Teorias sobre um acto impossível!

Como me tornar numa Filósofa:

Passo 1 - Dormir menos de 4 horas por noite, durante vários meses.

Passo 2 - Ter um trabalho de muita responsabilidade.

Passo 3 - Ter várias experiências sexuais ao longo da vida.

Passo 4 - Ficar a trabalhar até às quinhentas, todos os dias, e ter cervejas no frigorífico do departamento.

Passo 5 - Após as cervejas, colocar os pés em cima da secretária, inclinar para o tecto e pensar na vida.

Portanto, estava eu aqui no 5º passo, com os pés em cima dos papéis que ocupam a minha secretária, quando comecei a recordar-me de um momento único que se passou na minha vida. 

Ora, durante o sexo, conheci um tipo que conseguia dar de canzana (não há uma forma polida de o dizer) e massajar-me os pés ao mesmo tempo (mas uma coisa profissional, não era cá qualquer massagem). E mais, posso aqui jurar que, uma das vezes, para além da massagem nos pés, também senti festinhas na cabeça. Nunca consegui perceber como é que ele conseguiu este feito, mas hoje estou para aqui a tentar encontrar soluções para este problema.

Neste momento de epifania, coloco as seguintes hipóteses para o sucedido:

A) O tipo era mutante, tinha mais um par de braços nas costas, e eu não vi?

B) O tipo era contorcionista e massajou-me os pés com os pés dele?

C) O tipo tinha um cão maroto?

D) O tipo tinha uma pessoa escondida (possivelmente filipina) debaixo da cama?

E) O tipo tinha espíritos a apoquentarem-lhe o quarto?

F) O tipo era devoto a Shiva?

Aceito teorias para finalizar este raciocínio! Obrigado!

Ameixa Seca

Desbloquear o tuga.io, megafilmesonline.net, toppt.net, e outros sites online!

Meninos e meninas (meus gatinhos assanhados),

Para quem está a entrar em pânico porque não consegue aceder aos sites para ver filmes online (está tudo bloqueado por causa da Sr. Entidade Reguladora!), só têm de mudar os DNS, façam como dizem neste tutorial (https://www.youtube.com/watch?v=KQhJjypX8ho), e num instante tudo volta a ter vida! 

O Mark Zu%&$#%#$!erg!!!

Meus machos latinos solteiros,

Vós que sois secos e amargos, não se apoquentem! Porque as vossas amargas trazem-vos aqui uma história de amor e esperança.

Mesmo que sejam feios para car***o, com pêlos nos sítios errados da cara, com uma monocelha, com dentes encavalitados uns nos outros (como se até os dentes vos quisessem fugir da boca), com cabelo à coninhas, mesmo até, que tenham borbulhas a libertar pus enquanto andam e espumem dos cantos da boca...mesmo que tudo isto aconteça, existe uma esperança para encontrarem a vossa fêmea de acasalamento. E essa esperança chama-se dinheiro. Dinheiro não (também não sejamos assim tão optimistas), FORTUNA!

Olhem este exemplo, ao contrário do que se poderia esperar, este puto não é virgem, nem gay, nem tampouco vive com a mãe...é apenas NERD e com uma genética maldosa. Mas não está sozinho, não...até já se conseguiu reproduzir. 

Portanto, se há esperança (dinheiro) para ele também há esperança (dinheiro) para vocês. Embora vos deva avisar, o rapaz é judeu, o que, como todos sabem, ajuda a produzir Amor (Fortuna) mais rapidamente. 

Só vos damos um conselho...evitem saunas e banhos turcos (os NERDS são os primeiros a marchar em caso de necessidade anal).

Este é o Mark Zuckerberg, tem um cabelo estranho e um nome manhoso, e, para conseguirmos escrever o apelido tivemos de ir ao google! Mas que ele se safou...safou-se!

Como fazer limpezas eficazes...

PHARMACIA

O Dr. Licor de Amêndoa (chamemos-lhe Dr. Líquor/LCR - Liquido Cefalorraquidiano), homem atraente, homem atlético, homem sensível (mas muito macho), homem romântico, bom cozinheiro, bom namorado, bom bailarino-wannabe, cujos únicos defeitos são:
- Ultra-sensibilidade quando exposto às minhas situações de bipolaridade e dúvidas constantes.
- Tentativas múltiplas de utilizar o que aprendeu em kickboxing para espancar homens que olhem para mim.
- Aversão a óculos, sejam eles de sol, de miopia ou de hipermetropia.

Ora, o Dr. Líquor, é um apaixonado da Medicina e da Neurologia, paralelamente apaixonado por mim (é uma sorte ele não querer usar óculos), e tal como eu, evitou construir uma vida familiar para viver para o seu trabalho. Como tínhamos muita coisa em comum, entre as quais a Medicina, o gosto pelo desporto, pela natureza, pela loucura e pela medicação anti-psicótica,  decidimos juntar-nos e assim só se estraga uma casa.

