Como prever um dia do capeta...

Contrariamente ao que o mais comum dos mortais julga, o dia não começa de manhã. Não, não! 

O dia começa às 00h00...ou seja, o dia (na realidade) começa de noite, na noite anterior, e os acontecimentos após as 00h00 são fundamentais para preverem como será o dia.

E a minha noite anterior foi assim: 

Chego a casa depois de um dia de trabalho extenuante, e encontro o Ben (gato) possuído pelo demónio. E todos sabemos que quando os gatos estão possuídos é um sinal premonitório de destruição iminente.

A televisão avaria-se...e com ela avaria-se o computador (no que toca a premonições, avarias electrónicas representam Azar nível III).

Sem computador e sem televisão, decido não tocar em mais nada que seja de fonte tecnológica (excepto o interruptor da luz) e ir para a cama mais cedo.

No quarto, tenho 3 animais (e o gato não era nenhum deles). Qual é a probabilidade de me aparecerem uma aranha, uma abelha e uma melga, na mesma noite em casa? Exacto...nenhuma. Encho-me de coragem e mato aranha (leia-se: quase tarântula) com um sapato, enquanto grito muito. Ainda aos gritos, constato que a abelha já está morta, mas mesmo assim continuo a gritar enquanto a apanho com uma pá e me despojo do corpo na sanita.

A melga nunca mais a consegui apanhar, ficando com a clara noção que este animal maquiavélico me ia picar as pernas todas, durante a noite.

O dia do Capeta (mais um):

Pois bem, é de dia. Acordo e descubro que a melga, que não matei ontem, me picou durante a noite - não nas pernas - mas na cara (a puta), e fez-me uma borbulha gigante no queixo.

Se há coisa fodida para acontecer a uma pessoa de 34 anos, é aparecer uma borbulha na cara. Porque, sejamos honestos, alguma vantagem temos de ter relativamente às jovens e adolescentes que têm tudo no sitio, não é verdade? 

A borbulha dói para car***o, porque o veneno deve ser de melga mutante. Então, eu (contra todos os conselhos sábios que a minha esteticista me deu ao longo da vida) rebento esta borbulha, com muita dor e sacrifício, até fazer uma ferida (leia-se: escoriação) que parece que fui mordida, não por uma melga, mas pelo Mike Tyson. Vejo-me no espelho, enquanto contemplo a bela merda que fiz. Após alguns tutoriais no YouTube, decido que os passos seguintes para resolver este (enorme) problema, são respectivamente: desinfectar com álcool a 96º, Betadine, creme gordo, Bepantene, vaselina, nívea da caixa azul, novamente álcool e (já em desespero) argila, pasta de dentes, vinagre, azeite, óleo essencial de alfazema (fora de validade) e gelo. 

Depois de todas estas tentativas terapêuticas, a minha cara continua como merda, e eu decido camuflar a ferida com base (ridículo e nada infeccioso), pó compacto, corrector de olheiras e apercebo-me que nada resulta. 

Vou para o escritório (atrasada, claro!), e, ainda nem andei 200 metros, quando o carro decide acender as luzes todas ("STOP! STOP! STOP!" " TEMPERATURA DO MOTOR EXCESSIVA") e parar no caminho. Desgraça...horror...tragédia...reboque...carro na oficina...lágrimas (por esta mesma ordem).

Aqui a pessoa, desesperada e infeliz, não vai trabalhar, e, já que perdeu o dia de trabalho decide ir ao Centro Comercial junto à sua casa.

Já no Centro Comercial, ignoro os olhares de horror face à minha face (trocadilho Top!), e, de forma a sentir-me mais bonita, decido ir à cabeleireira mais fina que lá está, cujas cadeiras onde lavam a cabeça fazem massagem nas costas, e o preço do corte é 25€ (coisa baratinha). 

