O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Karma

Eu não queria estar para aqui a armar-me em génio do Karma, mas:

• O meu noivo, de 40 anos, traiu-me com um miúda de 25 anos.
• O meu ex-namorado (depois namorado e depois ex-namorado novamente), de 30 anos, trocou-me por uma miúda de 25 anos.
• O tipo interessante que conheci há uns meses atrás, de 35 anos, anda com uma miúda de 25 anos.

Moral da História: 

O Karma está a punir-me...Aos 25 anos eu devo ter sido cá uma puta!!!

Amarguinha 

ps- Fuck you Karma!!!!

Extensão de Pestanas - a nossa opinião!

As extensões de pestanas são cada vez mais conhecidas no universo de beleza das mulheres (e dos gays e dos travestis).

Muitos odeiam, pois consideram demasiado artificial, demasiado desconfortável ou demasiado trabalhoso. Na realidade, exige uma manutenção de 3-6 semanas, o que pode ser chato. Mas se fizer unhas de gel/gelinho/acrílico, dá no mesmo, e entre umas pestanas fantásticas e umas unhas de gel que já toda a gente tem, eu prefiro as pestanas.

Inicialmente, as extensões de pestanas eram mais artificiais, porque eram mais rijas, mais grossas (e algumas pessoas exageravam no comprimento que escolhiam - estilo drag queen ) e algo desconfortáveis à noite na almofada. 

Actualmente, as extensões de volume russo apresentam um método em que se aplica 3 pestanas por cílio, e como são muito finas e fofinhas, não só parecem mais naturais, como também não magoam nem causam nenhum desconforto. 

Apenas tenho de fazer uma advertência: atenção às promoções da mygon e groupon, porque algumas das extensões que aparecem lá, são de má qualidade e a cola duvidosa.

Sumos Detox e Smoothies Verdes, made in NYC

Numa das minhas (muitas) idas à FNAC, encontrei este livro fantástico, barato e muito agradável de ler.

A Fern Green, com toda a inspiração Nova Iorquina, compilou um conjunto de sumos Detox (mais líquidos - elaborados na máquina de sumos), um conjunto de Smoothies (mais polposos - feitos num Robot de cozinha, como a Bimby, a Yammi ou equivalente), Shots super-saudáveis e Leites vegetais (substitutos de leite animal).

Tudo muito saudável, páginas visualmente atraentes, uma lufada de cor.

O preço é bem simpático 11,90€, e acreditem que vale mesmo a pena. Como bichinho culinário que sou, gosto de partilhar as boas novas. Deliciem-se com algumas fotos.

Ai o pecado (infelizmente não) mora ao lado!

Ora bem:

Estou farta de dietas!

Estou farta de saladas de alface com tomate cherry e queijo fresco!

Estou farta de gelados de yogurt natural regados com compotas sem açúcar!

Estou farta de seitan (é assim que se escreve?), tofu e leite de soja!

Estou farta de beber 2 litros de água por dia e de correr 30 minutos (porque se uma pessoa não corre começa logo a sonhar com celulite a acumular-se em tudo o que é canto)!

Estou farta de ler revistas e livros saudáveis!

Por isso hoje, eu quero é que estas coisas todas se fo*** debaixo do tabuleiro da ponte Vasco da Gama onde se diz estar um falha tectónica! E isto porque provei uma iguaria sem igual: m&m de manteiga de amendoim! Sim ouviram bem! m&m e manteiga de "minuim"!!!

Posso jurar-vos que de entre todas as variedades de m&m, esta é mesmo a melhor! Marimbei-me para a alface, para os tomates cherry, para a corrida, para a água e para os livros do Viva Melhor, encontrei o meu céu!!!

São um pouco difíceis de encontrar, por isso quem souber onde existem caixas gigantescas desta maravilha gastronómica, é só dizer!

Para cintos sem "cintimentos"!

E quando colocamos os cintos nas calças e estes insistem em andar com a ponta (salvo seja!) para cima, para baixo e para os lados? Andamos sempre a tentar prender o excedente do cinto na presilha mas ele insiste em saltar para fora atribuindo-nos assim um ar desleixado!

Está aqui a solução. Esta ideia de dar uma voltinha com o cinto é simples e fica óptima! 

Precisam apenas de um cinto um pouco maiorzinho do que o normal, e a Stradivarius tem uns bons para o efeito:

Vá, tudo a experimentar!!!

Amarguinha

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

A massagem de "Prevenção"...

