Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).
Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!
Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante
Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.
Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!
Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.
Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".
Anunciam os jogadores (só vieram 4) e os nomes são: André Gomes, Mika, Matic e Witsel. Nada de "Aimar".
Mas já que estava ali, achei que mais umas assinaturas seriam uma forma de abrilhantar a minha prenda.
1/2 Etapa 3:
São quase 16h30 quando consigo chegar perto dos jogadores, levo escrito num papel a mensagem que quero na bola, entendo-me bem com o Mika, entendo-me bem com o André Gomes, mas não me entendo com o Matic (parecia uma conversa de malucos, cada um a falar em seu idioma) e também não me entendo com o Witsel, a quem tive quase de lhe agarrar na mão para o ajudar a escrever.
Aí vou eu com a minha bola "Wilson" (agora muito mais valiosa) onde só falta a assinatura do Aimar.
Vou almoçar com o meu amado no dia seguinte, a um restaurante onde está um LCD gigante, no canal Benfica, onde aparece a sessão de autógrafos e um plano gigante da minha pessoa a discutir com o Matic com a bola na mão, como se fossemos dois loucos. Entro em pânico e desvio as atenções do Mister Figo Seco para o magnifico esparregado que está na nossa mesa. Fim de reportagem, fim de pânico.
Continuo na minha batalha para completar a etapa 3 com a assinatura do Aimar. Coisa difícil de conseguir.
Entretanto o tempo vai passando, e o Witsel é vendido ao Zenit, altura essa em que faz comentários muito bonitos ao Zenit e menos favoráveis à instituição do Benfica, semeando o ódio entre os adeptos.
O Mister Figo Seco, como sócio sedento que é, passa a odiar o Witsel, tecendo inclusivamente comentários de índole sádica a remeter a atentados. Entretanto diz também um bocado mal do Matic (que neste ponto ainda não se tinha revelado).
Começo a ficar preocupada com a prenda, que desvaloriza a cada dia que passa.
Fico sem saber o que fazer com a bola. Pego na acetona e no algodão e cheia de coragem tento apagar a assinatura do Witsel e do Matic. Não funciona muito bem porque os marcadores deviam ser dos bons. E com isto tudo já passou a fase da prenda do aniversário. Começo a lutar pela prenda de Natal.
Repetição da Etapa 1:
Guardo a bola meio esgatafunhada pelos jogadores e concentro-me a fundo na prenda de Natal com assinatura do Aimar.
Volto à Megastore e compro uma camisola.
Repetição da Etapa 2:
Vou ao balcão de apoio ao sócio e com os olhos marejados em lágrimas, começo a implorar para me meterem em contacto com o Aimar. O empregado, cheio de pena da minha pessoa, manda-me directa para os recursos humanos do Estádio da Luz.
Chego aos recursos Humanos, conto a história toda novamente, com uma vertente ainda mais dramática e muitas lágrimas, e recebo uma ovação por parte das meninas dos recursos humanos, quase com um prémio pela "namorada mais romântica do ano". Dizem que não conseguem nada assim para próximo, e que o melhor é ir ao Centro de Estágio. Arranjam-me um horário dos treinos do plantel principal, e ligam a avisar o segurança da portaria que eu vou até lá.
2/2 da Etapa 3:
Ora, cá estou eu, no Seixal, à porta do Centro de Estágios do SLB. Quase a enforcar-me na cancela da portaria. Falo com o segurança, que confirma que a equipa ainda está à treinar, diz-me em rasgados elogios que eu sou uma mulher como há poucas e diz-me para ficar ali à porta, que quando o Aimar sair ele lhe faz sinal para parar.
Está um frio do cara***, até bato os dentes, e ali estou eu numa situação ridícula em frente ao centro de estágio, sozinha, ao frio, e a pensar que de todas as ideias genialmente estúpidas que tive até hoje...aquela é, sem dúvida alguma, a mais estúpida!
Fico uma hora ao frio, até que começam a sair jogadores, nos seus "pequenos carros". Sai o Carlos Martins, sai o Ola John, sai o Melgarejo, sai o Matic (escondo a cara para ver se ele não reconhece a vergonhosa cena que passámos), até que finalmente sai o Aimar.
Mando-me para a frente do carro do Aimar, desesperada, com a camisola numa mão e um marcador na outra (Que se foda, também já não posso descer mais baixo que isto). A bater os dentes de frio e excitadíssima por finalmente conseguir o que queria, peço-lhe que dê uma dedicatória fenomenal na camisola, porque é uma prenda para o meu namorado. El Mago, educado, humilde e simpático, escreveu na camisola e ainda me disse que o meu namorado era um sortudo porque eu era guapissíma (naquele momento pensei atirar-me para dentro do carro dele e gritar "Possuí-me Aimar que eu até adopto os teus filhos e a tua mulher", mas controlei-me).
Etapa 4:
Fui aos saltinhos jantar com o Mister Figo Seco, onde lhe apresentei a sua prenda de Natal. E digo-vos, só de ver aquele sorriso e aquela excitação como se de um miúdo de 10 anos se tratasse, fez tudo valer a pena. O frio, o andar a correr de um lado para o outro, tudo. Ver aquela alegria compensou todo o esforço. Isso e poder gritar a alto e bom som:
"IN YOUR FACE MISTER FIGO SECO! FAZ LÁ MELHOR!!!"
Ah, e para que fique registado, eu acabei também por lhe dar a bola, na qual ele cagou e andou.
Mas devo informar-te, meu amor, que um dia essa bola vai valer milhões. O André Gomes é um talento promissor, o Matic está a fazer uma boa época e o Witsel, pode ser que ainda seja o melhor jogador do mundo ou coisa parecida...e aí, vou poder lançar todo o meu riso maquiavélico (MUAH AH AH AH)!!!!
Beijocas da vossa Ameixa Seca
Moral da História:
1 - Fêmeas de Portugal, sejam originais nas prendas, cara***, que o dinheiro não é tudo!
2 - Nasci para sofrer!!!
Sem comentários:
Enviar um comentário
As amargas vão ler o teu comentário e aprová-lo (mas só se for assim muito devasso)!