O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Ressuscitei a morta às 8h da manhã!!!

Paciente (visivelmente abatido) - "Desculpe ter faltado à última consulta doutora...mas a minha avó, que me criou, e, que estava muito doente, faleceu. E o funeral calhou mesmo naquele dia."

Eu (toda estremunhada e ainda sem ter bebido café, mas cheia de boa vontade, levanto-me e dou um abraço ao paciente) - "Força António. Mas segundo me contou, ela também já estava muito mal e a sofrer muito."

Paciente (a conter as lágrimas) - "Pois é...secalhar foi melhor assim..."

Eu (a tentar animar o paciente, e, a continuar a conversa sem café) - "Mas mudemos de assunto. Então, e a sua avó, como é que está?"

Paciente (completamente atónito) - "Ah...MORTA!"

Eu (Poker Face! Pânico! Penso para comigo que sou uma anormal mas mantenho-me em silêncio absoluto) 

Paciente (esboça um sorriso ao ver a minha expressão perdida, e tenta soletrar muito devagarinho) - "Doutora...funeral...morta...porque se estivesse viva não a tinha enterrado."

Eu (hirta como uma estátua, só mexo os olhinhos à procura de um buraco para me enfiar...) 

Conclusão:
Sou uma idiota insensível!

Amêndoa Amarga

Uma visita a Lisbon South Bay - A Margem Sul no seu esplendor!

Eu e o meu irmão - esse homem lindo com alma doce e piedosa, que também está solteiro e (que tal como a sua irmã) também já foi encornado uma ou duas vezes - fomos convidados a ir à Margem Sul (MS) onde mora uma das colaboradoras do nosso Blog. 

E sim, eu sei que isto de ir à margem sul, só de si, pode parecer assustador, mas nós quisemos dar uma oportunidade aos locais avassaladores da MS e decidimos ir ainda mais longe, na direcção do Barreiro.

Chegados ao Barreiro, descobrimos que aquilo não era assim tão mau (a sério!), não havia nenhuma radiação digna de mutações genéticas, nem poluição tóxica, nem traficantes na rua, nem assassinos em série, nem papões (embora eu e o meu irmão já estejamos por tudo e não nos importássemos de ser papados). "Mal-afamado está o Barreiro, e afinal isto até é engraçado" pensámos nós. Fomos então ter com a colaboradora, onde lanchámos, bebemos uns vodkas e discutimos sexo oral (porque só falámos mas não fizemos).

Saídos da casa da nossa amiga, decidimos ir a uma Hamburgueria artesanal margem-sulense, toda ela muito na berra, toda ela cheia de retoques típicos da Hamburgueria do Bairro ou Honorato, mas toda ela muito mais barata (o que, por si só, é aliciante), e, toda ela cheia de boa publicidade: a Hamburgueria Fidalgo situada na Quinta dos Fidalguinhos (Fidalgos bebés). 

O Jantar:

Chegados à Hamburgueria, deparamo-nos com um espaço agradável e com um cheirinho maravilhoso, que prometia uma ótima refeição.

A fila para entrar era descomunal (nunca pensei que o Barreiro fosse tão Vogue), ficámos à espera de mesa, com cerca de 30 pessoas à frente, mas como o meu irmão tem a mania que manda (#tenhoamaniaquesouCEO) e estava com muita vontade de experimentar aqueles hambúrgueres, decidimos esperar. 

Começámos a esperar sentados na entrada (enquanto olhávamos para os pratos a passar por nós em direcção às mesas), 10 minutos. Fomos até ao cantinho das crianças, fazer o jogo do galo, outros 10 minutos. Depois decidimos encostarmo-nos a uma parede, a olhar fixamente para as pessoas que comiam, enquanto fazíamos um ar esfomeado (não resultou, os barreirenses não têm pena), mais 10 minutos. Até que decidimos colarmo-nos ao bar, onde não consumimos nada mas ficámos a olhar para a rapariga da caixa (que não acusou pressão - cold as ice) e a perguntar de 30 em 30 segundos se já nos podíamos sentar.