Ora, há uns anos atrás, era eu apenas uma jovem Amarguinha, iniciei a minha carreira a dar massagens numa Clínica do Estoril. Clínica esta, cuja descrição dada ao telefone, em muito se assemelhava às gigantescas Clínicas Malo .

1ª dia de trabalho:
Lá vou eu, no meu Batmobile (o carro novo), feliz e sorridente, a caminho do Monte do Estoril.

Nada me pode correr mal! I'm the queen of the World!!!
Começo logo por apanhar 1 hora de fila, porque o trânsito está impossível devido a um acidente na marginal.
Um pouco menos sorridente, chego ao local, começo às voltinhas com o carro curiosa para ver a tal Clínica (vocês sabem, a gémea das Clínicas Malo), e eis que dou de caras com uma mini-porta acompanhada de uma mini-montra, um mini-toldo (e mais à frente veremos que a condizer há uma mini-recepcionista).
Perante toda aquela "ostentação", perco o resto do meu contentamento, mas (persistente) vou na minha batalha de procurar um lugar para o Batmobile. Tendo em conta que está tudo cheio, resolvo enfiar-me numa rua estreitinha e bastante íngreme, onde espero encontrar um lugar.
Subo cerca de 100 metros, até chegar ao fim da rua (sem saída), não restando outro remédio senão fazer inversão de marcha numa estrada cuja largura é, possivelmente, 2 metros.

Inicio do Inferno:
Ao fim de 12 manobras, já me doem os braços e as costas (o que começa a desvalorizar seriamente o meu trabalho como massagista), resolvo descansar um pouco os braços (e o pé do travão) e deixo o carro descair em direcção a uma vala, ficando com as duas rodas de trás suspensas no ar e com as rodas da frente (ainda) na estrada, enquanto o Batmobile oscilava preso no chassis (qual filme de acção do Wesley Snipes).
No pânico tento sair dali (pela janela) mas não consigo, grito um bocado (só um bocadinho), choro bastante, e, ligo para o meu pai  em pranto a gritar que estou a cair num abismo(?), algures no Estoril.
O meu pai (esse autêntico herói) confuso, pois não sabia da existência de abismos no Estoril, mas cheio de boa vontade, diz-me para ter calma, larga tudo e vem a correr salvar a sua princesa.

Entre derrapagens, prantos e balanços, lá consigo tirar o carro do "abismo", ficando com 2/3 dos pneus (novos) agarrados ao alcatrão, e, com as embaladeiras (novas)  dentro da vala.
Saio com o Batmobile a alta velocidade daquela rua (como que a fugir da estrada do inferno), aos gritos (para espantar os espíritos); na fuga levo o espelho lateral de um carro que está estacionado em cima da curva (o que me faz gritar um pouco mais alto), até que volto à praceta no Monte do Estoril onde encontro um lugar e estaciono finalmente!
Ligo para o meu pai, e digo-lhe que já não é preciso vir porque já consegui tirar o carro. O meu pai (esse Batman cheio de paciência que tenta sobreviver numa casa dominada por mulheres menstruadas), agradece-me muito e, entre 4 ou 5 caralhadas, diz-me que, por minha causa, está preso na pu** da fila da marginal.
Numa tentativa inglória de me recompor, pego numas toalhitas que tinha no porta-luvas, sem perceber que eram as de limpar o tablier, e limpo a maquilhagem esborratada da cara,ficando com um pivete de óleo de cedro com pinho.
Respiro fundo e lá vou eu dar uma massagem na  tal Clínica.

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

Evidências!

Meus amados leitores, só há uns dias é me apercebi de várias evidências:

- Evidência 1: Os Portugueses estão, de facto, fodidos!
- Evidência 2: A Merkel foi outrora um homem!
- Evidência 3: O Justin Bieber é gay! (Ai que surpresa!)
- Evidência 4: O Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 5: O pai do Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 6: Eu não vejo a "Casa dos segredos", e só sei destes factos por mero acaso.
- Evidência 7: A Teresa Guilherme está uma autêntica MILF! Está melhor agora do que quando tinha bigode e apresentava o "Olha que Dois" com o Manuel Luís Goucha!
- Evidência 8: O Manuel Luís Goucha também é gay!
- Evidência 9: A estatistica aponta que 10% da população é gay ou tem tendências bissexuais!
- Evidência 10: Hum...Da forma como isto está, acho que eu também já estou um bocadinho gay (até meto fotos da Merkel nua)!

