A vaselina que dá para tudo...

Fiquei aqui a pensar numa coisa...

Sobre os 30 usos da Vaselina Vasenol:

já viram que dá para tudo (até para pentearem as sobrancelhas), só não dá para (o uso mais conhecido da vaselina): levar no c*?!

No meu tempo tinham vergonha de ir ao supermercado comprar vaselina (toda a gente sabia o objectivo), agora é moda!!!! 😒

Ameixa Seca 😒

Como prever um dia do capeta...

Contrariamente ao que o mais comum dos mortais julga, o dia não começa de manhã. Não, não! 

O dia começa às 00h00...ou seja, o dia (na realidade) começa de noite, na noite anterior, e os acontecimentos após as 00h00 são fundamentais para preverem como será o dia.

E a minha noite anterior foi assim: 

Chego a casa depois de um dia de trabalho extenuante, e encontro o Ben (gato) possuído pelo demónio. E todos sabemos que quando os gatos estão possuídos é um sinal premonitório de destruição iminente.

A televisão avaria-se...e com ela avaria-se o computador (no que toca a premonições, avarias electrónicas representam Azar nível III).

Sem computador e sem televisão, decido não tocar em mais nada que seja de fonte tecnológica (excepto o interruptor da luz) e ir para a cama mais cedo.

No quarto, tenho 3 animais (e o gato não era nenhum deles). Qual é a probabilidade de me aparecerem uma aranha, uma abelha e uma melga, na mesma noite em casa? Exacto...nenhuma. Encho-me de coragem e mato aranha (leia-se: quase tarântula) com um sapato, enquanto grito muito. Ainda aos gritos, constato que a abelha já está morta, mas mesmo assim continuo a gritar enquanto a apanho com uma pá e me despojo do corpo na sanita.

A melga nunca mais a consegui apanhar, ficando com a clara noção que este animal maquiavélico me ia picar as pernas todas, durante a noite.

O dia do Capeta (mais um):

Pois bem, é de dia. Acordo e descubro que a melga, que não matei ontem, me picou durante a noite - não nas pernas - mas na cara (a puta), e fez-me uma borbulha gigante no queixo.

Se há coisa fodida para acontecer a uma pessoa de 34 anos, é aparecer uma borbulha na cara. Porque, sejamos honestos, alguma vantagem temos de ter relativamente às jovens e adolescentes que têm tudo no sitio, não é verdade? 

A borbulha dói para car***o, porque o veneno deve ser de melga mutante. Então, eu (contra todos os conselhos sábios que a minha esteticista me deu ao longo da vida) rebento esta borbulha, com muita dor e sacrifício, até fazer uma ferida (leia-se: escoriação) que parece que fui mordida, não por uma melga, mas pelo Mike Tyson. Vejo-me no espelho, enquanto contemplo a bela merda que fiz. Após alguns tutoriais no YouTube, decido que os passos seguintes para resolver este (enorme) problema, são respectivamente: desinfectar com álcool a 96º, Betadine, creme gordo, Bepantene, vaselina, nívea da caixa azul, novamente álcool e (já em desespero) argila, pasta de dentes, vinagre, azeite, óleo essencial de alfazema (fora de validade) e gelo. 

Depois de todas estas tentativas terapêuticas, a minha cara continua como merda, e eu decido camuflar a ferida com base (ridículo e nada infeccioso), pó compacto, corrector de olheiras e apercebo-me que nada resulta. 

Vou para o escritório (atrasada, claro!), e, ainda nem andei 200 metros, quando o carro decide acender as luzes todas ("STOP! STOP! STOP!" " TEMPERATURA DO MOTOR EXCESSIVA") e parar no caminho. Desgraça...horror...tragédia...reboque...carro na oficina...lágrimas (por esta mesma ordem).

Aqui a pessoa, desesperada e infeliz, não vai trabalhar, e, já que perdeu o dia de trabalho decide ir ao Centro Comercial junto à sua casa.

