Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).

A Sogra, esse bichinho raimoso...

Minhas princesas da classe média, se vivem felizes e apaixonadas com o vosso principe (qual Yannick Djaló), num palácio de encantar (T2 na Reboleira) , tende Cuidado! Pois devo informar-vos que, a qualquer momento, correm o risco da vossa brejeira história de amor ser transformada numa fábula! A fábula, onde todos os animais falam, dá, neste caso, destaque a um animal em particular: A Sogra!

Descrição e hábitos:

Ora, a Sogra (Socrus Animalis) é um animalzinho que pode ser de pequeno ou grande porte (150cm de altura por 150cm de largura), com uma visão múltipla sensível em nanómetros (como as moscas) e uma língua retráctil adesiva (como os camaleões). 
Alimenta-se sobretudo à base de chá príncipe e bolacha Maria Torrada (molhada no chá principe). Limpa o pó de 2 em 2 horas, faz comida compulsivamente, arruma a cozinha logo a seguir às refeições e tem como hobbies ver o programa do Malato, ligar para a TVi durante a manhã para falar com o Goucha, e, fazer ponto cruz em toalhas, belos adornos estes, que insiste que façam parte do enxoval do filho.

Informação adicional: 
Tal como todas as doenças graves conhecidas, também a sogra tem um dia Internacional, o dia 28 de Abril.

Cuidados especiais na manutenção do animal:

Não dizer à sogra que não querem filhos.

Não dizer à sogra que já namoraram outros homens.

Não dizer à sogra que não querem as toalhas bordadas e os naperons em vossa casa.

Não beber álcool à frente da sogra (a não ser que a causa já esteja perdida).

Eu, a prenda genial e o Pablo Aimar

Uma vez que, já fazia falta mais uma lição do "Guia da fêmea desajeitada", e, tendo em conta que eu, Ameixa Seca azarada (Sim...aquela que prende o prepúcio do ex-namorado no aparelho dos dentes) sou a rainha das ideias genialmente estúpidas, decidi partilhar convosco a melhor ideia que tive até hoje para uma prenda.
Então, tudo se sucedeu em Agosto, pelo aniversário do meu namorado, coisa recente na altura, onde acima de tudo, a vossa tia Ameixa queria impressionar a sua recente conquista.
Ora, o Mister Figo Seco (chamemos-lhe assim), é um adepto incondicional do SLB, daqueles que são sócios fiéis, vão a todos os jogos, choram quando o Benfica perde e fazem sexo como se tivessem tomado uma caixa inteira de viagra quando o Benfica ganha (abençoados!).

Eu Ameixa, fogosamente apaixonada (mais húmida na altura do que propriamente seca), perdida no meu dotado intelecto, decidi oferecer uma prenda de aniversário verdadeiramente original, coisa rara, coisa única, coisa difícil, e coisa que (obviamente) iria trazer mais complicações à minha (já de si) complicada vida. E que prenda seria esta? O quê, o quê??
Exacto, uma bola de futebol com uma mensagem pessoal de parabéns do Saviola e do Pablo Aimar, ídolos do meu amado desde sempre!!

Esta ideia requer uma pormenorizada organização de etapas:
1- comprar a bola na loja oficial (Benfica Megastore)
2- arranjar um mediador conhecido que me leve até aos jogadores
3- conseguir que os jogadores me assinem a bola
4- embrulhar a bola e entregar ao aniversariante

Claro está, que o plano estava destinado a falhar logo de inicio, primeiro porque nessa mesma semana o Saviola saiu do Benfica, restando-me apenas implorar pela colaboração do Aimar, e depois porque, o mediador conhecido me assegurou desde inicio que dificilmente conseguiria o meu objectivo.

Etapa 1:
Aí vou eu à Megastore cumprir a missão de comprar uma bola oficial do Benfica.
Missão cumprida!

Etapa 2:
O mediador conhecido não consegue colaborar, tento apelar (leia-se seduzir) a um dos jovens da Megastore para conseguir o favorzinho de colocar uma pequena dedicatória jubilante do Aimar na bola.
Missão falhada! Mas o jovem (maravilhado com a minha ideia dá-me um email de alguém que me pode ajudar.

Repetição da Etapa 2:
Envio mail para o dito contacto, que me responde no dia seguinte, informando-me de uma sessão de autógrafos que vai decorrer no Estádio da Luz, naquele exacto dia, às 15h. Olho para o relógio e são 13h.
Estou na minha hora de almoço, meto-me no carro e vou a voar para o Estádio.
Chego lá acompanhada da minha bola (à qual neste momento, e assolada pela loucura, começo a chamar de "Wilson"), está uma fila de sensivelmente 60 pessoas à minha frente, composta por putos vestidos com camisolas oficiais, pitas vestidas com calções oficiais e putas vestidas com decotes oficiais, e eu lá no meio a tentar incluir-me no grupo (dos putos).
Agarro-me ao "Wilson" com unhas e dentes e lá fico eu de pé, à torreira do sol, durante 2h. Por volta das 15h30 chegam os jogadores, neste momento já fritei metade da massa cinzenta, e estou a meio de um debate político com o "Wilson".

O filho de uma grande p***

Vamos-lhe ao cu...ELE AGUENTA!!!

 

                                                                  Ulrich not Ulpoor

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!

Um dia de trabalho do cara%&# !!!

Desde miúda (quando era apenas uma Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo azar!
A minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram invejosos, até porque, segundo ela "Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!

Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).

Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!

Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (ideia estúpida). Durmo mais um pouco (ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 - Olha são 8h10...8H10!!!!! - O despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a correr, com o meu cérebro muito confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite - Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira congelada, quase em rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar) maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio 8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às 8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das 9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São 9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um lugar, (a 200 metros da empresa) que é para deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um papel no tablier (excelente ideia!) que diz "Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são 10h. Estou a arfar como o Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.

Atendo o telemóvel:
(Eu) - Estou sim?
(Do outro lado) - Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!

E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.

Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego, caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.

"Walking Dead"? Igual!

Chego ao local, pareço tirada do "Walking Dead": meias rasgadas, toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de 15 vizinhos.

O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) - Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) - Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) - Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) - Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) - Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) - Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!

Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
- Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) - Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????

Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por completares o meu dia Ben!

Dia do caralho!!!

Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!

Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!

Ameixa Seca

Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

O que eu quero, Mário Alberto?

Mário Alberto, as Amargas aconselham-te a comer a tangerina (ou no máximo dos máximos, o abacaxi)!



Ah, a sinceridade e a beleza do casamento...

Evidências!

Meus amados leitores, só há uns dias é me apercebi de várias evidências:

- Evidência 1: Os Portugueses estão, de facto, fodidos!
- Evidência 2: A Merkel foi outrora um homem!
- Evidência 3: O Justin Bieber é gay! (Ai que surpresa!)
- Evidência 4: O Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 5: O pai do Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 6: Eu não vejo a "Casa dos segredos", e só sei destes factos por mero acaso.
- Evidência 7: A Teresa Guilherme está uma autêntica MILF! Está melhor agora do que quando tinha bigode e apresentava o "Olha que Dois" com o Manuel Luís Goucha!
- Evidência 8: O Manuel Luís Goucha também é gay!
- Evidência 9: A estatistica aponta que 10% da população é gay ou tem tendências bissexuais!
- Evidência 10: Hum...Da forma como isto está, acho que eu também já estou um bocadinho gay (até meto fotos da Merkel nua)!

(Demasiado evidente...Merkel (no passado um homem) é hoje uma hot "shemale")

Lambidelas da vossa Amarguinha

Ps1 - Até podem chamar-me lésbica; só não espalhem por aí que eu vejo a "Casa dos segredos"...

Ps2 - Será que o Eduardo Beauté também é gay?

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 

Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

Nasci para sofrer!

Paciente - Doutora eu hoje venho aqui porque lhe quero mostrar uma coisa!

Eu - Então diga lá Sr. João...

Paciente - Venho mostrar-lhe o meu taco!

Eu - Ah...perdão? O seu taco?

Paciente - Sim, doutora, você tem de o ver, porque eu estive o dia todo a olhar para ele e vi ali umas coisinhas esquisitas...E preciso da sua opinião!

Eu - Bem isso não é da minha proficiência, eu vou arranjar-lhe o contacto de um especialista...

Paciente - Mas doutora, eu tenho-o aqui mesmo à mão!

Eu (perdida entre os papeis) - Um andrologista, um urologista...

Paciente - Ora veja lá!

Eu - Sr. João, então mas isto é um TAC!

Paciente - Sim, um TACO!

Eu - ....

Moral da história:
Já nem TAC se devia chamar, porque as tomografias já não são apenas axiais, é um TC!

Amêndoa Amarga

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"

(http://www.cleycianne.com)

Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 

Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 

Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley! 

Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

"A minha namorada tem mato cerrado!"

A Tia Ameixa Responde:

Estimado leitor J.M. de Braga, a situação que me expõe é, de facto, dramática.

Partindo do princípio de que, se a sua namorada é uma apreciadora de sexo oral, não o poderá deixar de fazer, pois pior do que pêlos púbicos no nariz, são cornos públicos na testa, que para além de inestéticos, originam cefaleias e poderão atrapalhar o ângulo de visão.

