Teorias sobre um acto impossível!

Como me tornar numa Filósofa:

Passo 1 - Dormir menos de 4 horas por noite, durante vários meses.

Passo 2 - Ter um trabalho de muita responsabilidade.

Passo 3 - Ter várias experiências sexuais ao longo da vida.

Passo 4 - Ficar a trabalhar até às quinhentas, todos os dias, e ter cervejas no frigorífico do departamento.

Passo 5 - Após as cervejas, colocar os pés em cima da secretária, inclinar para o tecto e pensar na vida.

Portanto, estava eu aqui no 5º passo, com os pés em cima dos papéis que ocupam a minha secretária, quando comecei a recordar-me de um momento único que se passou na minha vida. 

Ora, durante o sexo, conheci um tipo que conseguia dar de canzana (não há uma forma polida de o dizer) e massajar-me os pés ao mesmo tempo (mas uma coisa profissional, não era cá qualquer massagem). E mais, posso aqui jurar que, uma das vezes, para além da massagem nos pés, também senti festinhas na cabeça. Nunca consegui perceber como é que ele conseguiu este feito, mas hoje estou para aqui a tentar encontrar soluções para este problema.

Neste momento de epifania, coloco as seguintes hipóteses para o sucedido:

A) O tipo era mutante, tinha mais um par de braços nas costas, e eu não vi?

B) O tipo era contorcionista e massajou-me os pés com os pés dele?

C) O tipo tinha um cão maroto?

D) O tipo tinha uma pessoa escondida (possivelmente filipina) debaixo da cama?

E) O tipo tinha espíritos a apoquentarem-lhe o quarto?

F) O tipo era devoto a Shiva?

Aceito teorias para finalizar este raciocínio! Obrigado!

Ameixa Seca

Uma visita a Lisbon South Bay - A Margem Sul no seu esplendor!

Eu e o meu irmão - esse homem lindo com alma doce e piedosa, que também está solteiro e (que tal como a sua irmã) também já foi encornado uma ou duas vezes - fomos convidados a ir à Margem Sul (MS) onde mora uma das colaboradoras do nosso Blog. 

E sim, eu sei que isto de ir à margem sul, só de si, pode parecer assustador, mas nós quisemos dar uma oportunidade aos locais avassaladores da MS e decidimos ir ainda mais longe, na direcção do Barreiro.

Chegados ao Barreiro, descobrimos que aquilo não era assim tão mau (a sério!), não havia nenhuma radiação digna de mutações genéticas, nem poluição tóxica, nem traficantes na rua, nem assassinos em série, nem papões (embora eu e o meu irmão já estejamos por tudo e não nos importássemos de ser papados). "Mal-afamado está o Barreiro, e afinal isto até é engraçado" pensámos nós. Fomos então ter com a colaboradora, onde lanchámos, bebemos uns vodkas e discutimos sexo oral (porque só falámos mas não fizemos).

Saídos da casa da nossa amiga, decidimos ir a uma Hamburgueria artesanal margem-sulense, toda ela muito na berra, toda ela cheia de retoques típicos da Hamburgueria do Bairro ou Honorato, mas toda ela muito mais barata (o que, por si só, é aliciante), e, toda ela cheia de boa publicidade: a Hamburgueria Fidalgo situada na Quinta dos Fidalguinhos (Fidalgos bebés). 

O Jantar:

Chegados à Hamburgueria, deparamo-nos com um espaço agradável e com um cheirinho maravilhoso, que prometia uma ótima refeição.

A fila para entrar era descomunal (nunca pensei que o Barreiro fosse tão Vogue), ficámos à espera de mesa, com cerca de 30 pessoas à frente, mas como o meu irmão tem a mania que manda (#tenhoamaniaquesouCEO) e estava com muita vontade de experimentar aqueles hambúrgueres, decidimos esperar. 

Começámos a esperar sentados na entrada (enquanto olhávamos para os pratos a passar por nós em direcção às mesas), 10 minutos. Fomos até ao cantinho das crianças, fazer o jogo do galo, outros 10 minutos. Depois decidimos encostarmo-nos a uma parede, a olhar fixamente para as pessoas que comiam, enquanto fazíamos um ar esfomeado (não resultou, os barreirenses não têm pena), mais 10 minutos. Até que decidimos colarmo-nos ao bar, onde não consumimos nada mas ficámos a olhar para a rapariga da caixa (que não acusou pressão - cold as ice) e a perguntar de 30 em 30 segundos se já nos podíamos sentar.