Já no Centro Comercial, ignoro os olhares de horror face à minha face (trocadilho Top!), e, de forma a sentir-me mais bonita, decido ir à cabeleireira mais fina que lá está, cujas cadeiras onde lavam a cabeça fazem massagem nas costas, e o preço do corte é 25€ (coisa baratinha). 

E agora é assim, se há coisa que eu prezo, se há coisa que eu tenho orgulho, se há coisa linda, lustrosa e comprida - como as crinas do "meu pequeno pónei" - é o meu cabelo. 

A cabeleireira (leia-se: perita em cabelos longos), chamemos-lhe Jurema, é brasileira e tem um ar tranquilo e delicado, diz que me vai deixar muito mais leve (na cabeça e na carteira), porque o cabelo precisa de corte.

A Jurema lava-me a cabeça muito devagarinho, durante 30 minutos, enquanto estou deitada na cadeira de massagem vibratória, com a cabeça em hiper-extensão (bom para AVC's). Enquanto isto, conta-me toda a história de vida...que é cabeleireira há pouco tempo (alarme!)...que tem 5 filhos, todos no Brasil...que está em Portugal a trabalhar para lhes proporcionar uma vida melhor.

Vamos para o corte. De repente, e não sei bem porquê, começo a pensar naquele tutorial que vi no YouTube, hoje de manhã, que ensina a cortar o cabelo em casa, baixando a cabeça e fazendo um rabo-de-cavalo - chamemos-lhe intuição - e penso para comigo, que uma mulher tem de ser muito irresponsável para fazer cortes em casa e não confiar numa profissional.

A Jurema pede-me para baixar a cabeça, e tal como no tutorial, faz-me um rabo-de-cavalo e corta-me o cabelo aos 10 centímetros de cada vez, enquanto eu beijo os meus próprios joelhos (bom para compensar a posição de hiper-extensão em que me lavaram a cabeça - parece quase uma aula de yoga - daí o preço). No fim, diz para atirar a cabeça para trás, qual truque de magia. Olho para o espelho e vejo o meu cabelo (outrora lindo) com o corte que a Jurema jura (a pés juntos) que não tirou comprimento e que dá muita leveza ao cabelo. 

Coloquemos isto assim, continuo a parecer o pequeno pónei, se este levasse a crina cortada à pedrada.

Encaro a Jurema nos olhos, e digo "demónio, cabra da peste, filha do capeta" (mentalmente. Porque a senhora tem 5 filhos para criar e eu não quero ser responsável pelo seu despedimento). Páro, e tento arranjar mais uns insultos brasileiros para lhe chamar (mentalmente), mas só me consigo lembrar da novela em que elas comiam uma flor e aparecia o Jorge Tadeu ao pé de uma árvore. Mantenho o olhar insultuoso de "cabra da peste".

Vim para casa, com um penteadinho à "foda-se" e menos 25€. 

Chegada a casa, bebi vinho, bati no gato, e, chorei até adormecer.

A vossa azarada nível IV

Ameixa Seca

Nota*

Quando o dia começa a correr mal, é das 00h00 às 00h00...

O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Teorias sobre um acto impossível!

Como me tornar numa Filósofa:

Passo 1 - Dormir menos de 4 horas por noite, durante vários meses.

Passo 2 - Ter um trabalho de muita responsabilidade.

Passo 3 - Ter várias experiências sexuais ao longo da vida.

Passo 4 - Ficar a trabalhar até às quinhentas, todos os dias, e ter cervejas no frigorífico do departamento.

Passo 5 - Após as cervejas, colocar os pés em cima da secretária, inclinar para o tecto e pensar na vida.

Portanto, estava eu aqui no 5º passo, com os pés em cima dos papéis que ocupam a minha secretária, quando comecei a recordar-me de um momento único que se passou na minha vida. 

Ora, durante o sexo, conheci um tipo que conseguia dar de canzana (não há uma forma polida de o dizer) e massajar-me os pés ao mesmo tempo (mas uma coisa profissional, não era cá qualquer massagem). E mais, posso aqui jurar que, uma das vezes, para além da massagem nos pés, também senti festinhas na cabeça. Nunca consegui perceber como é que ele conseguiu este feito, mas hoje estou para aqui a tentar encontrar soluções para este problema.

