em cima da hora (request denied). Então olhas para o espelho do lavatório e reparas na desgraça em que está o teu cabelo.

Num rasgo de genialidade ocorre-te que muito possivelmente vais conseguir tratar tu mesma do teu cabelo, da depilação, das unhas e de tudo o resto. Então ignoras estes sinais (de que estás claramente fo**da!) e vais trabalhar com toda a calma do mundo.
Sais do trabalho a correr, atrasada, toda inchada e transpirada, porque está um calor que não se pode e tu até estiveste de pé a tentar fazer qualquer coisa por este País. Vais a voar para casa, porque só tens 1h para te preparar.

A Preparação
Tomas banho a correr, e tentas fazer em 30 minutos o que não conseguiste fazer numa semana. Começas pelo champô e esfregas a cabeça com tanta força que parece que vais arrancar o couro cabeludo. Procuras aquela máscara espectacular, que vai salvar o teu (ninho de ratos ao qual chamas) cabelo. Enquanto a máscara actua, fazes a depilação com uma gillette (cuja lâmina anda pela banheira há 2 meses e já está enferrujada). Durante a depilação (feita à pressa) cortas-te umas 6 ou 7 vezes, o que é uma sorte porque até tens duas pernas e álcool etílico no armário. Entretanto lembras-te que tens para ali um esfoliante da Body Shop (caro e o qual só usaste 2 vezes) e tentas esfoliar a pele à pressa, experiência que, em cima da depilação com a lâmina enferrujada se pode tornar bastante desagradável.

Sais do banho a correr, escorregas e cais em cima da sanita, magoas-te nos cotovelos mas não faz mal porque ao menos não basteste com a cabeça. Levantas-te e procuras a acetona para tirar aqueles restos de verniz ressequido. Enquanto isto a gata (mais uma que só come e dorme, e come outra vez) vem esfregar-se nas tuas pernas rapadas, cortadas e esfoliadas. Mas tu ignoras e continuas na árdua tarefa de te compor.

Como fazer limpezas eficazes...

Relógios Mark Maddox! Já conhecem?

Tendo em conta que nunca mais escrevemos nada para os nossos homens (O Manual do Macho Latino), e se há coisa que nós queremos é vê-los fazer boa figura, resolvemos fazer um artigo a pensar nas prendas das vossas amadas.
Então, vamos já começar a pensar no Natal? Ou em aniversários próximos? Que acham de um bom relógio?
Mark Maddox é uma marca espanhola criada pelo grupo Viceroy, constituída por uma colecção de relógios muito trendy, mas considerada relojoaria low-cost. Os preços são geralmente inferiores a 100€, e os relógios são mesmo muito bons e lindíssimos.

Vejam aqui alguns relógios:

Extensão de Pestanas - a nossa opinião!

As extensões de pestanas são cada vez mais conhecidas no universo de beleza das mulheres (e dos gays e dos travestis).

Muitos odeiam, pois consideram demasiado artificial, demasiado desconfortável ou demasiado trabalhoso. Na realidade, exige uma manutenção de 3-6 semanas, o que pode ser chato. Mas se fizer unhas de gel/gelinho/acrílico, dá no mesmo, e entre umas pestanas fantásticas e umas unhas de gel que já toda a gente tem, eu prefiro as pestanas.

Inicialmente, as extensões de pestanas eram mais artificiais, porque eram mais rijas, mais grossas (e algumas pessoas exageravam no comprimento que escolhiam - estilo drag queen ) e algo desconfortáveis à noite na almofada. 

Actualmente, as extensões de volume russo apresentam um método em que se aplica 3 pestanas por cílio, e como são muito finas e fofinhas, não só parecem mais naturais, como também não magoam nem causam nenhum desconforto. 

Apenas tenho de fazer uma advertência: atenção às promoções da mygon e groupon, porque algumas das extensões que aparecem lá, são de má qualidade e a cola duvidosa.

Para cintos sem "cintimentos"!

E quando colocamos os cintos nas calças e estes insistem em andar com a ponta (salvo seja!) para cima, para baixo e para os lados? Andamos sempre a tentar prender o excedente do cinto na presilha mas ele insiste em saltar para fora atribuindo-nos assim um ar desleixado!

Está aqui a solução. Esta ideia de dar uma voltinha com o cinto é simples e fica óptima! 

Precisam apenas de um cinto um pouco maiorzinho do que o normal, e a Stradivarius tem uns bons para o efeito:

Vá, tudo a experimentar!!!

Amarguinha

Amarguinha na Cozinha ensina: Descomplicar o (complicado) molho Teriyaki!

E cá está um artigo unissexo, que é como quem diz, dá para as meninas e para os meninos que querem impressionar na cozinha (para fazer muito sexo a seguir).
Vamos começar então com aquele delicioso molho adocicado e acre - o molho Teriyaki - que tantas vezes comemos nas massas do Walk to Wok e que depois tentamos reproduzir em casa, usando apenas molho de soja, e que (como é óbvio), fica uma grande merda!
Para que tal não aconteça, aqui vai a nossa receita, simples, rápida, e com ingredientes fáceis de conseguir.

Molho Teriyaki

Ingredientes:
- 1 chávena de Sakê (se não tiverem, também resulta bem vodka)
- 1/2 chávena de mel
- 1 chávena de molho de soja (japonês ou tailandês - é indiferente)
- 1/2 chávena de açúcar amarelo (se gostar do molho menos adocicado utilize açúcar branco)
- 2 e  1/2 colheres de sopa de vinagre de sidra (ou de arroz)
- 1 colher de sopa de gengibre fresco ralado
- 1 colher de chá de óleo de sésamo (ou de gergelim)
- 3 dentes de alho picados
- pimenta caiena q.b. (ou pimenta rosa)

Num tachinho, levar ao lume, o Sakê (ou a vodka) e deixar ferver até o álcool evaporar.
Adicionar o mel, o molho de soja, o açúcar amarelo, o vinagre de sidra, o óleo de sésamo, os alhos e mexer bem.
Quando o molho apresentar a textura desejada, juntar o gengibre e a pimenta e deixar cozinhar 5 minutos.
Coar o molho com a ajuda de um passador. Deixar arrefecer e colocar em frasquinhos.
Guardar no frigorífico.

Bom apetite ;)

Amarguinha

Os must-have da arranhadela (manicura prática e rápida em casa)

Para as que não suportam ter unhas de gel, gelinho, ou, verniz de gel (porque estraga as unhas, obriga-nos a andar muito tempo com a mesma cor, perdemos imenso tempo nas idas à esteticista, e, porque não fica assim tão económico quanto isso), aqui ficam os "must-have" de quem gosta de arranjar as unhas em casa.

1- Removedor de Verniz com esponja incluída (Instantâneo):

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Frase da semana!

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas