O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Uma visita a Lisbon South Bay - A Margem Sul no seu esplendor!

Eu e o meu irmão - esse homem lindo com alma doce e piedosa, que também está solteiro e (que tal como a sua irmã) também já foi encornado uma ou duas vezes - fomos convidados a ir à Margem Sul (MS) onde mora uma das colaboradoras do nosso Blog. 

E sim, eu sei que isto de ir à margem sul, só de si, pode parecer assustador, mas nós quisemos dar uma oportunidade aos locais avassaladores da MS e decidimos ir ainda mais longe, na direcção do Barreiro.

Chegados ao Barreiro, descobrimos que aquilo não era assim tão mau (a sério!), não havia nenhuma radiação digna de mutações genéticas, nem poluição tóxica, nem traficantes na rua, nem assassinos em série, nem papões (embora eu e o meu irmão já estejamos por tudo e não nos importássemos de ser papados). "Mal-afamado está o Barreiro, e afinal isto até é engraçado" pensámos nós. Fomos então ter com a colaboradora, onde lanchámos, bebemos uns vodkas e discutimos sexo oral (porque só falámos mas não fizemos).

Saídos da casa da nossa amiga, decidimos ir a uma Hamburgueria artesanal margem-sulense, toda ela muito na berra, toda ela cheia de retoques típicos da Hamburgueria do Bairro ou Honorato, mas toda ela muito mais barata (o que, por si só, é aliciante), e, toda ela cheia de boa publicidade: a Hamburgueria Fidalgo situada na Quinta dos Fidalguinhos (Fidalgos bebés). 

O Jantar:

Chegados à Hamburgueria, deparamo-nos com um espaço agradável e com um cheirinho maravilhoso, que prometia uma ótima refeição.

A fila para entrar era descomunal (nunca pensei que o Barreiro fosse tão Vogue), ficámos à espera de mesa, com cerca de 30 pessoas à frente, mas como o meu irmão tem a mania que manda (#tenhoamaniaquesouCEO) e estava com muita vontade de experimentar aqueles hambúrgueres, decidimos esperar. 

Começámos a esperar sentados na entrada (enquanto olhávamos para os pratos a passar por nós em direcção às mesas), 10 minutos. Fomos até ao cantinho das crianças, fazer o jogo do galo, outros 10 minutos. Depois decidimos encostarmo-nos a uma parede, a olhar fixamente para as pessoas que comiam, enquanto fazíamos um ar esfomeado (não resultou, os barreirenses não têm pena), mais 10 minutos. Até que decidimos colarmo-nos ao bar, onde não consumimos nada mas ficámos a olhar para a rapariga da caixa (que não acusou pressão - cold as ice) e a perguntar de 30 em 30 segundos se já nos podíamos sentar.

Finalmente lá nos vieram chamar (yeiiiii!)! Conduziram-nos em direcção à nossa mesa, que pelos vistos estava situada numa parte do restaurante que não tínhamos visto: zona seleta, zona escura, zona recôndita, zona longe do alcance de toda a gente (inclusivamente dos empregados, como mais tarde viemos a comprovar). O sítio era assustador para car***o, e não tinha nada a ver com o resto do restaurante, a maior parte das lâmpadas por cima de nós estavam fundidas, e as que não estavam piscavam como no filme Saw, sentaram-nos praticamente em cima da janela da cozinha, onde saiam pilhas (e pilhas...e pilhas...e pilhas) de loiça suja, e, a mesa minúscula estava toda pegajosa. 

Esperámos que alguém nos viesse trazer a ementa, o que aconteceu cerca de 15 minutos depois de estarmos sentados. Uma das empregadas lá se lembrou que existia aquele Bunker de cativeiro anexado ao restaurante e veio ter connosco, entregou-nos a ementa, e, até foi muito simpática, mas na realidade foi a última vez que a vimos - possivelmente foi morta e enterrada na cozinha - porque após a entrega da lista para escolhermos, desapareceu para parte incerta...

Esperámos...Esperámos...Esperámos...

Bem, ao fim de 30 minutos de fome e solidão, achámos que talvez fosse altura de irmos embora. 

Olhámos um para o outro sem dizer nada, acenámos com a cabeça e fomos. Passámos por todos os empregados, que nem deram por nós, completamente assolados em trabalho (talvez fosse uma boa ideia contratar mais pessoas, hã, Senhores Fidalgos?) e fomos em direcção à porta. 
Como já era quase meia noite, não tivemos outra opção senão ir comer um hambúrguer não-artesanal, daqueles onde a carne provém de frangos sem cabeça, só com uma asa e três patas.

Comemos o tal hambúrguer mutante, e, já sem fome e cheios de boa vontade, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul, e fomos investigar Bares interessantes onde pudéssemos fumar um cachimbo de água (a chamada Sheesha ou Narguilé) e relaxar um pouco. Dos vários bares que encontrámos no Google, situados na Margem Sul, optámos pelo pior (como é óbvio) ....

O Bar Marroquino:

O Bar Marroquino escolhido foi o Aliba'bar, sito em Santa C*** de Assobio...digo, em Santa Marta do Pinhal (disse bem?). E embora esteja num local um pouco distante apenas detectável pelo GPS (e não são todos), é, na realidade, um espaço bonito e muito bem decorado, e digo-vos, se estivesse limpo, se o chá fosse tragável, e, o cachimbo de água não estivesse a cair aos bocados, teria tudo para ser o melhor bar de Lisbon South Bay e arredores, porque o espaço tinha mesmo potencial.

O espaço:

Tal como já referi, o espaço era bom, mas podia estar um bocadinho (leia-se muito) mais limpo. Podia também, ter papel higiénico na casa de banho, mas na realidade, também vos digo que, percebo todo um conceito do "se querem cagar, vão a casa que isto aqui não é da vossa mãe". Percebo. Respeito. O bar é amplo, tem uma cobrinha muito fofinha na qual podemos fazer festinhas - e não, isto não tem a conotação sexual que lhe estão a dar, embora eu tenha a certeza que se o meu irmão quisesse acariciar cobrinha alheia, também haveria quem deixasse - e a decoração está soberba, tem uns pequenos cubículos com muita privacidade e o ambiente a meia-luz é excelente. Aliás, conselho de Sozinha, Seca e Amarga: se estão a pensar engatar alguma miúda, é o sítio certo, porque podem fazer tudo o que quiserem naqueles cubículos (ninguém vê a não ser que tenha equipamento de Infra-vermelhos e luz negra) e têm até, uma probabilidade elevada de encontrar um preservativo perdido pelo meio daquelas almofadas (poderá é ser de 1999 e já estar usado, mas em tempo de crise não se limpam armas).

O chá:

Como é que eu hei-de dizer...o chá foi possivelmente a maior merda que eu já bebi nos últimos tempos (e já estou a contar com vinho a martelo produzido pelo meu tio alcoólico). Era horrível. Dizem que é chá marroquino, mas eu estive em Marrocos e nunca bebi tamanha merda.

Obrigaram-nos a pedir dois bules, porque "o chá é individual e não pode ser dividido por dois", quando na realidade, o bule dava para 5 ou 6 pessoas (ou 100), porque depois de um trago daqueles, perdemos a sede e a sensibilidade na língua por 2 horas.

O cachimbo de água:

Pedimos o cliché: Sheesha de menta, com rum e água. E a acção normal num bar marroquino, é colocar muito mais água do que rum (os espertinhos). Pois bem, aqui não podemos apontar o dedo, pagámos bem pela Sheesha (13€), mas não podemos reclamar, porque, acho que nem sequer meteram água, foi tudo rum. Estava fortíssima, ao ponto de chorarmos, porque parecia que estávamos a lamber malaguetas. Por sua vez a estrutura do cachimbo de água estava a desfazer-se, partida em vários sítios, com a mangueira rota, o que originava fugas de fumo por todo o lado.

Apelidámos carinhosamente aquela obra de arte de Hardcore Sheesha. 

Após o chá e a Sheesha, tivemos de nos apoiar um no outro para sair, porque eu não via e o meu irmão não conseguia falar.