No fim-de-semana, o Dr. Líquor veio salvar-me de 2 dias de tédio, solidão e amargura, a estudar casos clínicos e a pensar no triste que é ter os pêlos a chegar ao chão e não conseguir uma marcação compatível na esteticista.
Assim sendo, pegou em mim e fomos (re)explorar a nossa Lisboa. Para almoçar, decidimos ir a uma Restaurante muito trendy, que fica no Miradouro Adamastor - o restaurante PHARMACIA.

O conceito é engraçado e pouco convencional, as tapas, os couverts e as bebidas vêm em frasquinhos de medicamentos, o que torna a experiência ainda mais intensa.

Os cocktails são fantásticos, a comida vem bem confeccionada, e não é óbvia nem aborrecida. Têm croquetes de pato, croquetes de presunto de pata negra, cascas de batata crocantes (uma delícia), pregos em bolo do caco, ceviches de salmão e batata-doce...uma panóplia apetitosa e agradável.

Para duas pessoas mandámos vir os couverts, 4 pratos (que são tapas, basicamente), 2 cocktails sem álcool, 1 sobremesa que partilhámos a dois.
Agora vamos a preços, pagámos cerca de 50€ (quer dizer, o Dr. Líquor no seu cavalheirismo, pagou), mas o preço médio vária conforme os pratos que pedem. Eles dizem que o ideal para partilhar a dois são 3 pratos (Ah!Ah!Ah! Irónico!). O preço médio de refeição é de 30€ por pessoa.

Adorável, a repetir :)

Amêndoa Amarga


 P.s. - Quando o Dr. Líquor descobrir que tenho um blog, onde digo que ele é ultra-sensível, vai ser cá um chinfrim...

Deja-fu...Conhece?

O Novo Ano Chinês 2015!

Regozijem-se os meninos, libertem-se as meninas!

Andei a pesquisar, e o novo ano chinês, que entra já no dia 19 de Fevereiro, é o Ano da Cabra (e há por aí tanta cabra espalhada por esse mundo fora)!

Supostamente, este é um ano de energia Yin, o que simboliza Paz, Harmonia e Tranquilidade. Dizem os chineses que é um bom ano para assentar no amor e dedicar-se mais à família.

Por isso, libertem a cabra que há em vocês para andarem harmoniosas e tranquilas...no caso dos nossos meninos, ou aproveitam as cabras exteriorizadas que por aí vão andar, ou libertam a vossa cabra interior (sim, sim, vocês também a têm), de uma forma ou de outra, será um ano óptimo para vocês!


Beijos devassos

Tia (agora muito Cabra) Ameixa Seca

Querem ver futebol à borla?

Meninos (esta é para vocês),

Tal como eu, gostam de ver futebol, beber cerveja e mandar uns arrotos e uns peidos fedorentos enquanto alguém faz o jantar na cozinha?
Tal como eu, gostam de ver os jogos sem pagar a Sport TV ou o canal Benfica?
Tal como eu, gostariam de ver o clássico FCP vs SLB este Domingo?

Então vamos lá piratear:

http://www.tvtugaforum.com/ (escolham o servidor que pretendem, se a imagem bloquear vão alternando os servidores)

ou directamente http://btvsports.me/stream1.html para entrar já no jogo!

E que ganhe o Glorioso!!!

Ameixa Seca (Outrora um homem, chamado Raul, que arrotava muito e fidelizava pouco)

Amarguinha na Cozinha ensina: Descomplicar o (complicado) molho Teriyaki!

E cá está um artigo unissexo, que é como quem diz, dá para as meninas e para os meninos que querem impressionar na cozinha (para fazer muito sexo a seguir).
Vamos começar então com aquele delicioso molho adocicado e acre - o molho Teriyaki - que tantas vezes comemos nas massas do Walk to Wok e que depois tentamos reproduzir em casa, usando apenas molho de soja, e que (como é óbvio), fica uma grande merda!
Para que tal não aconteça, aqui vai a nossa receita, simples, rápida, e com ingredientes fáceis de conseguir.

Molho Teriyaki

Ingredientes:
- 1 chávena de Sakê (se não tiverem, também resulta bem vodka)
- 1/2 chávena de mel
- 1 chávena de molho de soja (japonês ou tailandês - é indiferente)
- 1/2 chávena de açúcar amarelo (se gostar do molho menos adocicado utilize açúcar branco)
- 2 e  1/2 colheres de sopa de vinagre de sidra (ou de arroz)
- 1 colher de sopa de gengibre fresco ralado
- 1 colher de chá de óleo de sésamo (ou de gergelim)
- 3 dentes de alho picados
- pimenta caiena q.b. (ou pimenta rosa)

Num tachinho, levar ao lume, o Sakê (ou a vodka) e deixar ferver até o álcool evaporar.
Adicionar o mel, o molho de soja, o açúcar amarelo, o vinagre de sidra, o óleo de sésamo, os alhos e mexer bem.
Quando o molho apresentar a textura desejada, juntar o gengibre e a pimenta e deixar cozinhar 5 minutos.
Coar o molho com a ajuda de um passador. Deixar arrefecer e colocar em frasquinhos.
Guardar no frigorífico.