Finalmente lá nos vieram chamar (yeiiiii!)! Conduziram-nos em direcção à nossa mesa, que pelos vistos estava situada numa parte do restaurante que não tínhamos visto: zona seleta, zona escura, zona recôndita, zona longe do alcance de toda a gente (inclusivamente dos empregados, como mais tarde viemos a comprovar). O sítio era assustador para car***o, e não tinha nada a ver com o resto do restaurante, a maior parte das lâmpadas por cima de nós estavam fundidas, e as que não estavam piscavam como no filme Saw, sentaram-nos praticamente em cima da janela da cozinha, onde saiam pilhas (e pilhas...e pilhas...e pilhas) de loiça suja, e, a mesa minúscula estava toda pegajosa. 

Esperámos que alguém nos viesse trazer a ementa, o que aconteceu cerca de 15 minutos depois de estarmos sentados. Uma das empregadas lá se lembrou que existia aquele Bunker de cativeiro anexado ao restaurante e veio ter connosco, entregou-nos a ementa, e, até foi muito simpática, mas na realidade foi a última vez que a vimos - possivelmente foi morta e enterrada na cozinha - porque após a entrega da lista para escolhermos, desapareceu para parte incerta...

Esperámos...Esperámos...Esperámos...

Bem, ao fim de 30 minutos de fome e solidão, achámos que talvez fosse altura de irmos embora. 

Olhámos um para o outro sem dizer nada, acenámos com a cabeça e fomos. Passámos por todos os empregados, que nem deram por nós, completamente assolados em trabalho (talvez fosse uma boa ideia contratar mais pessoas, hã, Senhores Fidalgos?) e fomos em direcção à porta. 
Como já era quase meia noite, não tivemos outra opção senão ir comer um hambúrguer não-artesanal, daqueles onde a carne provém de frangos sem cabeça, só com uma asa e três patas.

Comemos o tal hambúrguer mutante, e, já sem fome e cheios de boa vontade, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul, e fomos investigar Bares interessantes onde pudéssemos fumar um cachimbo de água (a chamada Sheesha ou Narguilé) e relaxar um pouco. Dos vários bares que encontrámos no Google, situados na Margem Sul, optámos pelo pior (como é óbvio) ....

O Bar Marroquino:

O Bar Marroquino escolhido foi o Aliba'bar, sito em Santa C*** de Assobio...digo, em Santa Marta do Pinhal (disse bem?). E embora esteja num local um pouco distante apenas detectável pelo GPS (e não são todos), é, na realidade, um espaço bonito e muito bem decorado, e digo-vos, se estivesse limpo, se o chá fosse tragável, e, o cachimbo de água não estivesse a cair aos bocados, teria tudo para ser o melhor bar de Lisbon South Bay e arredores, porque o espaço tinha mesmo potencial.

O espaço:

Tal como já referi, o espaço era bom, mas podia estar um bocadinho (leia-se muito) mais limpo. Podia também, ter papel higiénico na casa de banho, mas na realidade, também vos digo que, percebo todo um conceito do "se querem cagar, vão a casa que isto aqui não é da vossa mãe". Percebo. Respeito. O bar é amplo, tem uma cobrinha muito fofinha na qual podemos fazer festinhas - e não, isto não tem a conotação sexual que lhe estão a dar, embora eu tenha a certeza que se o meu irmão quisesse acariciar cobrinha alheia, também haveria quem deixasse - e a decoração está soberba, tem uns pequenos cubículos com muita privacidade e o ambiente a meia-luz é excelente. Aliás, conselho de Sozinha, Seca e Amarga: se estão a pensar engatar alguma miúda, é o sítio certo, porque podem fazer tudo o que quiserem naqueles cubículos (ninguém vê a não ser que tenha equipamento de Infra-vermelhos e luz negra) e têm até, uma probabilidade elevada de encontrar um preservativo perdido pelo meio daquelas almofadas (poderá é ser de 1999 e já estar usado, mas em tempo de crise não se limpam armas).

O chá:

Como é que eu hei-de dizer...o chá foi possivelmente a maior merda que eu já bebi nos últimos tempos (e já estou a contar com vinho a martelo produzido pelo meu tio alcoólico). Era horrível. Dizem que é chá marroquino, mas eu estive em Marrocos e nunca bebi tamanha merda.

Obrigaram-nos a pedir dois bules, porque "o chá é individual e não pode ser dividido por dois", quando na realidade, o bule dava para 5 ou 6 pessoas (ou 100), porque depois de um trago daqueles, perdemos a sede e a sensibilidade na língua por 2 horas.

O cachimbo de água:

Pedimos o cliché: Sheesha de menta, com rum e água. E a acção normal num bar marroquino, é colocar muito mais água do que rum (os espertinhos). Pois bem, aqui não podemos apontar o dedo, pagámos bem pela Sheesha (13€), mas não podemos reclamar, porque, acho que nem sequer meteram água, foi tudo rum. Estava fortíssima, ao ponto de chorarmos, porque parecia que estávamos a lamber malaguetas. Por sua vez a estrutura do cachimbo de água estava a desfazer-se, partida em vários sítios, com a mangueira rota, o que originava fugas de fumo por todo o lado.

Apelidámos carinhosamente aquela obra de arte de Hardcore Sheesha. 

Após o chá e a Sheesha, tivemos de nos apoiar um no outro para sair, porque eu não via e o meu irmão não conseguia falar.

Avaliação final da noite passada na Margem Sul:

O Restaurante Hamburgueria Fidalgo, merece, da nossa parte, a avaliação final de 1 estrela*.
O espaço seria agradável se não nos tivessem levado para o Bunker, a comida não conseguimos avaliar porque não nos deram de comer (?).
O preço médio por pessoa permanece incógnito (?), mas ouvimos dizer que era barato.

O Bar Aliba'bar, merece, da nossa parte, a avaliação de 2 estrelas** (até podem ser menos estrelas, mas depois da Hardcore Sheesha está tudo muito enevoado na minha cabeça).
O espaço era bonit(inh)o, mas não lhe vou meter lá mais estrelas, porque só devem limpar uma vez por ano e depois é mais uma coisa para aspirar. O chá era uma porcaria por isso não merece sequer a atribuição de estrelas. A Hardcore Sheesha era assustadora, mas depois de a fumar não sei se lhe dê estrelas ou luas...

O preço médio por pessoa é 10€ (20€ o casal, o que é normal para um bar árabe).

No geral, a Margem Sul - Lisbon South Bay, até pode corresponder a uma noite agradável, mas como eu e o eu irmão temos algum azar, calculámos que fosse um problema nosso. 

Por isso, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul. Pessoal da MS, queremos voltar! 
Aceitam-se ideias!

Lambidelas Amargas

Amêndoa Amarga e o seu irmão (Forever Alone).

Para ler este artigo na visão (turva) e masculina do meu irmão: http://peripeciasdeumsolteiro.blogspot.pt/2016/09/uma-ida-margem-sul.html

Birkenstock...Os chinelos de Cristo?

Digam lá que não são lindos estes Birkenstock cor de cobre?

O meu irmão (essa alma endiabrada que não percebe nada de moda) diz que são feios como o car***o, que não valem

8€ quanto mais 80€, e que parecem os chinelos de Jesus Cristo 😒

É por estas e por outras que também ele está solteiro... 

Como não gostar da Beatriz Gosta?

Pilomância...

Aprendam a arte divinatória através de Beatriz Gosta (vénia, vénia, vénia).
https://www.youtube.com/watch?v=cdOHaKuZNaA

Então é o cara**o!!!

AVISO: Só as mulheres vão compreender este artigo!

O Convite

Estás no consultório a dar consultas há horas, e desde o trânsito matinal até ao café que entornaste na bata, o dia está a correr muito mal.

O teu namorado, homem inteligente e interessante, liga-te e convida-te para um jantar romântico, o que promete animar o dia.

Tu radiante, vais à casa de banho disfarçar o sorriso para que os doentes não pensem que te ris da desgraça alheia. Já na casa de banho, reparas que tens as unhas numa lástima, com restos de verniz de há 3 semanas; simultaneamente lembras-te que só tens depilação na semana a seguir e que, juntando os pêlos às unhas, te começas a parecer um pouco como o Wolverine. Em pânico ligas para a esteticista e tentas um milagre em cima da hora (request denied). Então olhas para o espelho do lavatório e reparas na desgraça em que está o teu cabelo.

Num rasgo de genialidade ocorre-te que muito possivelmente vais conseguir tratar tu mesma do teu cabelo, da depilação, das unhas e de tudo o resto. Então ignoras estes sinais (de que estás claramente fo**da!) e vais trabalhar com toda a calma do mundo.
Sais do trabalho a correr, atrasada, toda inchada e transpirada, porque está um calor que não se pode e tu até estiveste de pé a tentar fazer qualquer coisa por este País. Vais a voar para casa, porque só tens 1h para te preparar.

