Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Frase da semana!

Eu e o Senhor...do Vigor!

Imaginem-me, a dar consultas de manhã, com doentes destes:

Eu (de batinha branca, toda despenteada e a precisar de um café) - Então e o que é que o sr. está a tomar?
Doente - Vigor, doutora.
Eu (a precisar mesmo muito de um café) - Vigor? O leite?
Doente (minimamente constrangido) - Não doutora...os comprimidos...
Eu - Ah! Pois claro...Vigour, os comprimidos. Desculpe lá, é que eu estou um bocado cansada. E que mais?
Doente - Às vezes também tomo o Cialis.
Eu - Hum...portanto o Vigour e o Cialis. E para além disso?
Doente - Para além disso também tomo de vez em quando o Viagra, mas  muito raramente. Ultimamente tenho evitado.
Eu (prestes a atirar-me da janela) - Pronto está bem, e para além dos comprimidos para a endurance sexual, não toma mais nada???

Doente - Tomo sim senhora, tomo o Kainever todos os dias à noite senão não consigo dormir...
Eu (com a mania que sou engraçadinha) - Está a ver, se tomasse antes Vigor (o leitinho) a insónia já não lhe acontecia!
Doente (notoriamente confuso) - ...
Eu (a tentar redimir-me) - Cof Cof! Estou a brincar consigo Sr. "X", na realidade eu também sofro do mesmo problema.
Doente - Qual Doutora? Falta de tesão??
Eu - Não homem!! Dificuldade em dormir!!
Doente - Ah, eu vi logo que a Doutora era uma mulher cheia de força!
Eu - ...

Nasci mesmo para sofrer...!!!

Amêndoa Amarga

A massagem de "Prevenção"...

Ora, há uns anos atrás, era eu apenas uma jovem Amarguinha, iniciei a minha carreira a dar massagens numa Clínica do Estoril. Clínica esta, cuja descrição dada ao telefone, em muito se assemelhava às gigantescas Clínicas Malo .

1ª dia de trabalho:
Lá vou eu, no meu Batmobile (o carro novo), feliz e sorridente, a caminho do Monte do Estoril.

Nada me pode correr mal! I'm the queen of the World!!!
Começo logo por apanhar 1 hora de fila, porque o trânsito está impossível devido a um acidente na marginal.
Um pouco menos sorridente, chego ao local, começo às voltinhas com o carro curiosa para ver a tal Clínica (vocês sabem, a gémea das Clínicas Malo), e eis que dou de caras com uma mini-porta acompanhada de uma mini-montra, um mini-toldo (e mais à frente veremos que a condizer há uma mini-recepcionista).
Perante toda aquela "ostentação", perco o resto do meu contentamento, mas (persistente) vou na minha batalha de procurar um lugar para o Batmobile. Tendo em conta que está tudo cheio, resolvo enfiar-me numa rua estreitinha e bastante íngreme, onde espero encontrar um lugar.
Subo cerca de 100 metros, até chegar ao fim da rua (sem saída), não restando outro remédio senão fazer inversão de marcha numa estrada cuja largura é, possivelmente, 2 metros.

Inicio do Inferno:
Ao fim de 12 manobras, já me doem os braços e as costas (o que começa a desvalorizar seriamente o meu trabalho como massagista), resolvo descansar um pouco os braços (e o pé do travão) e deixo o carro descair em direcção a uma vala, ficando com as duas rodas de trás suspensas no ar e com as rodas da frente (ainda) na estrada, enquanto o Batmobile oscilava preso no chassis (qual filme de acção do Wesley Snipes).
No pânico tento sair dali (pela janela) mas não consigo, grito um bocado (só um bocadinho), choro bastante, e, ligo para o meu pai  em pranto a gritar que estou a cair num abismo(?), algures no Estoril.
O meu pai (esse autêntico herói) confuso, pois não sabia da existência de abismos no Estoril, mas cheio de boa vontade, diz-me para ter calma, larga tudo e vem a correr salvar a sua princesa.

Entre derrapagens, prantos e balanços, lá consigo tirar o carro do "abismo", ficando com 2/3 dos pneus (novos) agarrados ao alcatrão, e, com as embaladeiras (novas)  dentro da vala.
Saio com o Batmobile a alta velocidade daquela rua (como que a fugir da estrada do inferno), aos gritos (para espantar os espíritos); na fuga levo o espelho lateral de um carro que está estacionado em cima da curva (o que me faz gritar um pouco mais alto), até que volto à praceta no Monte do Estoril onde encontro um lugar e estaciono finalmente!
Ligo para o meu pai, e digo-lhe que já não é preciso vir porque já consegui tirar o carro. O meu pai (esse Batman cheio de paciência que tenta sobreviver numa casa dominada por mulheres menstruadas), agradece-me muito e, entre 4 ou 5 caralhadas, diz-me que, por minha causa, está preso na pu** da fila da marginal.
Numa tentativa inglória de me recompor, pego numas toalhitas que tinha no porta-luvas, sem perceber que eram as de limpar o tablier, e limpo a maquilhagem esborratada da cara,ficando com um pivete de óleo de cedro com pinho.
Respiro fundo e lá vou eu dar uma massagem na  tal Clínica.

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

A Sogra, esse bichinho raimoso...

Minhas princesas da classe média, se vivem felizes e apaixonadas com o vosso principe (qual Yannick Djaló), num palácio de encantar (T2 na Reboleira) , tende Cuidado! Pois devo informar-vos que, a qualquer momento, correm o risco da vossa brejeira história de amor ser transformada numa fábula! A fábula, onde todos os animais falam, dá, neste caso, destaque a um animal em particular: A Sogra!

Descrição e hábitos:

Ora, a Sogra (Socrus Animalis) é um animalzinho que pode ser de pequeno ou grande porte (150cm de altura por 150cm de largura), com uma visão múltipla sensível em nanómetros (como as moscas) e uma língua retráctil adesiva (como os camaleões). 
Alimenta-se sobretudo à base de chá príncipe e bolacha Maria Torrada (molhada no chá principe). Limpa o pó de 2 em 2 horas, faz comida compulsivamente, arruma a cozinha logo a seguir às refeições e tem como hobbies ver o programa do Malato, ligar para a TVi durante a manhã para falar com o Goucha, e, fazer ponto cruz em toalhas, belos adornos estes, que insiste que façam parte do enxoval do filho.

Informação adicional: 
Tal como todas as doenças graves conhecidas, também a sogra tem um dia Internacional, o dia 28 de Abril.

Cuidados especiais na manutenção do animal:

Não dizer à sogra que não querem filhos.

Não dizer à sogra que já namoraram outros homens.

Não dizer à sogra que não querem as toalhas bordadas e os naperons em vossa casa.

Não beber álcool à frente da sogra (a não ser que a causa já esteja perdida).

Eu, a prenda genial e o Pablo Aimar

Uma vez que, já fazia falta mais uma lição do "Guia da fêmea desajeitada", e, tendo em conta que eu, Ameixa Seca azarada (Sim...aquela que prende o prepúcio do ex-namorado no aparelho dos dentes) sou a rainha das ideias genialmente estúpidas, decidi partilhar convosco a melhor ideia que tive até hoje para uma prenda.
Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).

Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!

Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante

Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.

Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!

Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.

Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".

O filho de uma grande p***

Vamos-lhe ao cu...ELE AGUENTA!!!

 

                                                                  Ulrich not Ulpoor