Finalmente lá nos vieram chamar (yeiiiii!)! Conduziram-nos em direcção à nossa mesa, que pelos vistos estava situada numa parte do restaurante que não tínhamos visto: zona seleta, zona escura, zona recôndita, zona longe do alcance de toda a gente (inclusivamente dos empregados, como mais tarde viemos a comprovar). O sítio era assustador para car***o, e não tinha nada a ver com o resto do restaurante, a maior parte das lâmpadas por cima de nós estavam fundidas, e as que não estavam piscavam como no filme Saw, sentaram-nos praticamente em cima da janela da cozinha, onde saiam pilhas (e pilhas...e pilhas...e pilhas) de loiça suja, e, a mesa minúscula estava toda pegajosa. 

Esperámos que alguém nos viesse trazer a ementa, o que aconteceu cerca de 15 minutos depois de estarmos sentados. Uma das empregadas lá se lembrou que existia aquele Bunker de cativeiro anexado ao restaurante e veio ter connosco, entregou-nos a ementa, e, até foi muito simpática, mas na realidade foi a última vez que a vimos - possivelmente foi morta e enterrada na cozinha - porque após a entrega da lista para escolhermos, desapareceu para parte incerta...

Esperámos...Esperámos...Esperámos...

Bem, ao fim de 30 minutos de fome e solidão, achámos que talvez fosse altura de irmos embora. 

Olhámos um para o outro sem dizer nada, acenámos com a cabeça e fomos. Passámos por todos os empregados, que nem deram por nós, completamente assolados em trabalho (talvez fosse uma boa ideia contratar mais pessoas, hã, Senhores Fidalgos?) e fomos em direcção à porta. 
Como já era quase meia noite, não tivemos outra opção senão ir comer um hambúrguer não-artesanal, daqueles onde a carne provém de frangos sem cabeça, só com uma asa e três patas.

Comemos o tal hambúrguer mutante, e, já sem fome e cheios de boa vontade, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul, e fomos investigar Bares interessantes onde pudéssemos fumar um cachimbo de água (a chamada Sheesha ou Narguilé) e relaxar um pouco. Dos vários bares que encontrámos no Google, situados na Margem Sul, optámos pelo pior (como é óbvio) ....

O Bar Marroquino:

O Bar Marroquino escolhido foi o Aliba'bar, sito em Santa C*** de Assobio...digo, em Santa Marta do Pinhal (disse bem?). E embora esteja num local um pouco distante apenas detectável pelo GPS (e não são todos), é, na realidade, um espaço bonito e muito bem decorado, e digo-vos, se estivesse limpo, se o chá fosse tragável, e, o cachimbo de água não estivesse a cair aos bocados, teria tudo para ser o melhor bar de Lisbon South Bay e arredores, porque o espaço tinha mesmo potencial.

O espaço:

Tal como já referi, o espaço era bom, mas podia estar um bocadinho (leia-se muito) mais limpo. Podia também, ter papel higiénico na casa de banho, mas na realidade, também vos digo que, percebo todo um conceito do "se querem cagar, vão a casa que isto aqui não é da vossa mãe". Percebo. Respeito. O bar é amplo, tem uma cobrinha muito fofinha na qual podemos fazer festinhas - e não, isto não tem a conotação sexual que lhe estão a dar, embora eu tenha a certeza que se o meu irmão quisesse acariciar cobrinha alheia, também haveria quem deixasse - e a decoração está soberba, tem uns pequenos cubículos com muita privacidade e o ambiente a meia-luz é excelente. Aliás, conselho de Sozinha, Seca e Amarga: se estão a pensar engatar alguma miúda, é o sítio certo, porque podem fazer tudo o que quiserem naqueles cubículos (ninguém vê a não ser que tenha equipamento de Infra-vermelhos e luz negra) e têm até, uma probabilidade elevada de encontrar um preservativo perdido pelo meio daquelas almofadas (poderá é ser de 1999 e já estar usado, mas em tempo de crise não se limpam armas).

O chá:

Como é que eu hei-de dizer...o chá foi possivelmente a maior merda que eu já bebi nos últimos tempos (e já estou a contar com vinho a martelo produzido pelo meu tio alcoólico). Era horrível. Dizem que é chá marroquino, mas eu estive em Marrocos e nunca bebi tamanha merda.

Obrigaram-nos a pedir dois bules, porque "o chá é individual e não pode ser dividido por dois", quando na realidade, o bule dava para 5 ou 6 pessoas (ou 100), porque depois de um trago daqueles, perdemos a sede e a sensibilidade na língua por 2 horas.

