E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.
Calma! Obviamente vamos falar
de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).
Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir.
E o que se fazia com o resto do tempo?
Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo
preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem
fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo
atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).
O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o
pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as
aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava
umas consultas e escrevia.
Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta
teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser
esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as
necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades
do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de
necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).
Ainda hoje, se utiliza este modelo. No entanto, e como o ser
humano é naturalmente parvo e existiam uns quantos otários que achavam que a
necessidade de auto-realização era mais importante do que a necessidade de
comer ou mijar, acabou por se criar um novo modelo. Basicamente virou-se a pirâmide
ao contrário, dando origem à “pirâmide de Maslow invertida”.
Com o passar dos anos, nós que, tal como o Maslow, temos um
bigode cerrado, e também estudamos muito e fodemos pouco (com a agravante de não termos primos disponíveis), resolvemos criar um modelo a que demos o nome de “pirâmide de Maslow Enlouquecida”.
Este modelo predomina em pessoas com transplantes.
Que é como quem diz, em mulheres que substituíram a vagina e o cérebro por um coração. Todas elas são coração, todas elas são amor. Respiram amor e vivem de amor.
E isto, por si só deveria ser lindo!
Mas o amor (esse grandessíssimo cabrão) tem um gosto extraordinário em nos foder. Vejamos:
- 1º Problema – Distúrbios visuais - Quando amamos é tudo
lindo, o namorado é todo ele lindo (mesmo que seja vesgo e bi-dente), o sorriso
do namorado é lindo, o trabalho do namorado é lindo e a mãe do namorado é linda
(Miopia grave).
- 2º Problema – Alterações de memória – Independentemente do
número de amantes que tenhamos tido no passado, não há dúvidas!!! A gaita do
namorado é a maior, mais comprida, larga e trabalhadora que alguma vez tivemos (mesmo que seja a réplica do tubo de cola UHU).
- 3º Problemas – Surdez e anosmia (perda de olfacto) – De repente
deixamos de ter capacidades auditivas e olfativas perante os peidos que o
namorado dá enquanto dorme serenamente na nossa cama. Porque afinal de contas,
os peidos (quase) não têm cheiro e vêm do cu lindo do nosso namorado
lindo. Abençoado!
- 4º Problema – Distracção - Acordamos a pensar nele,
deitamo-nos a pensar nele. Não comemos porque as borboletas no estômago enchem
muito. Estamos o dia inteiro felizes a trocar mensagens, ou deprimidas porque
ele não respondeu à 78ª mensagem que lhe enviámos há 6 minutos atrás. Ou seja
em vez de estarmos a estudar ou a progredir na carreira, estamos perdidas em
pensamentos de amor.
Contrapartida – O sexo:
O sexo é uma necessidade básica fisiológica, que promove a
concentração.
Se tiverem fome conseguem concentrar-se? Não! Se estiverem com vontade de mijar conseguem concentrar-se? Não! Então com o sexo é a mesmíssima coisa. Se estiverem com falta de sexo, não só não se conseguem concentrar como ficam com graves distúrbios mentais.
Se tiverem fome conseguem concentrar-se? Não! Se estiverem com vontade de mijar conseguem concentrar-se? Não! Então com o sexo é a mesmíssima coisa. Se estiverem com falta de sexo, não só não se conseguem concentrar como ficam com graves distúrbios mentais.
Conclui-se assim que Sexo = concentração, e, Amor = distracção.
Mas vá, como não queremos parecer umas ressabiadas facciosas, achamos que o ideial é dosear um pouco dos dois. Para isso só têm de racionalizar e perceber quando é que devem fazer amor (tal como o Paulo Futre) ou optar por sexo, de forma a estarem sempre concentradíssimas!
Resumindo:
As mulheres que fazem sexo são fodidas! As mulheres que fazem amor estão fodidas!
Moral
da história:
De qualquer das formas, as mulheres fodem-se sempre!
Isto foi post para me arrancar uma bela gargalhada num dia de cortar os pulsos. Obrigada :)
ResponderEliminarObrigado Ana!
EliminarNão cortes os pulsos que não vale a pena, Pega antes numa faquinha de serrilha e dá umas knifadas a quem te anda a chatear! Vais ver que te sentes bem melhor ;)
Beijinhos
Este foi um dos melhores e mais bem elaborados textos que li ultimamente!! Ainda agora estou a rir...
ResponderEliminarAhh!! adorei os lindos e perfumosos puns do lindo fi-o-fó rsrsrs
Thanks ;)
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