(Demasiado evidente...Merkel (no passado um homem) é hoje uma hot "shemale")

Lambidelas da vossa Amarguinha

Ps1 - Até podem chamar-me lésbica; só não espalhem por aí que eu vejo a "Casa dos segredos"...

Ps2 - Será que o Eduardo Beauté também é gay?

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 

Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"

(http://www.cleycianne.com)

Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 

Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 

Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley! 

Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

What the fuck?

Really???

Estas sim, são as rainhas das ressabiadas!!!

Amarguinha

Vá para fora, cá dentro??

Ao contrário do que já estão para aí a pensar, este artigo não retrata práticas sexuais ordinárias nem tampouco o conselho do nosso Primeiro-Ministro (esse grande filho da...mãe dele) para emigrarmos. Retrata sim, a melhor forma de dar uso aquele conhecido slogan do turismo de Portugal "vá para fora cá dentro", que nos incentivava a fazer férias à antiga portuguesa.

Ora, se bem me lembro, as férias à antiga portuguesa eram, irmos com a familia toda acampar para o Algarve, com a trouxa toda dentro do carro, a tenda, tachos, pratos, alfaces, fogão da campingaz, que, em conjunto com a mãe, o pai, a avó, o tio, o mano, o cão e a gaiola do periquito, levava o chassis do carro até ao chão. O carro, esse, a cair de velho, com as janelas abertas porque não havia ar condicionado, mudanças que faziam um barulho do caraças a entrar, direcção assistida a braços e um auto-rádio com uma cassete que tinha de ser virada de 30 em 30 minutos, do lado A para o B.
Mas nós íamos, em pleno Agosto, todos transpirados e contentes da vida, ansiosos por ir à água, jogar raquetes, e comer sardinhas com salada de tomate, iguarias feitas pela mãe e pela avó enquanto o pai jogava cartas com o tio. Ah, e à noite adormecer ao som dos peidos fedorentos da avó!
Conclui-se aqui que, íamos NÃO para fora, mas ficávamos cá dentro.

Passaram-se vários anos, e gerou-se em Portugal, a classe média alta (agora em fase de extinção). Esta classe, conseguiu umas coisas muito bonitas chamadas visas e empréstimos.
E com estas coisas conseguiam ir de férias para sitiozinhos muito em conta, como é o caso do México, de Cuba ou de Punta Cana. Depois voltavam, com um bronze do cara**o e com umas férias para pagar durante um ano, até irem de férias no ano seguinte.
Resumindo, íamos para fora e nao ficávamos cá dentro.

Actualmente, já ninguém vai para o Algarve acampar, porque fica caríssimo, e já ninguém vai para México/Cuba/Punta Cana, porque os bancos não concedem empréstimos e o visa ficou sem plafon no Natal (porque também não há subsidios).
Então vamos mesmo para a praia mais perto de casa. Em Lisboa vai-se para a costa ou para a linha.

A experiência "vá para fora, cá dentro": 

Chegamos à praia, tentamos achar um buraquinho para metermos a toalha, deitamo-nos e levamos com o puto do lado aos gritos (daqueles que ecoam no cérebro), com o cheiro a sandes de chourição, com uma bolada na tromba e com areia no focinho pelas constantes passagens rentes à toalha.
Mas até aqui tudo bem, é à portuguesa!

Entretanto, eis que começamos a ouvir o dialecto do casalinho do lado que será certamente inglês "Where is the sunblock?" "Do you want some watermelon?", que se mantêm ingleses e super-chiques até chegarem os pais da miúda "Foda-se, estava difícil arranjar um lugar", e a rapariga inglesa responde "Podes crer". Fantástico, está em Portugal há 24 horas e já fala português correctamente!
Continuo deitada na toalha (também não tenho espaço para variar posições) e começo a ouvir a familia que está atrás "Laisser votre frère seul", que eu penso serem franceses. Errado, eram franceses! Deixaram de ser no momento que os putos se chateiam um com o outro "Se me continuas a bater levas uma puta no focinho ó Jennifer". Olha, outros!
Esperem lá (penso eu enquanto oiço uma kizombada vinda da toalha da frente) que isto é o milagre de babilónia invertido, ninguém falava a mesma língua e afinal agora já todos se compreendem!

E depois caio em mim, e lembro-me que afinal os portugueses já são é quase todos emigrantes.

Mas vale pela experiência, porque no final de um dia de praia, entre tanto francês, inglês, castelhano, brasileiro e crioulo, sinto-me como se tivesse ido a Nice, Londres, a Madrid e, Rio de Janeiro e Cabo Verde (agora percebo aquela música dos "Da Vinci")!
E sem sair da toalha na Caparica!