O cachimbo de água:

Pedimos o cliché: Sheesha de menta, com rum e água. E a acção normal num bar marroquino, é colocar muito mais água do que rum (os espertinhos). Pois bem, aqui não podemos apontar o dedo, pagámos bem pela Sheesha (13€), mas não podemos reclamar, porque, acho que nem sequer meteram água, foi tudo rum. Estava fortíssima, ao ponto de chorarmos, porque parecia que estávamos a lamber malaguetas. Por sua vez a estrutura do cachimbo de água estava a desfazer-se, partida em vários sítios, com a mangueira rota, o que originava fugas de fumo por todo o lado.

Apelidámos carinhosamente aquela obra de arte de Hardcore Sheesha. 

Após o chá e a Sheesha, tivemos de nos apoiar um no outro para sair, porque eu não via e o meu irmão não conseguia falar.

Avaliação final da noite passada na Margem Sul:

O Restaurante Hamburgueria Fidalgo, merece, da nossa parte, a avaliação final de 1 estrela*.
O espaço seria agradável se não nos tivessem levado para o Bunker, a comida não conseguimos avaliar porque não nos deram de comer (?).
O preço médio por pessoa permanece incógnito (?), mas ouvimos dizer que era barato.

O Bar Aliba'bar, merece, da nossa parte, a avaliação de 2 estrelas** (até podem ser menos estrelas, mas depois da Hardcore Sheesha está tudo muito enevoado na minha cabeça).
O espaço era bonit(inh)o, mas não lhe vou meter lá mais estrelas, porque só devem limpar uma vez por ano e depois é mais uma coisa para aspirar. O chá era uma porcaria por isso não merece sequer a atribuição de estrelas. A Hardcore Sheesha era assustadora, mas depois de a fumar não sei se lhe dê estrelas ou luas...

O preço médio por pessoa é 10€ (20€ o casal, o que é normal para um bar árabe).

No geral, a Margem Sul - Lisbon South Bay, até pode corresponder a uma noite agradável, mas como eu e o eu irmão temos algum azar, calculámos que fosse um problema nosso. 

Por isso, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul. Pessoal da MS, queremos voltar! 
Aceitam-se ideias!

Lambidelas Amargas

Amêndoa Amarga e o seu irmão (Forever Alone).

Para ler este artigo na visão (turva) e masculina do meu irmão: http://peripeciasdeumsolteiro.blogspot.pt/2016/09/uma-ida-margem-sul.html

PHARMACIA

O Dr. Licor de Amêndoa (chamemos-lhe Dr. Líquor/LCR - Liquido Cefalorraquidiano), homem atraente, homem atlético, homem sensível (mas muito macho), homem romântico, bom cozinheiro, bom namorado, bom bailarino-wannabe, cujos únicos defeitos são:
- Ultra-sensibilidade quando exposto às minhas situações de bipolaridade e dúvidas constantes.
- Tentativas múltiplas de utilizar o que aprendeu em kickboxing para espancar homens que olhem para mim.
- Aversão a óculos, sejam eles de sol, de miopia ou de hipermetropia.

Ora, o Dr. Líquor, é um apaixonado da Medicina e da Neurologia, paralelamente apaixonado por mim (é uma sorte ele não querer usar óculos), e tal como eu, evitou construir uma vida familiar para viver para o seu trabalho. Como tínhamos muita coisa em comum, entre as quais a Medicina, o gosto pelo desporto, pela natureza, pela loucura e pela medicação anti-psicótica,  decidimos juntar-nos e assim só se estraga uma casa.

No fim-de-semana, o Dr. Líquor veio salvar-me de 2 dias de tédio, solidão e amargura, a estudar casos clínicos e a pensar no triste que é ter os pêlos a chegar ao chão e não conseguir uma marcação compatível na esteticista.
Assim sendo, pegou em mim e fomos (re)explorar a nossa Lisboa. Para almoçar, decidimos ir a uma Restaurante muito trendy, que fica no Miradouro Adamastor - o restaurante PHARMACIA.

O conceito é engraçado e pouco convencional, as tapas, os couverts e as bebidas vêm em frasquinhos de medicamentos, o que torna a experiência ainda mais intensa.

