Desde miúda (quando era apenas uma
Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo
azar!
A
minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram
invejosos, até porque, segundo ela "
Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o
cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!
Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o
relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o
azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).
Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (
que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (
outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às
collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (
PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!
Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo
cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (
ideia estúpida). Durmo mais um pouco (
ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 -
Olha são 8h10...8H10!!!!! - O
despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a
correr, com o meu cérebro muito
confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite -
Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira
congelada, quase em
rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os
dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar)
maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (
esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr
arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio
8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o
filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e
tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às
8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das
9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São
9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um
lugar, (a 200 metros da empresa) que é para
deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um
papel no tablier (excelente ideia!) que diz "
Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a
chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma
televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são
10h. Estou a
arfar como o
Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a
cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar
início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.
Atendo o telemóvel:
(Eu) -
Estou sim?
(Do outro lado) -
Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!
E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.
Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego,
caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os
joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.
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| "Walking Dead"? Igual! |
Chego ao local, pareço tirada do
"Walking Dead": meias rasgadas,
toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o
senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a
bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de
15 vizinhos.
O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) -
Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) -
Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) -
Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) -
Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) -
Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) -
Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!
Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
-
Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) -
Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????
Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha
esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de
ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por
completares o meu dia Ben!
Dia do caralho!!!
Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!
Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!
Ameixa Seca