E se tiverem uma amiga hospedeira convosco, que vos pergunte de hora a hora se querem chá ou café, garanto-vos que o feeling fica completo!

Agora digam-me lá se esta não é a verdadeira experiência do "vá para fora, cá dentro"? 

Amarguinha

As cinquenta sombras de Grey e a falta de sexo!

Se estão a pensar comprar aquele livrinho da Erika James, com a gravata cinzenta na capa, "As cinquenta sombras de Grey", aconselho-as vivamente a pouparem os 17,70€ e a verem antes o sextube ou o redtube. Primeiro porque é grátis, e, depois porque qualquer vídeo pornográfico consegue ter uma história mais convincente do que aquela merda de livro.

Assusta-me ser uma trilogia, até porque, depois do empresário jeitoso ter comido a universitária virgem à bruta com acessórios sado-maso, de todas as maneiras e feitios, não percebo o que mais há a dizer ou fazer.
Uma grande merda de livro, com uma autora (com notáveis indices psicopatológicos devido à falta de sexo) a facturar milhões e milhões (eu acho que é pela gravata da capa)!

Amarguinha

Surpresa! (Fujam)

Ora bem, cá estou eu novamente, como perita em artigos femininos virados para as febras portuguesas (não confundir com bifas inglesas).
Agora que ganhei balanço nesta merda de escrever coisas de gaja para gaja, já ninguém me pára!

Hoje, venho falar-vos de revistas fashion para mulheres atrevidas e malandrecas (e não, não estou a falar da "Maria", nem da "Ana", embora ache o "consultório sexual" mais pedagógico do que a "Biosfera" da RTP2).

Ontem decidi comprar a "Cosmopolitan", essa biblia da moda feminina.
Lá vou eu, com a Cláudia Vieira debaixo do braço, ler umas dicas apaneleiradas enquanto tomo o café.

Entre as várias combinações de sapatos e malas, vestidos e colares, e pulseiras e broches (?), estava um artigo que me chamou a atenção, e que falava sobre o factor surpresa no inicio dos relacionamentos.
Basicamente (e segundo o artigo), quando iniciam uma relação não se devem dar a conhecer muito, guardando as vossas melhores qualidades e virtudes para surpreenderem o macho no momento certo.
Entre os exemplos que vinham na revista, estavam: caso falem alemão, deixem em segredo e um dia que um turista germânico vos venha perguntar indicações falem com ele em alemão (em Portugal só funciona chinês - são chineses por todo o lado); se tocarem piano, esperem até ao dia que vão a qualquer sitio onde esteja um piano e toquem-lhe uma peça (safam-se melhor se lhe tocarem na gaita); se cozinharem bem, guardem para um dia lhe fazerem um jantar especial (ou mostrem-lhe as mamas).

E agora eu pergunto à "Cosmopolitan":
- E QUEM NÃO SABE FAZER PONTA DE UM CORNO?? E QUEM NÃO TEM QUALIDADES, NEM VIRTUDES, NEM TALENTOS?

Bem, para as meninas destrambelhadas que querem surpreender aqui vão umas dicas:

- Não façam a depilação durante 3 meses, e antes da 1ª noite de sexo, gritem enquanto se despem "Surpresa! Sou escandinava".
- Convidem-no para jantar fora (num restaurante caríssimo) e na altura de pagar os 230€ da conta, gritem "Surpresa! Não trouxe a carteira".
- Juntem-se à Al-qaeda, amarrem uma bomba à volta da cintura, cheguem ao pé do macho, abram o casaco e gritem: "Surpresa! Estás f**dido".
- Quando o macho vos apresentar à sogra (essa bruxa adorável), exclamem "Surpresa! Sou fufa!".
- Depois de uma noite de amor sem limites, acordem-no de manhã com estas palavras suaves "São 800€...Surpresa! Eu sou prostituta".
- No 1º natal com a familia dele, digam, enquanto se servem de bacalhau com couves "Surpresa, estou grávida, mas não te preocupes que não é teu, é do teu melhor amigo "(um angolano de 1,80mts).

Garanto-vos que eles vão ficar tão, mas tão surpreendidos...
(Agora percebem porque estou sozinha, seca e amarga)

Beijos da vossa
Amarguinha

A Bimby da informática!

Depois do enorme sucesso do artigo "O BB cream" (escrito numa linguagem acessível para mulheres pouco paneleiras), voltou a dar-me um ataque de gaja!