Os cocktails são fantásticos, a comida vem bem confeccionada, e não é óbvia nem aborrecida. Têm croquetes de pato, croquetes de presunto de pata negra, cascas de batata crocantes (uma delícia), pregos em bolo do caco, ceviches de salmão e batata-doce...uma panóplia apetitosa e agradável.

Para duas pessoas mandámos vir os couverts, 4 pratos (que são tapas, basicamente), 2 cocktails sem álcool, 1 sobremesa que partilhámos a dois.
Agora vamos a preços, pagámos cerca de 50€ (quer dizer, o Dr. Líquor no seu cavalheirismo, pagou), mas o preço médio vária conforme os pratos que pedem. Eles dizem que o ideal para partilhar a dois são 3 pratos (Ah!Ah!Ah! Irónico!). O preço médio de refeição é de 30€ por pessoa.

Adorável, a repetir :)

Amêndoa Amarga


 P.s. - Quando o Dr. Líquor descobrir que tenho um blog, onde digo que ele é ultra-sensível, vai ser cá um chinfrim...

Dra. Criança

Obrigado aos meus doentes que me trazem (para além de doenças para tratar) muitos mimos.

Hoje recebi um super toblerone (chlép chlép) de amêndoas salgadas e uma ventoinha de m&m, que dá luz e tudo <3 para me refrescar quando os outros doentes me põem a ferver!

A prova de que a criança interior pode residir mesmo dentro de uma bata branca!

Obrigado :')

Dra. Amêndoa Amarga

Merda mais ao Cálcio+!!!

Serve o presente texto, para demonstrar o meu descontentamento relativamente aos suplementos mediáticos que aparecem nos programas da manhã e da tarde (Calcitrin, Cálcio+, etc...), e que são comprados via telefónica e tomados sem prescrição nem controlo terapêutico. Ou seja a chamada banha da cobra!

Portanto, isto remete-nos àquele momento magnífico em que o profissional de saúde acha que andou a estudar para o boneco, e que poderia ter aproveitado o tempo de marranço para ir fazer snowboard para a Serra Nevada ou beber uns canecos com camones em Ibiza...

Paciente - "Sim, estou muito melhor hoje, Dra. Mas não sei se é do tratamento que você me fez ou daqueles comprimidos muito bons que aparecem na televisão, ai aquilo é tão bom tão bom que assim que tomei o 1º comprimido fiquei logo sem dores!"

F***-se! Está melhor "por causa do comprimido", mas se estivesse pior aposto que era por minha causa... 

(Só mesmo quem trata é que vai compreender isto)

By Amêndoa Amarga 

Os must-have da arranhadela (manicura prática e rápida em casa)

Para as que não suportam ter unhas de gel, gelinho, ou, verniz de gel (porque estraga as unhas, obriga-nos a andar muito tempo com a mesma cor, perdemos imenso tempo nas idas à esteticista, e, porque não fica assim tão económico quanto isso), aqui ficam os "must-have" de quem gosta de arranjar as unhas em casa.

1- Removedor de Verniz com esponja incluída (Instantâneo):

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Eu e o Senhor...do Vigor!

Imaginem-me, a dar consultas de manhã, com doentes destes:

Eu (de batinha branca, toda despenteada e a precisar de um café) - Então e o que é que o sr. está a tomar?
Doente - Vigor, doutora.
Eu (a precisar mesmo muito de um café) - Vigor? O leite?
Doente (minimamente constrangido) - Não doutora...os comprimidos...
Eu - Ah! Pois claro...Vigour, os comprimidos. Desculpe lá, é que eu estou um bocado cansada. E que mais?
Doente - Às vezes também tomo o Cialis.
Eu - Hum...portanto o Vigour e o Cialis. E para além disso?
Doente - Para além disso também tomo de vez em quando o Viagra, mas  muito raramente. Ultimamente tenho evitado.
Eu (prestes a atirar-me da janela) - Pronto está bem, e para além dos comprimidos para a endurance sexual, não toma mais nada???