E agora é assim, se há coisa que eu prezo, se há coisa que eu tenho orgulho, se há coisa linda, lustrosa e comprida - como as crinas do "meu pequeno pónei" - é o meu cabelo. 

A cabeleireira (leia-se: perita em cabelos longos), chamemos-lhe Jurema, é brasileira e tem um ar tranquilo e delicado, diz que me vai deixar muito mais leve (na cabeça e na carteira), porque o cabelo precisa de corte.

A Jurema lava-me a cabeça muito devagarinho, durante 30 minutos, enquanto estou deitada na cadeira de massagem vibratória, com a cabeça em hiper-extensão (bom para AVC's). Enquanto isto, conta-me toda a história de vida...que é cabeleireira há pouco tempo (alarme!)...que tem 5 filhos, todos no Brasil...que está em Portugal a trabalhar para lhes proporcionar uma vida melhor.

Vamos para o corte. De repente, e não sei bem porquê, começo a pensar naquele tutorial que vi no YouTube, hoje de manhã, que ensina a cortar o cabelo em casa, baixando a cabeça e fazendo um rabo-de-cavalo - chamemos-lhe intuição - e penso para comigo, que uma mulher tem de ser muito irresponsável para fazer cortes em casa e não confiar numa profissional.

A Jurema pede-me para baixar a cabeça, e tal como no tutorial, faz-me um rabo-de-cavalo e corta-me o cabelo aos 10 centímetros de cada vez, enquanto eu beijo os meus próprios joelhos (bom para compensar a posição de hiper-extensão em que me lavaram a cabeça - parece quase uma aula de yoga - daí o preço). No fim, diz para atirar a cabeça para trás, qual truque de magia. Olho para o espelho e vejo o meu cabelo (outrora lindo) com o corte que a Jurema jura (a pés juntos) que não tirou comprimento e que dá muita leveza ao cabelo. 

Coloquemos isto assim, continuo a parecer o pequeno pónei, se este levasse a crina cortada à pedrada.

Encaro a Jurema nos olhos, e digo "demónio, cabra da peste, filha do capeta" (mentalmente. Porque a senhora tem 5 filhos para criar e eu não quero ser responsável pelo seu despedimento). Páro, e tento arranjar mais uns insultos brasileiros para lhe chamar (mentalmente), mas só me consigo lembrar da novela em que elas comiam uma flor e aparecia o Jorge Tadeu ao pé de uma árvore. Mantenho o olhar insultuoso de "cabra da peste".

Vim para casa, com um penteadinho à "foda-se" e menos 25€. 

Chegada a casa, bebi vinho, bati no gato, e, chorei até adormecer.

A vossa azarada nível IV

Ameixa Seca

Nota*

Quando o dia começa a correr mal, é das 00h00 às 00h00...

Ressuscitei a morta às 8h da manhã!!!

Paciente (visivelmente abatido) - "Desculpe ter faltado à última consulta doutora...mas a minha avó, que me criou, e, que estava muito doente, faleceu. E o funeral calhou mesmo naquele dia."

Eu (toda estremunhada e ainda sem ter bebido café, mas cheia de boa vontade, levanto-me e dou um abraço ao paciente) - "Força António. Mas segundo me contou, ela também já estava muito mal e a sofrer muito."

Paciente (a conter as lágrimas) - "Pois é...secalhar foi melhor assim..."

Eu (a tentar animar o paciente, e, a continuar a conversa sem café) - "Mas mudemos de assunto. Então, e a sua avó, como é que está?"

Paciente (completamente atónito) - "Ah...MORTA!"

Eu (Poker Face! Pânico! Penso para comigo que sou uma anormal mas mantenho-me em silêncio absoluto) 

Paciente (esboça um sorriso ao ver a minha expressão perdida, e tenta soletrar muito devagarinho) - "Doutora...funeral...morta...porque se estivesse viva não a tinha enterrado."

Eu (hirta como uma estátua, só mexo os olhinhos à procura de um buraco para me enfiar...) 