Bom apetite ;)

Amarguinha

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"

(http://www.cleycianne.com)

Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 

Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 

Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley! 

Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

"A minha namorada tem mato cerrado!"

A Tia Ameixa Responde:

Estimado leitor J.M. de Braga, a situação que me expõe é, de facto, dramática.

Partindo do princípio de que, se a sua namorada é uma apreciadora de sexo oral, não o poderá deixar de fazer, pois pior do que pêlos púbicos no nariz, são cornos públicos na testa, que para além de inestéticos, originam cefaleias e poderão atrapalhar o ângulo de visão.

Segundo o seu dramático relato, já conseguiu resolver uma das situações que mais o perturbavam - o odor vaginal (esse agradável Pito Rabanne) - e embora não tenha descrito o tipo de odor tenho plena certeza que a lavagem pré-sexual foi uma boa escolha.

Outra das situações que me fala, é a falta de ar súbita acompanhada por umas cócegas no nariz, problemas causados pelo excesso de pêlos púbicos. Um verdadeiro drama de saúde!

Temos duas formas de resolver esta situação:

- Caso seja fã de Jackson 5 e aprecie a carapinha genital, poderá utilizar um anestésico em spray (para as cócegas) e uma bomba para asmáticos (para a falta de ar).
Pode ainda surpreender a sua namorada, levando-a a um hairstylist, que aproveitará a cabeleira púbica para fazer penteados arrojados: risco ao lado, tranças, penteadinho à Hitler ou mesmo uma moicana (fica linda, linda! É como lamber a cara do David Beckam).

- Por outro lado, se NÃO gosta do mato cerrado, invista no seu lado mais artistico e opte pela tesoura da poda ou por um apara-sebes sem fios (é mais rápido e dá para esculpir formas na ramagem), seja creativo!

Por fim, refere “Depois, fico com a língua cansada, até dói”. O que é natural, afinal músculo que vai ao ginásio fica sempre dorido. Mas atenção: pode ficar com a língua contusa! Para resolver a sua contusão mergulhe com tesão a língua em gelo após o cunnilingus, aplique Voltaren em pomada e faça uns alongamentos utilizando a mão direita todos os dias antes de deitar. Verá como ajuda!

Se mesmo assim nada disto funcionar, e, continuar com as mesmas queixas, a Tia Ameixa tem todo o gosto em emprestar-lhe o seu gato Ben que, com toda a certeza, resolverá a situação (tenha é cuidado porque a língua arranha um bocadinho)!

Lambidelas Assanhadas

(Tia) Ameixa Seca

Manual do Macho Latino - Lição 1!

Para ti, que és um autêntico macho latino em fase de descoberta, iniciamos este Manual com informações obrigatórias para conquistar essa mulher que amas, essa deusa Vénus a quem tu desejas ardentemente saltar para a espinha!

Sendo que, com estas informações, nem que tenhas um olho vesgo, a cara cheia de acne, dentes como as teclas do piano (tecla branca, tecla preta), a gaita coberta de herpes simplex tipo 2, garantimos-te que conseguirás um momento de paixão tão único, tão mágico e tão intenso, que vais cheirar a borracha queimada durante 1 semana (mesmo que a donzela pretendida seja freira, casada ou lesbiana)!

Manuais do Amor para tótós!

Graças à nossa vasta experiência de relações, de ralações e de outras coisas acabadas em "ões" (e começadas em "colh"), decidimos ajudar os homens e mulheres portuguesas, criando estes fantásticos Guias (quais "Manuais do Amor para tótós), onde poderão encontrar os mais diversos conselhos para não acabarem secos e amargos como nós. Destinados a ela e também a ele (para não nos acusarem de atitudes discriminatórias e ressabiadas)!

 

Isto é material de qualidade, com todas as instruçõezinhas necessárias ao acto amoroso, qual "Consultório Sentimental da Maria", qual "Livro de Romance Harlequin", qual "Dilema da Maia", qual "Bunny Ranch"!

Beijinhos amargurados com lambidelas azedas

Das vossas (completamente loucas) * Amargas *

Homens destes!!!

Ah...homem do cara**o! Confiante e persuasivo...Sidney Magal, seu romântico inveterado!



Ameixa Seca