A Preparação
Tomas banho a correr, e tentas fazer em 30 minutos o que não conseguiste fazer numa semana. Começas pelo champô e esfregas a cabeça com tanta força que parece que vais arrancar o couro cabeludo. Procuras aquela máscara espectacular, que vai salvar o teu (ninho de ratos ao qual chamas) cabelo. Enquanto a máscara actua, fazes a depilação com uma gillette (cuja lâmina anda pela banheira há 2 meses e já está enferrujada). Durante a depilação (feita à pressa) cortas-te umas 6 ou 7 vezes, o que é uma sorte porque até tens duas pernas e álcool etílico no armário. Entretanto lembras-te que tens para ali um esfoliante da Body Shop (caro e o qual só usaste 2 vezes) e tentas esfoliar a pele à pressa, experiência que, em cima da depilação com a lâmina enferrujada se pode tornar bastante desagradável.

Sais do banho a correr, escorregas e cais em cima da sanita, magoas-te nos cotovelos mas não faz mal porque ao menos não basteste com a cabeça. Levantas-te e procuras a acetona para tirar aqueles restos de verniz ressequido. Enquanto isto a gata (mais uma que só come e dorme, e come outra vez) vem esfregar-se nas tuas pernas rapadas, cortadas e esfoliadas. Mas tu ignoras e continuas na árdua tarefa de te compor.

Se conduzir, não tome antidepressivos (mais uma história de lamentar!)

Andava eu como uma velha carpideira, a lacrimejar pelos cantos da casa e do trabalho, e sem motivo aparente, quando decidi ir à médica de família.
Ora, a Dra. que já não me pode ver nem banhada a ouro, porque insisto em fazer piadinhas com os pacientes que estão na sala de espera, com a enfermeira cujo queixo tem pêlo, com o programa informático do qual ninguém percebe e com o facto de nunca haver uma caneta que escreva quando se precisa; lá me diagnosticou uma depressão com possível esgotamento associado. Deu-me um antidepressivo e mais uns comprimidos para dormir, e mandou-me para casa pensar nos motivos pelos quais poderia andar a carpir-me.

Como sou uma mulher com "eles" no sítio, ignorei a baixa e fui trabalhar, porque no escritório a depressão é considerada uma pandeleirice e como tal não é uma doença mortal.
Quando cheguei a casa, tomei os medicamentos que a Dra. me prescreveu e fui para o sofá imaginar no feliz e preenchida que me iria sentir no dia seguinte.

Acordei, de manhã, no sofá, numa posição que poderia ser retirada do "Exorcista" e mixada com o "Cirque du Soleil", a babar-me para cima da camisola e sem sentir o braço esquerdo porque possivelmente ficou uma noite inteira debaixo do corpo.
Levantei-me a muito custo, com a cabeça às voltas, a cambalear para a casa de banho, a tropeçar em tudo o mexia (vasos, móveis, candeeiros, tapetes) ou que me parecia mexer. Tomei banho (com água que ainda hoje não sei a temperatura), tentei maquilhar-me só com a mão direita porque o braço e mão esquerdos continuavam dormentes e antes de ir trabalhar ainda tomei o antidepressivo que era para de manhã.

Não posso dizer que a manhã em si tenha sido desagradável, acho que foi bastante aprazível até. Os colegas falavam comigo e eu limitava-me a sorrir. Mandaram-me duas ou três bocas por causa do Glorioso e eu limitei-me a acenar com a cabeça (porque o braço continuava dormente). Um deles até comeu metade do meu Toblerone de reserva, e eu, gentilmente, ofereci-lhe o resto.
Depois de almoço, o meu estado piorou consideravelmente...já sentia o braço (mas pouco), mas a sonolência estava a ser muito complicada de gerir. Digamos que os comprimidos da noite anterior, com o antidepressivo da manhã, com o polvo à lagareiro da hora de almoço, com o som da chuva a bater na janela, eram a receita perfeita para adormecer para cima da papelada e começar a sonhar com unicórnios e duendes. Acabei por sair mais cedo, porque ficou definido no escritório que se eu acordada era um perigo público ao volante, a dormitar seria muito, muito pior.

Já no caminho para casa, tive a brilhante ideia de passar na Nespresso do Vasco da Gama, porque se havia coisa que eu iria precisar nos próximos dias, era de café. Aí fui eu em direcção ao Vasco da Gama, mais propriamente na direcção do parque de estacionamento subterrâneo.