Conclusão:
Sou uma idiota insensível!

Amêndoa Amarga

Se conduzir, não tome antidepressivos (mais uma história de lamentar!)

Andava eu como uma velha carpideira, a lacrimejar pelos cantos da casa e do trabalho, e sem motivo aparente, quando decidi ir à médica de família.
Ora, a Dra. que já não me pode ver nem banhada a ouro, porque insisto em fazer piadinhas com os pacientes que estão na sala de espera, com a enfermeira cujo queixo tem pêlo, com o programa informático do qual ninguém percebe e com o facto de nunca haver uma caneta que escreva quando se precisa; lá me diagnosticou uma depressão com possível esgotamento associado. Deu-me um antidepressivo e mais uns comprimidos para dormir, e mandou-me para casa pensar nos motivos pelos quais poderia andar a carpir-me.

Como sou uma mulher com "eles" no sítio, ignorei a baixa e fui trabalhar, porque no escritório a depressão é considerada uma pandeleirice e como tal não é uma doença mortal.
Quando cheguei a casa, tomei os medicamentos que a Dra. me prescreveu e fui para o sofá imaginar no feliz e preenchida que me iria sentir no dia seguinte.

Acordei, de manhã, no sofá, numa posição que poderia ser retirada do "Exorcista" e mixada com o "Cirque du Soleil", a babar-me para cima da camisola e sem sentir o braço esquerdo porque possivelmente ficou uma noite inteira debaixo do corpo.
Levantei-me a muito custo, com a cabeça às voltas, a cambalear para a casa de banho, a tropeçar em tudo o mexia (vasos, móveis, candeeiros, tapetes) ou que me parecia mexer. Tomei banho (com água que ainda hoje não sei a temperatura), tentei maquilhar-me só com a mão direita porque o braço e mão esquerdos continuavam dormentes e antes de ir trabalhar ainda tomei o antidepressivo que era para de manhã.

Não posso dizer que a manhã em si tenha sido desagradável, acho que foi bastante aprazível até. Os colegas falavam comigo e eu limitava-me a sorrir. Mandaram-me duas ou três bocas por causa do Glorioso e eu limitei-me a acenar com a cabeça (porque o braço continuava dormente). Um deles até comeu metade do meu Toblerone de reserva, e eu, gentilmente, ofereci-lhe o resto.
Depois de almoço, o meu estado piorou consideravelmente...já sentia o braço (mas pouco), mas a sonolência estava a ser muito complicada de gerir. Digamos que os comprimidos da noite anterior, com o antidepressivo da manhã, com o polvo à lagareiro da hora de almoço, com o som da chuva a bater na janela, eram a receita perfeita para adormecer para cima da papelada e começar a sonhar com unicórnios e duendes. Acabei por sair mais cedo, porque ficou definido no escritório que se eu acordada era um perigo público ao volante, a dormitar seria muito, muito pior.

Já no caminho para casa, tive a brilhante ideia de passar na Nespresso do Vasco da Gama, porque se havia coisa que eu iria precisar nos próximos dias, era de café. Aí fui eu em direcção ao Vasco da Gama, mais propriamente na direcção do parque de estacionamento subterrâneo.

Ao entrar no parque de estacionamento, e tendo em conta que fazia muito frio e chuva, a diferença de temperatura fez com que os vidros do carro se embaciassem. Eu continuei na maior das calmas, a tentar conduzir à minha velocidade normal e a limpar o vidro com o braço esquerdo (o dormente). Nisto senti um estrondo no carro. Parei, abri o vidro, não vi ninguém atrás, não vi ninguém à frente, na realidade também não vi ninguém de lado, nem em lado nenhum.
Parei um bocadinho mais à frente, a pensar se teria sido vitima de uma tentativa de carjacking, mas não vi ninguém. Saí do carro à procura de um sinal do que quer que fosse, e não vi nada. Andei à volta do carro e estava tudo normal, pneus sem furos, portas sem riscos, só o pára-choques é que tinha ali uma coisinha (mas isso foi de outras núpcias). Comecei então a olhar para a entrada do parque de estacionamento, onde vi carros a tirar um ticket e as cancelas a abrirem, e quando olhei bem para a cancela do lado esquerdo vi que estava ligeiramente abaulada! De repente caiu-me a ficha: "Ahhhhh! Então foi isso...levei a cancela à frente!"