Doente - Tomo sim senhora, tomo o Kainever todos os dias à noite senão não consigo dormir...
Eu (com a mania que sou engraçadinha) - Está a ver, se tomasse antes Vigor (o leitinho) a insónia já não lhe acontecia!
Doente (notoriamente confuso) - ...
Eu (a tentar redimir-me) - Cof Cof! Estou a brincar consigo Sr. "X", na realidade eu também sofro do mesmo problema.
Doente - Qual Doutora? Falta de tesão??
Eu - Não homem!! Dificuldade em dormir!!
Doente - Ah, eu vi logo que a Doutora era uma mulher cheia de força!
Eu - ...

Nasci mesmo para sofrer...!!!

Amêndoa Amarga

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

A Sogra, esse bichinho raimoso...

Minhas princesas da classe média, se vivem felizes e apaixonadas com o vosso principe (qual Yannick Djaló), num palácio de encantar (T2 na Reboleira) , tende Cuidado! Pois devo informar-vos que, a qualquer momento, correm o risco da vossa brejeira história de amor ser transformada numa fábula! A fábula, onde todos os animais falam, dá, neste caso, destaque a um animal em particular: A Sogra!

Descrição e hábitos:

Ora, a Sogra (Socrus Animalis) é um animalzinho que pode ser de pequeno ou grande porte (150cm de altura por 150cm de largura), com uma visão múltipla sensível em nanómetros (como as moscas) e uma língua retráctil adesiva (como os camaleões). 
Alimenta-se sobretudo à base de chá príncipe e bolacha Maria Torrada (molhada no chá principe). Limpa o pó de 2 em 2 horas, faz comida compulsivamente, arruma a cozinha logo a seguir às refeições e tem como hobbies ver o programa do Malato, ligar para a TVi durante a manhã para falar com o Goucha, e, fazer ponto cruz em toalhas, belos adornos estes, que insiste que façam parte do enxoval do filho.

Informação adicional: 
Tal como todas as doenças graves conhecidas, também a sogra tem um dia Internacional, o dia 28 de Abril.

Cuidados especiais na manutenção do animal:

Não dizer à sogra que não querem filhos.

Não dizer à sogra que já namoraram outros homens.

Não dizer à sogra que não querem as toalhas bordadas e os naperons em vossa casa.

Não beber álcool à frente da sogra (a não ser que a causa já esteja perdida).

Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 

Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

Gigolete...a Cartomante!

Primeiro tenho a informar que, mulher que é mulher, já foi, pelo menos uma vez na vida, à bruxa!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).

Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.

A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!

Afinal existe um livro ainda mais estúpido!

Pára tudo!!! Pára tudo já!!!

Encontrei o livro mais estúpido do mundo, com o título mais estúpido do mundo! "O PUM É COISA SÉRIA".


Pensei que seria impossível, alguém no planeta Terra, conseguir escrever 127 páginas sobre peidos e bufas e ganhar dinheiro com isso!

Um peido é um peido, e uma bufa é um peido sem som! Como é que traduzimos isto em 127 páginas?

Amêndoa Amarga

A paixão...essa cobiça!

William Shakespeare disse, na sua eterna sabedoria literária, "A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe...", e, um anónimo disse, na sua sabedoria popular, "A paixão é uma cobiça, entra-te pelos olhos e sai-te pela piça!".


Em resumo: estar apaixonada, é a maior merda , mas mesmo a maior merda, de todos os tempos! Ficamos com um ar parvo, dizemos coisas parvas, cantamos músicas parvas e damos gargalhadinhas parvas. Ou seja, ficamos parvos de todo! Foda-se!

Verdadeiramente amargurada
Amêndoa Amarga

Pôrra, António!!!

Uma vez que foi uma das coisas recomendadas para esta semana, eu resolvi, fazer-me mulher culta, e ler António Lobo Antunes, até porque sou uma fã do "Os Cus de Judas".

Ai vou eu com o meu livrinho acabado de comprar, com as páginas a cheirar a novo, e com menos 15€ na carteira. Mas adiante. O título do livro prometia, "Sôbolos Rios que vão" (Eh lá! É a primeira frase de um poema de Camões, isto só pode ser bom!), vai sair daqui uma coisa profunda.