Avaliação final da noite passada na Margem Sul:

O Restaurante Hamburgueria Fidalgo, merece, da nossa parte, a avaliação final de 1 estrela*.
O espaço seria agradável se não nos tivessem levado para o Bunker, a comida não conseguimos avaliar porque não nos deram de comer (?).
O preço médio por pessoa permanece incógnito (?), mas ouvimos dizer que era barato.

O Bar Aliba'bar, merece, da nossa parte, a avaliação de 2 estrelas** (até podem ser menos estrelas, mas depois da Hardcore Sheesha está tudo muito enevoado na minha cabeça).
O espaço era bonit(inh)o, mas não lhe vou meter lá mais estrelas, porque só devem limpar uma vez por ano e depois é mais uma coisa para aspirar. O chá era uma porcaria por isso não merece sequer a atribuição de estrelas. A Hardcore Sheesha era assustadora, mas depois de a fumar não sei se lhe dê estrelas ou luas...

O preço médio por pessoa é 10€ (20€ o casal, o que é normal para um bar árabe).

No geral, a Margem Sul - Lisbon South Bay, até pode corresponder a uma noite agradável, mas como eu e o eu irmão temos algum azar, calculámos que fosse um problema nosso. 

Por isso, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul. Pessoal da MS, queremos voltar! 
Aceitam-se ideias!

Lambidelas Amargas

Amêndoa Amarga e o seu irmão (Forever Alone).

Para ler este artigo na visão (turva) e masculina do meu irmão: http://peripeciasdeumsolteiro.blogspot.pt/2016/09/uma-ida-margem-sul.html

Desbloquear o tuga.io, megafilmesonline.net, toppt.net, e outros sites online!

Meninos e meninas (meus gatinhos assanhados),

Para quem está a entrar em pânico porque não consegue aceder aos sites para ver filmes online (está tudo bloqueado por causa da Sr. Entidade Reguladora!), só têm de mudar os DNS, façam como dizem neste tutorial (https://www.youtube.com/watch?v=KQhJjypX8ho), e num instante tudo volta a ter vida! 

O Mark Zu%&$#%#$!erg!!!

Meus machos latinos solteiros,

Vós que sois secos e amargos, não se apoquentem! Porque as vossas amargas trazem-vos aqui uma história de amor e esperança.

Mesmo que sejam feios para car***o, com pêlos nos sítios errados da cara, com uma monocelha, com dentes encavalitados uns nos outros (como se até os dentes vos quisessem fugir da boca), com cabelo à coninhas, mesmo até, que tenham borbulhas a libertar pus enquanto andam e espumem dos cantos da boca...mesmo que tudo isto aconteça, existe uma esperança para encontrarem a vossa fêmea de acasalamento. E essa esperança chama-se dinheiro. Dinheiro não (também não sejamos assim tão optimistas), FORTUNA!

Olhem este exemplo, ao contrário do que se poderia esperar, este puto não é virgem, nem gay, nem tampouco vive com a mãe...é apenas NERD e com uma genética maldosa. Mas não está sozinho, não...até já se conseguiu reproduzir. 

Portanto, se há esperança (dinheiro) para ele também há esperança (dinheiro) para vocês. Embora vos deva avisar, o rapaz é judeu, o que, como todos sabem, ajuda a produzir Amor (Fortuna) mais rapidamente. 

Só vos damos um conselho...evitem saunas e banhos turcos (os NERDS são os primeiros a marchar em caso de necessidade anal).

Este é o Mark Zuckerberg, tem um cabelo estranho e um nome manhoso, e, para conseguirmos escrever o apelido tivemos de ir ao google! Mas que ele se safou...safou-se!

É manter a calma!

Calma! Eu sei que o wareztuga.pt nos espetou a todos uma grande facada no peito, e que ainda estamos a tentar recuperar de tal desgraça...
No entanto, e para quem ainda não sabe, surgiu um novo site para ver filmes e séries online, com uma qualidade de imagem de nos fazer ajoelhar a rezar perante o ecrã!

Chama-se www.tuga.io e vale mesmo a pena! Ainda tem poucos filmes e poucas séries, mas estão a carregar mais todos os dias, e promete vir a ser o melhor substituto do wareztuga! Ufa! Que alívio!!!

Sumos Detox e Smoothies Verdes, made in NYC

Numa das minhas (muitas) idas à FNAC, encontrei este livro fantástico, barato e muito agradável de ler.