Estacionei o carro com aquela calma que só a medicação pode fazer e fui à procura da casinha dos seguranças. Quando cheguei, estava uma Sra. Segurança muito simpática a quem eu expliquei a situação e que me disse "Não filha, é impossível! Então e o carro ficava sem nada? Deixe-me lá ir ver à sala das câmaras". E lá foi, ao fim de 5 minutos comecei a ouvir gargalhadas, e saiu de lá a senhora com mais dois colegas "Ai filha, estamos fartos de rir, isto parecia um filme do Chuck Norris".
Eu expliquei a situação dos medicamentos e lá me deram um ticket novo.
Bem, não foi de todo mau, porque saí sem pagar a cancela que deixei em forma de hélice.

Quando saí, fui para casa dormir, e quando acordei peguei nos medicamentos todos e mandei-os bardamerda.
Concluí que por este andar os medicamentos anti-depressão ainda me iam meter em despesa e como tal deprimir-me mais, e que era muito mais barato carpir-me e gritar com o Ben (o gato) do que drogar-me.


A vossa

Ameixa Seca

O Mark Zu%&$#%#$!erg!!!

Meus machos latinos solteiros,

Vós que sois secos e amargos, não se apoquentem! Porque as vossas amargas trazem-vos aqui uma história de amor e esperança.

Mesmo que sejam feios para car***o, com pêlos nos sítios errados da cara, com uma monocelha, com dentes encavalitados uns nos outros (como se até os dentes vos quisessem fugir da boca), com cabelo à coninhas, mesmo até, que tenham borbulhas a libertar pus enquanto andam e espumem dos cantos da boca...mesmo que tudo isto aconteça, existe uma esperança para encontrarem a vossa fêmea de acasalamento. E essa esperança chama-se dinheiro. Dinheiro não (também não sejamos assim tão optimistas), FORTUNA!

Olhem este exemplo, ao contrário do que se poderia esperar, este puto não é virgem, nem gay, nem tampouco vive com a mãe...é apenas NERD e com uma genética maldosa. Mas não está sozinho, não...até já se conseguiu reproduzir. 

Portanto, se há esperança (dinheiro) para ele também há esperança (dinheiro) para vocês. Embora vos deva avisar, o rapaz é judeu, o que, como todos sabem, ajuda a produzir Amor (Fortuna) mais rapidamente. 

Só vos damos um conselho...evitem saunas e banhos turcos (os NERDS são os primeiros a marchar em caso de necessidade anal).

Este é o Mark Zuckerberg, tem um cabelo estranho e um nome manhoso, e, para conseguirmos escrever o apelido tivemos de ir ao google! Mas que ele se safou...safou-se!

Uma ideia de...

Cá estamos nós cheias de purpurina, para vos actualizar em relação às ultimas tendências!
E hoje vamos falar de "roupa interior"!

Meus amarguradinhos, Se... :
1- Gastam balúrdios em "roupa interior"!
2- Acham que tudo o que fazem está bem feito!
2- Acreditam na velha máxima de que, o que conta, é o interior do ser humano!
3- São narcisistas, adoram-se imenso a vocês próprios e ao vosso corpo!
4- Gostariam de possuir um brilho interior único, que pudessem exteriorizar para todos verem!

Se, se enquadram nestes parâmetros, temos a prenda certa para vocês!!!
Chegaram (tambores por favor!) as cápsulas de purpurina para dar brilho ao vosso cocó...

Arriar o calhau nunca mais vai ser a mesma coisa. Acreditem, a merd* pode ser a mesma, mas o brilho é completamente diferente!

Eu e o Senhor...do Vigor!

Imaginem-me, a dar consultas de manhã, com doentes destes:

Eu (de batinha branca, toda despenteada e a precisar de um café) - Então e o que é que o sr. está a tomar?
Doente - Vigor, doutora.
Eu (a precisar mesmo muito de um café) - Vigor? O leite?
Doente (minimamente constrangido) - Não doutora...os comprimidos...
Eu - Ah! Pois claro...Vigour, os comprimidos. Desculpe lá, é que eu estou um bocado cansada. E que mais?
Doente - Às vezes também tomo o Cialis.
Eu - Hum...portanto o Vigour e o Cialis. E para além disso?
Doente - Para além disso também tomo de vez em quando o Viagra, mas  muito raramente. Ultimamente tenho evitado.
Eu (prestes a atirar-me da janela) - Pronto está bem, e para além dos comprimidos para a endurance sexual, não toma mais nada???

Doente - Tomo sim senhora, tomo o Kainever todos os dias à noite senão não consigo dormir...
Eu (com a mania que sou engraçadinha) - Está a ver, se tomasse antes Vigor (o leitinho) a insónia já não lhe acontecia!
Doente (notoriamente confuso) - ...
Eu (a tentar redimir-me) - Cof Cof! Estou a brincar consigo Sr. "X", na realidade eu também sofro do mesmo problema.
Doente - Qual Doutora? Falta de tesão??
Eu - Não homem!! Dificuldade em dormir!!
Doente - Ah, eu vi logo que a Doutora era uma mulher cheia de força!
Eu - ...

Nasci mesmo para sofrer...!!!

Amêndoa Amarga

A massagem de "Prevenção"...

Ora, há uns anos atrás, era eu apenas uma jovem Amarguinha, iniciei a minha carreira a dar massagens numa Clínica do Estoril. Clínica esta, cuja descrição dada ao telefone, em muito se assemelhava às gigantescas Clínicas Malo .

1ª dia de trabalho:
Lá vou eu, no meu Batmobile (o carro novo), feliz e sorridente, a caminho do Monte do Estoril.

Nada me pode correr mal! I'm the queen of the World!!!
Começo logo por apanhar 1 hora de fila, porque o trânsito está impossível devido a um acidente na marginal.
Um pouco menos sorridente, chego ao local, começo às voltinhas com o carro curiosa para ver a tal Clínica (vocês sabem, a gémea das Clínicas Malo), e eis que dou de caras com uma mini-porta acompanhada de uma mini-montra, um mini-toldo (e mais à frente veremos que a condizer há uma mini-recepcionista).
Perante toda aquela "ostentação", perco o resto do meu contentamento, mas (persistente) vou na minha batalha de procurar um lugar para o Batmobile. Tendo em conta que está tudo cheio, resolvo enfiar-me numa rua estreitinha e bastante íngreme, onde espero encontrar um lugar.
Subo cerca de 100 metros, até chegar ao fim da rua (sem saída), não restando outro remédio senão fazer inversão de marcha numa estrada cuja largura é, possivelmente, 2 metros.

Inicio do Inferno:
Ao fim de 12 manobras, já me doem os braços e as costas (o que começa a desvalorizar seriamente o meu trabalho como massagista), resolvo descansar um pouco os braços (e o pé do travão) e deixo o carro descair em direcção a uma vala, ficando com as duas rodas de trás suspensas no ar e com as rodas da frente (ainda) na estrada, enquanto o Batmobile oscilava preso no chassis (qual filme de acção do Wesley Snipes).
No pânico tento sair dali (pela janela) mas não consigo, grito um bocado (só um bocadinho), choro bastante, e, ligo para o meu pai  em pranto a gritar que estou a cair num abismo(?), algures no Estoril.
O meu pai (esse autêntico herói) confuso, pois não sabia da existência de abismos no Estoril, mas cheio de boa vontade, diz-me para ter calma, larga tudo e vem a correr salvar a sua princesa.