Abro o livro e começo a ler o primeiro parágrafo:
"Da janela do hospital em Lisboa não eram as pessoas que entravam nem os automóveis entre as árvores nem uma ambulância que via, era o comboio a seguir aos pinheiros, casas, mais pinheiros e a serra ao fundo com o nevoeiro afastando-a dele, era o pássaro do seu medo sem galho onde poisar a tremer os lábios das asas, o ouriço de um castanheiro dantes à entrada do quintal e hoje no interior de si a que o médico chamava cancro aumentando em silêncio, assim que o médico lhe chamou cancro os sinos da igreja começaram o dobre e um cortejo alongou-se em direcção ao cemitério com a urna aberta e uma criança dentro, outras crianças vestidas de serafim de guarda ao caixão, gente de que notava apenas o ruído das botas e portanto não gente, solas e solas, quando a avó no muro com ele desistiu de persignar-se sentiu o cheiro das compotas na despensa, vasos em cada degrau da escada e como vasos intactos não aconteceu fosse o que fosse, por um triz, estendido na maca à saída do exame, não perguntou ao médico
- Não aconteceu fosse o que fosse pois não?
e não aconteceu fosse o que fosse dado os vasos intactos, a avó que morreu há tantos anos ali viva com ele, o avô defunto há mais tempo a ler o jornal com o seu aparelho de surdo, o silêncio do avô alarmou-o fazendo com que o ouriço se lhe dilatasse nas tripas arranhando, doendo, coloco-o numa placa de granito, bato com o martelo e a cabeça esmagada, alguém que não distinguia empurrava-lhe a maca corredor adiante, notava a chuva, caras, letreiros, a governanta do senhor vigário no alpendre enquanto pensava
- É o meu esquife que empurram
a oferecer-lhe uvas
- Apetecem-te uvas menino?"

E agora vocês concluem: "Hã??? What the fuck?". Pois, foi essa a minha questão também.
Para além, de ainda estar a tentar assimilar a relação do pássaro com o ouriço,com a criança dentro da urna, com as solas das botas, a gente que não é gente, a despensa da avó, a cabeça esmagada pelo martelo e se lhe apetecem ou não uvas, não percebo para onde fugiram todos os pontos finais.

Bem, mas como estava numa de leitura, vamos lá a isto! Tive de parar várias vezes para medir a tensão arterial e beber uma tisana relaxante, porque entre cada parágrafo imaginário (é difícil dizer o que é um parágrafo quando não há pontuação), começavam a dar-me uns ataques de raiva com dores no peito a irradiar para o braço esquerdo.
Porque é que o raio do homem não usa pontos? PORQUÊ?

No final, percebi o contexto do livro (obviamente) e devo concordar que tem alguma profundidade, pena que lhe falte a boa gramática portuguesa.

Conclusão:
António Lobo Antunes: o homem que não conhece pontos finais. (ISTO É QUE É UM PONTO FINAL ANTÓNIO! É isto.)

Amêndoa Amarga

Ps - Talvez escreva ainda esta semana, um artigo sem pontos finais e parágrafos imaginários, para ver se gostam!
Ps2 - Mas à parte disto Tó, tu sabes que as amargas te amam e que vão continuar a ler os teus livros, não sabes? *

Também nós...

2h20 da manhã e eu a escrever mensagens no blogger. Porquê?
Porque não durmo. Porquê? Porque estou a estudar para os exames. Porquê? Porque sou estúpida!
Se tivesse ido para a Lusófona tinha tido equivalência a todas as cadeiras e excusava de andar aqui a fazer figura de parva e a sacrificar a vistinha!!!

Aí Relvas Relvas, também nós tivemos de fazer uma piadinha a teu respeito...
Mas não te preocupes, afinal de contas quem tem o canudo és tu! (tomem lá disto estudantes portugueses a pagarem propinas)!!!

Beijos e DURMAM

Amêndoa Amarga

Bunny Suicides

Gosto particularmente de humor, seja ele qual for, mas adoro humor inteligente (sim, também eu tenho a mania que sou esperta)!

"Bunny Suicides" foi uma personagem cartoon criada por Andy Riley, publicando um livro em que o desgraçado coelhinho se tenta matar de formas eficazes, drásticas e creativas!

Aconselho vivamente a quem gosta de leituras suaves e românticas antes de deitar e aos que, como eu, reprimem sentimentos sádicos e homicidas!

Acham que corro o risco de ser interpretada como mestre de uma seita suicida?

Amêndoa Amarga