Neste momento de epifania, coloco as seguintes hipóteses para o sucedido:

A) O tipo era mutante, tinha mais um par de braços nas costas, e eu não vi?

B) O tipo era contorcionista e massajou-me os pés com os pés dele?

C) O tipo tinha um cão maroto?

D) O tipo tinha uma pessoa escondida (possivelmente filipina) debaixo da cama?

E) O tipo tinha espíritos a apoquentarem-lhe o quarto?

F) O tipo era devoto a Shiva?

Aceito teorias para finalizar este raciocínio! Obrigado!

Ameixa Seca

Se conduzir, não tome antidepressivos (mais uma história de lamentar!)

Andava eu como uma velha carpideira, a lacrimejar pelos cantos da casa e do trabalho, e sem motivo aparente, quando decidi ir à médica de família.
Ora, a Dra. que já não me pode ver nem banhada a ouro, porque insisto em fazer piadinhas com os pacientes que estão na sala de espera, com a enfermeira cujo queixo tem pêlo, com o programa informático do qual ninguém percebe e com o facto de nunca haver uma caneta que escreva quando se precisa; lá me diagnosticou uma depressão com possível esgotamento associado. Deu-me um antidepressivo e mais uns comprimidos para dormir, e mandou-me para casa pensar nos motivos pelos quais poderia andar a carpir-me.

Como sou uma mulher com "eles" no sítio, ignorei a baixa e fui trabalhar, porque no escritório a depressão é considerada uma pandeleirice e como tal não é uma doença mortal.
Quando cheguei a casa, tomei os medicamentos que a Dra. me prescreveu e fui para o sofá imaginar no feliz e preenchida que me iria sentir no dia seguinte.

Acordei, de manhã, no sofá, numa posição que poderia ser retirada do "Exorcista" e mixada com o "Cirque du Soleil", a babar-me para cima da camisola e sem sentir o braço esquerdo porque possivelmente ficou uma noite inteira debaixo do corpo.
Levantei-me a muito custo, com a cabeça às voltas, a cambalear para a casa de banho, a tropeçar em tudo o mexia (vasos, móveis, candeeiros, tapetes) ou que me parecia mexer. Tomei banho (com água que ainda hoje não sei a temperatura), tentei maquilhar-me só com a mão direita porque o braço e mão esquerdos continuavam dormentes e antes de ir trabalhar ainda tomei o antidepressivo que era para de manhã.

Não posso dizer que a manhã em si tenha sido desagradável, acho que foi bastante aprazível até. Os colegas falavam comigo e eu limitava-me a sorrir. Mandaram-me duas ou três bocas por causa do Glorioso e eu limitei-me a acenar com a cabeça (porque o braço continuava dormente). Um deles até comeu metade do meu Toblerone de reserva, e eu, gentilmente, ofereci-lhe o resto.
Depois de almoço, o meu estado piorou consideravelmente...já sentia o braço (mas pouco), mas a sonolência estava a ser muito complicada de gerir. Digamos que os comprimidos da noite anterior, com o antidepressivo da manhã, com o polvo à lagareiro da hora de almoço, com o som da chuva a bater na janela, eram a receita perfeita para adormecer para cima da papelada e começar a sonhar com unicórnios e duendes. Acabei por sair mais cedo, porque ficou definido no escritório que se eu acordada era um perigo público ao volante, a dormitar seria muito, muito pior.

Já no caminho para casa, tive a brilhante ideia de passar na Nespresso do Vasco da Gama, porque se havia coisa que eu iria precisar nos próximos dias, era de café. Aí fui eu em direcção ao Vasco da Gama, mais propriamente na direcção do parque de estacionamento subterrâneo.