Entre derrapagens, prantos e balanços, lá consigo tirar o carro do "abismo", ficando com 2/3 dos pneus (novos) agarrados ao alcatrão, e, com as embaladeiras (novas)  dentro da vala.
Saio com o Batmobile a alta velocidade daquela rua (como que a fugir da estrada do inferno), aos gritos (para espantar os espíritos); na fuga levo o espelho lateral de um carro que está estacionado em cima da curva (o que me faz gritar um pouco mais alto), até que volto à praceta no Monte do Estoril onde encontro um lugar e estaciono finalmente!
Ligo para o meu pai, e digo-lhe que já não é preciso vir porque já consegui tirar o carro. O meu pai (esse Batman cheio de paciência que tenta sobreviver numa casa dominada por mulheres menstruadas), agradece-me muito e, entre 4 ou 5 caralhadas, diz-me que, por minha causa, está preso na pu** da fila da marginal.
Numa tentativa inglória de me recompor, pego numas toalhitas que tinha no porta-luvas, sem perceber que eram as de limpar o tablier, e limpo a maquilhagem esborratada da cara,ficando com um pivete de óleo de cedro com pinho.
Respiro fundo e lá vou eu dar uma massagem na  tal Clínica.

Eu, a prenda genial e o Pablo Aimar

Uma vez que, já fazia falta mais uma lição do "Guia da fêmea desajeitada", e, tendo em conta que eu, Ameixa Seca azarada (Sim...aquela que prende o prepúcio do ex-namorado no aparelho dos dentes) sou a rainha das ideias genialmente estúpidas, decidi partilhar convosco a melhor ideia que tive até hoje para uma prenda.
Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).

Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!

Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante

Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.

Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!

Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.

Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!

Um dia de trabalho do cara%&# !!!

Desde miúda (quando era apenas uma Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo azar!
A minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram invejosos, até porque, segundo ela "Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!

Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).

Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!

Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (ideia estúpida). Durmo mais um pouco (ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 - Olha são 8h10...8H10!!!!! - O despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a correr, com o meu cérebro muito confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite - Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira congelada, quase em rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar) maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio 8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às 8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das 9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São 9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um lugar, (a 200 metros da empresa) que é para deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um papel no tablier (excelente ideia!) que diz "Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são 10h. Estou a arfar como o Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.

Atendo o telemóvel:
(Eu) - Estou sim?
(Do outro lado) - Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!

E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.

Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego, caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.

"Walking Dead"? Igual!

Chego ao local, pareço tirada do "Walking Dead": meias rasgadas, toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de 15 vizinhos.

O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) - Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) - Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) - Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) - Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) - Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) - Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!

Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
- Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) - Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????

Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por completares o meu dia Ben!

Dia do caralho!!!

Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!

Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!

Ameixa Seca

Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"

(http://www.cleycianne.com)

Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 

Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 

Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley! 

Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

"A minha namorada tem mato cerrado!"

A Tia Ameixa Responde:

Estimado leitor J.M. de Braga, a situação que me expõe é, de facto, dramática.

Partindo do princípio de que, se a sua namorada é uma apreciadora de sexo oral, não o poderá deixar de fazer, pois pior do que pêlos púbicos no nariz, são cornos públicos na testa, que para além de inestéticos, originam cefaleias e poderão atrapalhar o ângulo de visão.

Segundo o seu dramático relato, já conseguiu resolver uma das situações que mais o perturbavam - o odor vaginal (esse agradável Pito Rabanne) - e embora não tenha descrito o tipo de odor tenho plena certeza que a lavagem pré-sexual foi uma boa escolha.

Outra das situações que me fala, é a falta de ar súbita acompanhada por umas cócegas no nariz, problemas causados pelo excesso de pêlos púbicos. Um verdadeiro drama de saúde!

Temos duas formas de resolver esta situação:

- Caso seja fã de Jackson 5 e aprecie a carapinha genital, poderá utilizar um anestésico em spray (para as cócegas) e uma bomba para asmáticos (para a falta de ar).
Pode ainda surpreender a sua namorada, levando-a a um hairstylist, que aproveitará a cabeleira púbica para fazer penteados arrojados: risco ao lado, tranças, penteadinho à Hitler ou mesmo uma moicana (fica linda, linda! É como lamber a cara do David Beckam).

- Por outro lado, se NÃO gosta do mato cerrado, invista no seu lado mais artistico e opte pela tesoura da poda ou por um apara-sebes sem fios (é mais rápido e dá para esculpir formas na ramagem), seja creativo!

Por fim, refere “Depois, fico com a língua cansada, até dói”. O que é natural, afinal músculo que vai ao ginásio fica sempre dorido. Mas atenção: pode ficar com a língua contusa! Para resolver a sua contusão mergulhe com tesão a língua em gelo após o cunnilingus, aplique Voltaren em pomada e faça uns alongamentos utilizando a mão direita todos os dias antes de deitar. Verá como ajuda!

Se mesmo assim nada disto funcionar, e, continuar com as mesmas queixas, a Tia Ameixa tem todo o gosto em emprestar-lhe o seu gato Ben que, com toda a certeza, resolverá a situação (tenha é cuidado porque a língua arranha um bocadinho)!

Lambidelas Assanhadas

(Tia) Ameixa Seca

O novo videoclip da Fanny

Palavras para quê???

O mais recente hit da Fanny (essa magnífica estrela musical em ascenção), é verdade que não tem a participação do Canuco, mas conta com duas mulas lá atrás a usarem cornos como adereço!
Acho a melodia bonita e a mensagem também: se são vacas, assumam-se como tal e orgulhem-se das grandes vacas que são!

Vou comprar já hoje o cd!



Ameixa Seca

What the fuck?

Really???

Estas sim, são as rainhas das ressabiadas!!!

Amarguinha

Gigolete...a Cartomante!

Primeiro tenho a informar que, mulher que é mulher, já foi, pelo menos uma vez na vida, à bruxa!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).

Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.

A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!

Guia da fêmea desajeitada!

Ora bem, como de antro de depravação isto já não passa, hoje vamos falar de ortodôncia, que é como quem diz, de sexo oral!

E para as pupilas perceberem tudo direitinho, vamos contar-vos uma pequena história que aconteceu aqui com a Tia Ameixa Seca:

Homens destes!!!

Ah...homem do cara**o! Confiante e persuasivo...Sidney Magal, seu romântico inveterado!



Ameixa Seca

Os anti-sexo!!! Uiii adoro!

A Liga Juvenil Anti-sexo (a agora muito falada saúde subversiva), é um evento de convergência que promove o debate em grupo e  blábláblá...
Basicamente, é um grupo de putos virgens e fanáticos, que não têm consciência de que, se ninguém se reproduzir, os bebés não caem das árvores e a raça humana acaba em cento e poucos anos.
Além disso, alguém explique a estes meninos que as pilhas são caras e que contribuem para a poluição do planeta Terra e que a falta de sexo é uma condição patológica que faz gastar muito dinheiro em consultas de psicologia!

Putos...depois de ipads, de ipods e de iphones, experimentem iphodas! 

Vão ver que é muito mais barato e dura uma vida (se tiverem sorte)!

Mas deixem meninos, isto com a idade passa-lhes, por isso é que a Liga ainda é Juvenil Anti-sexo, quando chegarem aos 30, vão ver que a liga é outra: A Liga Adulta Pró-sexo.

Ameixa seca!