Então, hoje venho falar-vos de uma nova realidade feminina. 

E não, não estou a falar de tampões OB extra extra large!!! Estou mesmo a falar-vos de aplicações para o iPad (essa maravilha sem a qual não consigo viver).

Para quem não está familiarizado com tablets, o iPad é basicamente uma Bimby na versão informática! Aquilo faz tudo, menos refogar cebola e fazer sopa (mas podem, no entanto, utilizá-lo como tábua de cortar legumes, é conforme a imaginação).

E ainda podem escolher a cor do iPad: Branco (para as armadas em puritanas) e em Preto (para as fãs de sadomasoquismo).

Existem várias Apps para o belo bicharoco (quase todas pagas), não apenas com fins profissionais, mas também com fins utilitários para sabermos sempre as andanças da nossa menstruação (not female enough?) e para não andarmos a perguntar "mas quem será o pai da criança" (para as meninas do iPad preto).

Apps femininas:

- "WomanLog" - O calendário é facilimo de gerir, e, para além de muito completo, está todo em português e é gratuito.

- Outras Apps gratuitas: "iPeriod", "Diário do período mentrual lite", "Ladytimer Calendário de ovulação gratuito".

Enfim, antes ser gaja significava lavar a roupa à mão num tanque (de rabo para o ar), cozinhar sopa de feijão numa panela em cima da fogueira, lavar as fraldas dos putos cheias de merda à mão e apanhar porrada do marido pelo pouco que tinha trabalhado. 

Hoje em dia, ser gaja significa ter um iPad ou um iPhone cheio de aplicações maricas, uma Bimby que transforma coisas em comida, um LCD (dos bons) para não reparar na solidão e vários pares de sapatos para nos sentirmos sempre sexy!

Mas viva, que sou uma mulher de sucesso!!!

Beijocas virtuais 

Amarguinha

Ser gato preto numa sexta-feira 13!

Ainda se queixam da vida...

Fodido, fodido, é ser gato preto numa sexta-feira 13!!!

Tens a minha solidariedade gato preto!!!

Amarguinha...

O BB cream

Ora cá estou eu, a tentar fazer deste blog, não um antro de perdição, mas um site expert na matéria do gajedo!
E como toda a gaja, também eu tive de ir a correr experimentar esse novo NIVEA (da caixa azul) dos tempos modernos, o BB cream. Só para ver se aquela merda funciona tão bem como dizem.

Basicamente o que os senhores da Garnier dizem é que aquela bisnaguinha mágica tem tudo, ele é tónico, ele é creme hidratante, ele é base, ele é protector solar. O que, para meninas cheias de trabalho como eu, é óptimo para não perder tempo com paneleirices faciais.
Então vamos à experiência:

Primeira experiência:
- Compro o BB cream da Garnier, tom claro, coisa estúpida porque sou morenissíma (e sexy). Coloco o creme na cara, logo à campeã (sem testar na pele primeiro), vou a correr para o espelho à espera de me ver com um focinho igual ao da namorada do Cristiano Ronaldo, e, deparo-me com o facto de me assemelhar com um fantasma, digna do filme "The Ring". Resultado (1ª experiência) - negativo.

Segunda experiência:
- Troco o primeiro BB cream da Garnier por outro, de tom médio (parece que também eu tenho cones e bastonetes nos olhos). Pego naquela merda, novamente à campeã, e toca de me besuntar com aquilo. Olho para o espelho a medo, hum...parece-me bem...a cor...porque a textura...fiquei com a cara que parecia ter sido lambida por um camelo, oleosa, aliás super-oleosa. Resultado (2ª experiência) - negativo.

Terceira experiência:
- Como tenho vergonha na cara (agora muito oleosa), já não troco o creme. Pego naquele primeiro creme, ofereço a uma amiga (a dizer que comprei porque sabia que ela queria experimentar).
Volto ao hipermercado, compro o BB cream da Garnier oil free, de tom médio (começo a perceber da coisa). Agarro-me à bisnaga com unhas e dentes, se isto é para peles oleosas e de tom médio não tem que enganar! E aí estou eu a barrar-me com BB cream oil free. Resultado (3ª experiência) - positivo. O único problema é que mesmo a cor média continua a ser muito clara, mas nada que um pózinho bronzeador não resolva ;)

Agora digam-me lá se este artigo não foi à mulher que percebe da coisa????
Pode ser que me entusiasme e amanhã vá falar sobre gloss para as beiças ou tampões.

Beijos amargurados


A vossa Amarguinha