Ao entrar no parque de estacionamento, e tendo em conta que fazia muito frio e chuva, a diferença de temperatura fez com que os vidros do carro se embaciassem. Eu continuei na maior das calmas, a tentar conduzir à minha velocidade normal e a limpar o vidro com o braço esquerdo (o dormente). Nisto senti um estrondo no carro. Parei, abri o vidro, não vi ninguém atrás, não vi ninguém à frente, na realidade também não vi ninguém de lado, nem em lado nenhum.
Parei um bocadinho mais à frente, a pensar se teria sido vitima de uma tentativa de carjacking, mas não vi ninguém. Saí do carro à procura de um sinal do que quer que fosse, e não vi nada. Andei à volta do carro e estava tudo normal, pneus sem furos, portas sem riscos, só o pára-choques é que tinha ali uma coisinha (mas isso foi de outras núpcias). Comecei então a olhar para a entrada do parque de estacionamento, onde vi carros a tirar um ticket e as cancelas a abrirem, e quando olhei bem para a cancela do lado esquerdo vi que estava ligeiramente abaulada! De repente caiu-me a ficha: "Ahhhhh! Então foi isso...levei a cancela à frente!"

Estacionei o carro com aquela calma que só a medicação pode fazer e fui à procura da casinha dos seguranças. Quando cheguei, estava uma Sra. Segurança muito simpática a quem eu expliquei a situação e que me disse "Não filha, é impossível! Então e o carro ficava sem nada? Deixe-me lá ir ver à sala das câmaras". E lá foi, ao fim de 5 minutos comecei a ouvir gargalhadas, e saiu de lá a senhora com mais dois colegas "Ai filha, estamos fartos de rir, isto parecia um filme do Chuck Norris".
Eu expliquei a situação dos medicamentos e lá me deram um ticket novo.
Bem, não foi de todo mau, porque saí sem pagar a cancela que deixei em forma de hélice.

Quando saí, fui para casa dormir, e quando acordei peguei nos medicamentos todos e mandei-os bardamerda.
Concluí que por este andar os medicamentos anti-depressão ainda me iam meter em despesa e como tal deprimir-me mais, e que era muito mais barato carpir-me e gritar com o Ben (o gato) do que drogar-me.


A vossa

Ameixa Seca

É esperar sentada e com pipocas na mão!

* A Amêndoa Amarga diz que o encontrou aos 33 anos e que valeu a espera. Mas aqui a tia Ameixa Seca aconselha: até encontrarem o homem certo, vão-se divertindo com os errados, nada melhor que várias experiências más, para valorizar verdadeiramente uma experiência boa. Muahahah!!!

A vossa titi Ameixa ;)

O Novo Ano Chinês 2015!

Regozijem-se os meninos, libertem-se as meninas!

Andei a pesquisar, e o novo ano chinês, que entra já no dia 19 de Fevereiro, é o Ano da Cabra (e há por aí tanta cabra espalhada por esse mundo fora)!

Supostamente, este é um ano de energia Yin, o que simboliza Paz, Harmonia e Tranquilidade. Dizem os chineses que é um bom ano para assentar no amor e dedicar-se mais à família.

Por isso, libertem a cabra que há em vocês para andarem harmoniosas e tranquilas...no caso dos nossos meninos, ou aproveitam as cabras exteriorizadas que por aí vão andar, ou libertam a vossa cabra interior (sim, sim, vocês também a têm), de uma forma ou de outra, será um ano óptimo para vocês!


Beijos devassos

Tia (agora muito Cabra) Ameixa Seca

Querem ver futebol à borla?

Meninos (esta é para vocês),

Tal como eu, gostam de ver futebol, beber cerveja e mandar uns arrotos e uns peidos fedorentos enquanto alguém faz o jantar na cozinha?
Tal como eu, gostam de ver os jogos sem pagar a Sport TV ou o canal Benfica?
Tal como eu, gostariam de ver o clássico FCP vs SLB este Domingo?

Então vamos lá piratear:

http://www.tvtugaforum.com/ (escolham o servidor que pretendem, se a imagem bloquear vão alternando os servidores)

ou directamente http://btvsports.me/stream1.html para entrar já no jogo!

E que ganhe o Glorioso!!!