A Fern Green, com toda a inspiração Nova Iorquina, compilou um conjunto de sumos Detox (mais líquidos - elaborados na máquina de sumos), um conjunto de Smoothies (mais polposos - feitos num Robot de cozinha, como a Bimby, a Yammi ou equivalente), Shots super-saudáveis e Leites vegetais (substitutos de leite animal).

Tudo muito saudável, páginas visualmente atraentes, uma lufada de cor.

O preço é bem simpático 11,90€, e acreditem que vale mesmo a pena. Como bichinho culinário que sou, gosto de partilhar as boas novas. Deliciem-se com algumas fotos.

PHARMACIA

O Dr. Licor de Amêndoa (chamemos-lhe Dr. Líquor/LCR - Liquido Cefalorraquidiano), homem atraente, homem atlético, homem sensível (mas muito macho), homem romântico, bom cozinheiro, bom namorado, bom bailarino-wannabe, cujos únicos defeitos são:
- Ultra-sensibilidade quando exposto às minhas situações de bipolaridade e dúvidas constantes.
- Tentativas múltiplas de utilizar o que aprendeu em kickboxing para espancar homens que olhem para mim.
- Aversão a óculos, sejam eles de sol, de miopia ou de hipermetropia.

Ora, o Dr. Líquor, é um apaixonado da Medicina e da Neurologia, paralelamente apaixonado por mim (é uma sorte ele não querer usar óculos), e tal como eu, evitou construir uma vida familiar para viver para o seu trabalho. Como tínhamos muita coisa em comum, entre as quais a Medicina, o gosto pelo desporto, pela natureza, pela loucura e pela medicação anti-psicótica,  decidimos juntar-nos e assim só se estraga uma casa.

No fim-de-semana, o Dr. Líquor veio salvar-me de 2 dias de tédio, solidão e amargura, a estudar casos clínicos e a pensar no triste que é ter os pêlos a chegar ao chão e não conseguir uma marcação compatível na esteticista.
Assim sendo, pegou em mim e fomos (re)explorar a nossa Lisboa. Para almoçar, decidimos ir a uma Restaurante muito trendy, que fica no Miradouro Adamastor - o restaurante PHARMACIA.

O conceito é engraçado e pouco convencional, as tapas, os couverts e as bebidas vêm em frasquinhos de medicamentos, o que torna a experiência ainda mais intensa.

Os cocktails são fantásticos, a comida vem bem confeccionada, e não é óbvia nem aborrecida. Têm croquetes de pato, croquetes de presunto de pata negra, cascas de batata crocantes (uma delícia), pregos em bolo do caco, ceviches de salmão e batata-doce...uma panóplia apetitosa e agradável.

Para duas pessoas mandámos vir os couverts, 4 pratos (que são tapas, basicamente), 2 cocktails sem álcool, 1 sobremesa que partilhámos a dois.
Agora vamos a preços, pagámos cerca de 50€ (quer dizer, o Dr. Líquor no seu cavalheirismo, pagou), mas o preço médio vária conforme os pratos que pedem. Eles dizem que o ideal para partilhar a dois são 3 pratos (Ah!Ah!Ah! Irónico!). O preço médio de refeição é de 30€ por pessoa.

Adorável, a repetir :)

Amêndoa Amarga


 P.s. - Quando o Dr. Líquor descobrir que tenho um blog, onde digo que ele é ultra-sensível, vai ser cá um chinfrim...

O Novo Ano Chinês 2015!

Regozijem-se os meninos, libertem-se as meninas!

Andei a pesquisar, e o novo ano chinês, que entra já no dia 19 de Fevereiro, é o Ano da Cabra (e há por aí tanta cabra espalhada por esse mundo fora)!

Supostamente, este é um ano de energia Yin, o que simboliza Paz, Harmonia e Tranquilidade. Dizem os chineses que é um bom ano para assentar no amor e dedicar-se mais à família.

Por isso, libertem a cabra que há em vocês para andarem harmoniosas e tranquilas...no caso dos nossos meninos, ou aproveitam as cabras exteriorizadas que por aí vão andar, ou libertam a vossa cabra interior (sim, sim, vocês também a têm), de uma forma ou de outra, será um ano óptimo para vocês!