Segundo o seu dramático relato, já conseguiu resolver uma das situações que mais o perturbavam - o odor vaginal (esse agradável Pito Rabanne) - e embora não tenha descrito o tipo de odor tenho plena certeza que a lavagem pré-sexual foi uma boa escolha.

Outra das situações que me fala, é a falta de ar súbita acompanhada por umas cócegas no nariz, problemas causados pelo excesso de pêlos púbicos. Um verdadeiro drama de saúde!

Temos duas formas de resolver esta situação:

- Caso seja fã de Jackson 5 e aprecie a carapinha genital, poderá utilizar um anestésico em spray (para as cócegas) e uma bomba para asmáticos (para a falta de ar).
Pode ainda surpreender a sua namorada, levando-a a um hairstylist, que aproveitará a cabeleira púbica para fazer penteados arrojados: risco ao lado, tranças, penteadinho à Hitler ou mesmo uma moicana (fica linda, linda! É como lamber a cara do David Beckam).

- Por outro lado, se NÃO gosta do mato cerrado, invista no seu lado mais artistico e opte pela tesoura da poda ou por um apara-sebes sem fios (é mais rápido e dá para esculpir formas na ramagem), seja creativo!

Por fim, refere “Depois, fico com a língua cansada, até dói”. O que é natural, afinal músculo que vai ao ginásio fica sempre dorido. Mas atenção: pode ficar com a língua contusa! Para resolver a sua contusão mergulhe com tesão a língua em gelo após o cunnilingus, aplique Voltaren em pomada e faça uns alongamentos utilizando a mão direita todos os dias antes de deitar. Verá como ajuda!

Se mesmo assim nada disto funcionar, e, continuar com as mesmas queixas, a Tia Ameixa tem todo o gosto em emprestar-lhe o seu gato Ben que, com toda a certeza, resolverá a situação (tenha é cuidado porque a língua arranha um bocadinho)!

Lambidelas Assanhadas

(Tia) Ameixa Seca

O novo videoclip da Fanny

Palavras para quê???

O mais recente hit da Fanny (essa magnífica estrela musical em ascenção), é verdade que não tem a participação do Canuco, mas conta com duas mulas lá atrás a usarem cornos como adereço!
Acho a melodia bonita e a mensagem também: se são vacas, assumam-se como tal e orgulhem-se das grandes vacas que são!

Vou comprar já hoje o cd!



Ameixa Seca

What the fuck?

Really???

Estas sim, são as rainhas das ressabiadas!!!

Amarguinha

Gigolete...a Cartomante!

Primeiro tenho a informar que, mulher que é mulher, já foi, pelo menos uma vez na vida, à bruxa!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).

Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.

A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!

Manual do Macho Latino - Lição 1!

Para ti, que és um autêntico macho latino em fase de descoberta, iniciamos este Manual com informações obrigatórias para conquistar essa mulher que amas, essa deusa Vénus a quem tu desejas ardentemente saltar para a espinha!

Sendo que, com estas informações, nem que tenhas um olho vesgo, a cara cheia de acne, dentes como as teclas do piano (tecla branca, tecla preta), a gaita coberta de herpes simplex tipo 2, garantimos-te que conseguirás um momento de paixão tão único, tão mágico e tão intenso, que vais cheirar a borracha queimada durante 1 semana (mesmo que a donzela pretendida seja freira, casada ou lesbiana)!

Guia da fêmea desajeitada!

Ora bem, como de antro de depravação isto já não passa, hoje vamos falar de ortodôncia, que é como quem diz, de sexo oral!

E para as pupilas perceberem tudo direitinho, vamos contar-vos uma pequena história que aconteceu aqui com a Tia Ameixa Seca:

Manuais do Amor para tótós!

Graças à nossa vasta experiência de relações, de ralações e de outras coisas acabadas em "ões" (e começadas em "colh"), decidimos ajudar os homens e mulheres portuguesas, criando estes fantásticos Guias (quais "Manuais do Amor para tótós), onde poderão encontrar os mais diversos conselhos para não acabarem secos e amargos como nós. Destinados a ela e também a ele (para não nos acusarem de atitudes discriminatórias e ressabiadas)!

 

Isto é material de qualidade, com todas as instruçõezinhas necessárias ao acto amoroso, qual "Consultório Sentimental da Maria", qual "Livro de Romance Harlequin", qual "Dilema da Maia", qual "Bunny Ranch"!

Beijinhos amargurados com lambidelas azedas

Das vossas (completamente loucas) * Amargas *