Ao entrar no parque de estacionamento, e tendo em conta que fazia muito frio e chuva, a diferença de temperatura fez com que os vidros do carro se embaciassem. Eu continuei na maior das calmas, a tentar conduzir à minha velocidade normal e a limpar o vidro com o braço esquerdo (o dormente). Nisto senti um estrondo no carro. Parei, abri o vidro, não vi ninguém atrás, não vi ninguém à frente, na realidade também não vi ninguém de lado, nem em lado nenhum.
Parei um bocadinho mais à frente, a pensar se teria sido vitima de uma tentativa de carjacking, mas não vi ninguém. Saí do carro à procura de um sinal do que quer que fosse, e não vi nada. Andei à volta do carro e estava tudo normal, pneus sem furos, portas sem riscos, só o pára-choques é que tinha ali uma coisinha (mas isso foi de outras núpcias). Comecei então a olhar para a entrada do parque de estacionamento, onde vi carros a tirar um ticket e as cancelas a abrirem, e quando olhei bem para a cancela do lado esquerdo vi que estava ligeiramente abaulada! De repente caiu-me a ficha: "Ahhhhh! Então foi isso...levei a cancela à frente!"

Estacionei o carro com aquela calma que só a medicação pode fazer e fui à procura da casinha dos seguranças. Quando cheguei, estava uma Sra. Segurança muito simpática a quem eu expliquei a situação e que me disse "Não filha, é impossível! Então e o carro ficava sem nada? Deixe-me lá ir ver à sala das câmaras". E lá foi, ao fim de 5 minutos comecei a ouvir gargalhadas, e saiu de lá a senhora com mais dois colegas "Ai filha, estamos fartos de rir, isto parecia um filme do Chuck Norris".
Eu expliquei a situação dos medicamentos e lá me deram um ticket novo.
Bem, não foi de todo mau, porque saí sem pagar a cancela que deixei em forma de hélice.

Quando saí, fui para casa dormir, e quando acordei peguei nos medicamentos todos e mandei-os bardamerda.
Concluí que por este andar os medicamentos anti-depressão ainda me iam meter em despesa e como tal deprimir-me mais, e que era muito mais barato carpir-me e gritar com o Ben (o gato) do que drogar-me.


A vossa

Ameixa Seca

Desbloquear o tuga.io, megafilmesonline.net, toppt.net, e outros sites online!

Meninos e meninas (meus gatinhos assanhados),

Para quem está a entrar em pânico porque não consegue aceder aos sites para ver filmes online (está tudo bloqueado por causa da Sr. Entidade Reguladora!), só têm de mudar os DNS, façam como dizem neste tutorial (https://www.youtube.com/watch?v=KQhJjypX8ho), e num instante tudo volta a ter vida! 

O Mark Zu%&$#%#$!erg!!!

Meus machos latinos solteiros,

Vós que sois secos e amargos, não se apoquentem! Porque as vossas amargas trazem-vos aqui uma história de amor e esperança.

Mesmo que sejam feios para car***o, com pêlos nos sítios errados da cara, com uma monocelha, com dentes encavalitados uns nos outros (como se até os dentes vos quisessem fugir da boca), com cabelo à coninhas, mesmo até, que tenham borbulhas a libertar pus enquanto andam e espumem dos cantos da boca...mesmo que tudo isto aconteça, existe uma esperança para encontrarem a vossa fêmea de acasalamento. E essa esperança chama-se dinheiro. Dinheiro não (também não sejamos assim tão optimistas), FORTUNA!

Olhem este exemplo, ao contrário do que se poderia esperar, este puto não é virgem, nem gay, nem tampouco vive com a mãe...é apenas NERD e com uma genética maldosa. Mas não está sozinho, não...até já se conseguiu reproduzir. 

Portanto, se há esperança (dinheiro) para ele também há esperança (dinheiro) para vocês. Embora vos deva avisar, o rapaz é judeu, o que, como todos sabem, ajuda a produzir Amor (Fortuna) mais rapidamente. 

Só vos damos um conselho...evitem saunas e banhos turcos (os NERDS são os primeiros a marchar em caso de necessidade anal).

Este é o Mark Zuckerberg, tem um cabelo estranho e um nome manhoso, e, para conseguirmos escrever o apelido tivemos de ir ao google! Mas que ele se safou...safou-se!

Como fazer limpezas eficazes...