Beijos devassos

Tia (agora muito Cabra) Ameixa Seca

Uma ideia de...

Cá estamos nós cheias de purpurina, para vos actualizar em relação às ultimas tendências!
E hoje vamos falar de "roupa interior"!

Meus amarguradinhos, Se... :
1- Gastam balúrdios em "roupa interior"!
2- Acham que tudo o que fazem está bem feito!
2- Acreditam na velha máxima de que, o que conta, é o interior do ser humano!
3- São narcisistas, adoram-se imenso a vocês próprios e ao vosso corpo!
4- Gostariam de possuir um brilho interior único, que pudessem exteriorizar para todos verem!

Se, se enquadram nestes parâmetros, temos a prenda certa para vocês!!!
Chegaram (tambores por favor!) as cápsulas de purpurina para dar brilho ao vosso cocó...

Arriar o calhau nunca mais vai ser a mesma coisa. Acreditem, a merd* pode ser a mesma, mas o brilho é completamente diferente!

Querem ver futebol à borla?

Meninos (esta é para vocês),

Tal como eu, gostam de ver futebol, beber cerveja e mandar uns arrotos e uns peidos fedorentos enquanto alguém faz o jantar na cozinha?
Tal como eu, gostam de ver os jogos sem pagar a Sport TV ou o canal Benfica?
Tal como eu, gostariam de ver o clássico FCP vs SLB este Domingo?

Então vamos lá piratear:

http://www.tvtugaforum.com/ (escolham o servidor que pretendem, se a imagem bloquear vão alternando os servidores)

ou directamente http://btvsports.me/stream1.html para entrar já no jogo!

E que ganhe o Glorioso!!!

Ameixa Seca (Outrora um homem, chamado Raul, que arrotava muito e fidelizava pouco)

Os melhores filmes de 2014!

Meus amarguradinhos (vénia, vénia, vénia!).
Para quem ainda não teve a possibilidade de ir ver alguns dos melhores filmes de 2014 no cinema, podem sempre vê-los, online, a custo zero num site totalmente português (é desta que vamos presas por anunciar sites ilegais!).
É só entrarem no Wareztuga e registarem-se usando o email e uma password. Não custa nada e a qualidade é excelente.

Aqui fica a lista de alguns dos filmes favoritos do nosso Blog:

- Exodus - Gods and Kings (estreia a 25 de Dezembro de 2014 em Portugal)

"Exodus é uma adaptação da história bíblica do Êxodo, segundo livro do Antigo Testamento. O filme narra a vida do profeta Moisés (Christian Bale), nascido entre os hebreus na época em que o faraó ordenava que todos os homens hebreus fossem afogados. Moisés é resgatado pela irmã do faraó e criado na família real. Quando se torna adulto, Moisés recebe ordens de Deus para ir ao Egipto, na intenção de libertar os hebreus da opressão. No caminho, ele deve enfrentar a travessia do deserto e passar pelo Mar Vermelho."


- The Hobbit - The Battle of The Five Armies (estreia a 18 de Dezembro 2014 em Portugal)

"Após ser expulso da montanha de Erebor, o dragão Smaug ataca com fúria a cidade dos homens que fica próxima ao local. Após muita destruição, Bard (Luke Evans) consegue derrotá-lo. Não demora muito para que a queda de Smaug se espalhe, atraindo os mais variados interessados nas riquezas que existem dentro de Erebor. Entretanto, Thorin (Richard Armitage) está disposto a tudo para impedir a entrada de elfos, anões e orcs, ainda mais por ser tomado por uma obsessão crescente pela riqueza à sua volta. Paralelamente a estes eventos, Bilbo (Martin Freeman) e Gandalf (Ian McKellen) tentam impedir a guerra."


- Nightcrawler (Actualmente no Cinema)

"Lou Bloom (Jake Gyllenhaal), que ganha a vida vendendo objetos roubados, procura uma oportunidade para trabalhar num emprego formal. Quando descobre o trabalho dos cinegrafistas noturnos, que perseguem acidentes e crimes para vender imagens aos telejornais, ele finalmente encontra sua vocação."