Ameixa Seca (Outrora um homem, chamado Raul, que arrotava muito e fidelizava pouco)

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

Eu, a prenda genial e o Pablo Aimar

Uma vez que, já fazia falta mais uma lição do "Guia da fêmea desajeitada", e, tendo em conta que eu, Ameixa Seca azarada (Sim...aquela que prende o prepúcio do ex-namorado no aparelho dos dentes) sou a rainha das ideias genialmente estúpidas, decidi partilhar convosco a melhor ideia que tive até hoje para uma prenda.
Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).

Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!

Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante

Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.

Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!

Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.

Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!

Um dia de trabalho do cara%&# !!!

Desde miúda (quando era apenas uma Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo azar!
A minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram invejosos, até porque, segundo ela "Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!

Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).

Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!

Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (ideia estúpida). Durmo mais um pouco (ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 - Olha são 8h10...8H10!!!!! - O despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a correr, com o meu cérebro muito confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite - Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira congelada, quase em rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar) maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio 8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às 8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das 9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São 9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um lugar, (a 200 metros da empresa) que é para deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um papel no tablier (excelente ideia!) que diz "Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são 10h. Estou a arfar como o Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.

Atendo o telemóvel:
(Eu) - Estou sim?
(Do outro lado) - Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!

E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.

Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego, caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.

"Walking Dead"? Igual!

Chego ao local, pareço tirada do "Walking Dead": meias rasgadas, toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de 15 vizinhos.

O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) - Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) - Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) - Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) - Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) - Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) - Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!

Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
- Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) - Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????

Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por completares o meu dia Ben!

Dia do caralho!!!

Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!

Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!

Ameixa Seca

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 

Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

O novo videoclip da Fanny

Palavras para quê???

O mais recente hit da Fanny (essa magnífica estrela musical em ascenção), é verdade que não tem a participação do Canuco, mas conta com duas mulas lá atrás a usarem cornos como adereço!
Acho a melodia bonita e a mensagem também: se são vacas, assumam-se como tal e orgulhem-se das grandes vacas que são!

Vou comprar já hoje o cd!



Ameixa Seca

Homens destes!!!

Ah...homem do cara**o! Confiante e persuasivo...Sidney Magal, seu romântico inveterado!



Ameixa Seca

Os anti-sexo!!! Uiii adoro!

A Liga Juvenil Anti-sexo (a agora muito falada saúde subversiva), é um evento de convergência que promove o debate em grupo e  blábláblá...
Basicamente, é um grupo de putos virgens e fanáticos, que não têm consciência de que, se ninguém se reproduzir, os bebés não caem das árvores e a raça humana acaba em cento e poucos anos.
Além disso, alguém explique a estes meninos que as pilhas são caras e que contribuem para a poluição do planeta Terra e que a falta de sexo é uma condição patológica que faz gastar muito dinheiro em consultas de psicologia!

Putos...depois de ipads, de ipods e de iphones, experimentem iphodas! 

Vão ver que é muito mais barato e dura uma vida (se tiverem sorte)!

Mas deixem meninos, isto com a idade passa-lhes, por isso é que a Liga ainda é Juvenil Anti-sexo, quando chegarem aos 30, vão ver que a liga é outra: A Liga Adulta Pró-sexo.

Ameixa seca!

Língua esfoliante!

Mulheres de Portugal!!! 

Fujam!!!

Com este homem não se brinca!!!

(A não ser que queiram urinar picos nos próximos meses)

A vossa Ameixa Seca

Ahhh!!!! Puta da gata!

Aiiii que a puta da gata anda a destruir-me a casa!!!

Enquanto escrevo esta mensagem, ela está ali parada, em cima de todas as coisas que já partiu e rasgou, a olhar para mim com olhos homicidas de quem me vai f*** a seguir!!!
Socorro!


Ameixa Seca

Ps1- toda a gaja solteira tem de ter, pelo menos, um gato (para as ressabiadas) ou uma gata (para as feministas).

Ps2 - Eu que sou ressabiada devia ter um gato, mas foi esta gata venenosa e adorável que me arranjaram!