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terça-feira, 31 de maio de 2016

Então é o cara**o!!!

AVISO: Só as mulheres vão compreender este artigo!

O Convite
Estás no consultório a dar consultas há horas, e desde o trânsito matinal até ao café que entornaste na bata, o dia está a correr muito mal.
O teu namorado, homem inteligente e interessante, liga-te e convida-te para um jantar romântico, o que promete animar o dia.
Tu radiante, vais à casa de banho disfarçar o sorriso para que os doentes não pensem que te ris da desgraça alheia. Já na casa de banho, reparas que tens as unhas numa lástima, com restos de verniz de há 3 semanas; simultaneamente lembras-te que só tens depilação na semana a seguir e que, juntando os pêlos às unhas, te começas a parecer um pouco como o Wolverine. Em pânico ligas para a esteticista e tentas um milagre em cima da hora (request denied). Então olhas para o espelho do lavatório e reparas na desgraça em que está o teu cabelo.
Num rasgo de genialidade ocorre-te que muito possivelmente vais conseguir tratar tu mesma do teu cabelo, da depilação, das unhas e de tudo o resto. Então ignoras estes sinais (de que estás claramente fo**da!) e vais trabalhar com toda a calma do mundo.
Sais do trabalho a correr, atrasada, toda inchada e transpirada, porque está um calor que não se pode e tu até estiveste de pé a tentar fazer qualquer coisa por este País. Vais a voar para casa, porque só tens 1h para te preparar.


A Preparação
Tomas banho a correr, e tentas fazer em 30 minutos o que não conseguiste fazer numa semana. Começas pelo champô e esfregas a cabeça com tanta força que parece que vais arrancar o couro cabeludo. Procuras aquela máscara espectacular, que vai salvar o teu (ninho de ratos ao qual chamas) cabelo. Enquanto a máscara actua, fazes a depilação com uma gillette (cuja lâmina anda pela banheira há 2 meses e já está enferrujada). Durante a depilação (feita à pressa) cortas-te umas 6 ou 7 vezes, o que é uma sorte porque até tens duas pernas e álcool etílico no armário. Entretanto lembras-te que tens para ali um esfoliante da Body Shop (caro e o qual só usaste 2 vezes) e tentas esfoliar a pele à pressa, experiência que, em cima da depilação com a lâmina enferrujada se pode tornar bastante desagradável.

Sais do banho a correr, escorregas e cais em cima da sanita, magoas-te nos cotovelos mas não faz mal porque ao menos não basteste com a cabeça. Levantas-te e procuras a acetona para tirar aqueles restos de verniz ressequido. Enquanto isto a gata (mais uma que só come e dorme, e come outra vez) vem esfregar-se nas tuas pernas rapadas, cortadas e esfoliadas. Mas tu ignoras e continuas na árdua tarefa de te compor.



Vais colocar sérum no cabelo, e espalhar creme de chá verde no corpo. A meio do creme lembras-te que tens um creme anti-celulítico da Vichy (compraste-o há 2 meses com a genuína intenção de o usar todos os dias, mas o cansaço não o tem permitido), que como toda a mulher sabe exige uma ligeira massagem. Quando acabas de aplicar os cremes, olhas para as pernas e vês que, para além de cortadas e arranhadas pela gata, estão brancas à brava, porque não tens tempo para ir à praia. Então vais ao armário à procura daquele creme espectacular da Caudalie - o Jambes Divines, que dá uma tonalidade dourada às pernas. Aplicas o creme e deixas secar.

Corres para o armário e tentas escolher a indumentária ideal. Tinhas uma vaga ideia de ter imensa roupa, mas na realidade quando estás a tentar escontrar alguma coisa parece que nunca tens nada. Escolhes um vestido da Desigual adorável, que por acaso te esqueceste de mandar arranjar nas alças. Então ignoras o relógio, vais à procura de agulha e linha e toca a coser as alças do vestido. Uma vez que não és costureira, a coisa não te vai correr muito bem. Tentas fazer o melhor que sabes, picas-te 2 ou 3 vezes durante a costura mas lá consegues coser o vestido.

O telemóvel começa a tocar. É ele. Atendes, ele diz que está a chegar e tu dizes que estás quase despachada.

Colocas o vestido, enquanto contemplas ao espelho a bela merda que tu fizeste...e pensavas tu que ser costureira era fácil. Despes o vestido e tentas outro vestido. É Muito curto. Tentas outro vestido. Perfeito. Vais escolher os sapatos, e no meio de 50 pares de sapatos, os que ficam bem com o vestido, precisam de trocar a capa do salto...Esqueces o vestido e vais escolher outra roupa.

O telemóvel toca novamente. É ele. Tu não atendes porque tens muita coisa ainda para fazer. Cai uma mensagem. Ele está à porta.

Continuas na demanda da roupa ideal (agora com um grau acrescido de dificuldade - PRESSÃO). Vais novamente ao armário e escolhes uma saia e uma blusa, que não percebes bem como, mas está completamente amarrotada. Então vais a correr colocar a tábua de passar e ligar o ferro de caldeira.
Passas a blusa a ferro.

O telemóvel toca novamente.

Colocas a roupa com muito jeitinho em cima da cama, mandas duas lambadas na gata que quer subir para a cama e encher-te a roupa de pêlos, e vais maquilhar-te. O ritual da maquilhagem consiste em aplicar água micelar, creme hidratante, corrector de olheiras e imperfeições, base, pó iluminador, sombra, máscara de pestanas e eyeliner. Tentas dar um ar de pin up e fazer o risco do eyeliner, e só consegues dois olhos iguais à quinta tentativa (porque é que é tão difícil fazer o risco, porquê?). Aplicas o Batom. Dás um borrifadela de água termal para fixar a maquilhagem.

O telemóvel toca novamente.

Vais ao cabelo. Pões o secador no máximo e mesmo assim o cabelo demora quase 10 minutos a secar. O aspecto do cabelo continua mau. Vais buscar a prancha e decides esticar o cabelo.

O telemóvel toca novamente. Atendes e dizes que estás a sair.

Vestes-te, calças-te e compões o look até que...reparas nas unhas. Esqueceste-te de pintar as unhas. Não há problema! Uma mulher cosmopolita não se atrapalha! Pegas no verniz e pintas as unhas (e as cabeças dos dedos). Tens de esperar pelo menos 5 minutos para o verniz secar 1 camada. Ficas de pé (para não te amarrotar) a tentar afastar a gata com o sapato (para não te encher de pêlos). Seca o verniz, tiras o excedente com um cotonete com acetona. Pegas na mala e aí vais tu ter com o teu namorado, para quem te estiveste a preparar minuciosamente.

No caminho para o carro, tentas perceber a expressão do teu namorado impávido. Mas após tanto creme e tanto trabalho, esperas receber um "Uau!",ou  talvez um "Estás tão linda!", ou talvez olhares de paixão ardente.

O resultado final

Ele (claramente enfadado com o atraso) - Então...
Tu (descrente) - Então???
Ele (com aquele ar de provocador) - Sim, então!
Tu (a destilar ódio) - Então??? Então é o cara**o!!!
Ele (entre gargalhadas) - Bolas amor...vocês mulheres são tão temperamentais!
Tu - ...

HOMENS, PERCEBEM AGORA PORQUE DEMORAMOS TANTO TEMPO A SAIR DE CASA?! PERCEBEM?!


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