Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

O que eu quero, Mário Alberto?

Mário Alberto, as Amargas aconselham-te a comer a tangerina (ou no máximo dos máximos, o abacaxi)!



Ah, a sinceridade e a beleza do casamento...

Evidências!

Meus amados leitores, só há uns dias é me apercebi de várias evidências:

- Evidência 1: Os Portugueses estão, de facto, fodidos!
- Evidência 2: A Merkel foi outrora um homem!
- Evidência 3: O Justin Bieber é gay! (Ai que surpresa!)
- Evidência 4: O Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 5: O pai do Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
- Evidência 6: Eu não vejo a "Casa dos segredos", e só sei destes factos por mero acaso.
- Evidência 7: A Teresa Guilherme está uma autêntica MILF! Está melhor agora do que quando tinha bigode e apresentava o "Olha que Dois" com o Manuel Luís Goucha!
- Evidência 8: O Manuel Luís Goucha também é gay!
- Evidência 9: A estatistica aponta que 10% da população é gay ou tem tendências bissexuais!
- Evidência 10: Hum...Da forma como isto está, acho que eu também já estou um bocadinho gay (até meto fotos da Merkel nua)!

(Demasiado evidente...Merkel (no passado um homem) é hoje uma hot "shemale")

Lambidelas da vossa Amarguinha

Ps1 - Até podem chamar-me lésbica; só não espalhem por aí que eu vejo a "Casa dos segredos"...

Ps2 - Será que o Eduardo Beauté também é gay?

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 

Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

Nasci para sofrer!

Paciente - Doutora eu hoje venho aqui porque lhe quero mostrar uma coisa!

Eu - Então diga lá Sr. João...

Paciente - Venho mostrar-lhe o meu taco!

Eu - Ah...perdão? O seu taco?

Paciente - Sim, doutora, você tem de o ver, porque eu estive o dia todo a olhar para ele e vi ali umas coisinhas esquisitas...E preciso da sua opinião!

Eu - Bem isso não é da minha proficiência, eu vou arranjar-lhe o contacto de um especialista...

Paciente - Mas doutora, eu tenho-o aqui mesmo à mão!

Eu (perdida entre os papeis) - Um andrologista, um urologista...

Paciente - Ora veja lá!

Eu - Sr. João, então mas isto é um TAC!

Paciente - Sim, um TACO!

Eu - ....

Moral da história:
Já nem TAC se devia chamar, porque as tomografias já não são apenas axiais, é um TC!

Amêndoa Amarga

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"

(http://www.cleycianne.com)

Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 

Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 

Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley! 

Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

"A minha namorada tem mato cerrado!"

A Tia Ameixa Responde:

Estimado leitor J.M. de Braga, a situação que me expõe é, de facto, dramática.

Partindo do princípio de que, se a sua namorada é uma apreciadora de sexo oral, não o poderá deixar de fazer, pois pior do que pêlos púbicos no nariz, são cornos públicos na testa, que para além de inestéticos, originam cefaleias e poderão atrapalhar o ângulo de visão.

Segundo o seu dramático relato, já conseguiu resolver uma das situações que mais o perturbavam - o odor vaginal (esse agradável Pito Rabanne) - e embora não tenha descrito o tipo de odor tenho plena certeza que a lavagem pré-sexual foi uma boa escolha.

Outra das situações que me fala, é a falta de ar súbita acompanhada por umas cócegas no nariz, problemas causados pelo excesso de pêlos púbicos. Um verdadeiro drama de saúde!

Temos duas formas de resolver esta situação:

- Caso seja fã de Jackson 5 e aprecie a carapinha genital, poderá utilizar um anestésico em spray (para as cócegas) e uma bomba para asmáticos (para a falta de ar).
Pode ainda surpreender a sua namorada, levando-a a um hairstylist, que aproveitará a cabeleira púbica para fazer penteados arrojados: risco ao lado, tranças, penteadinho à Hitler ou mesmo uma moicana (fica linda, linda! É como lamber a cara do David Beckam).

- Por outro lado, se NÃO gosta do mato cerrado, invista no seu lado mais artistico e opte pela tesoura da poda ou por um apara-sebes sem fios (é mais rápido e dá para esculpir formas na ramagem), seja creativo!

Por fim, refere “Depois, fico com a língua cansada, até dói”. O que é natural, afinal músculo que vai ao ginásio fica sempre dorido. Mas atenção: pode ficar com a língua contusa! Para resolver a sua contusão mergulhe com tesão a língua em gelo após o cunnilingus, aplique Voltaren em pomada e faça uns alongamentos utilizando a mão direita todos os dias antes de deitar. Verá como ajuda!

Se mesmo assim nada disto funcionar, e, continuar com as mesmas queixas, a Tia Ameixa tem todo o gosto em emprestar-lhe o seu gato Ben que, com toda a certeza, resolverá a situação (tenha é cuidado porque a língua arranha um bocadinho)!

Lambidelas Assanhadas

(Tia) Ameixa Seca

O novo videoclip da Fanny

Palavras para quê???

O mais recente hit da Fanny (essa magnífica estrela musical em ascenção), é verdade que não tem a participação do Canuco, mas conta com duas mulas lá atrás a usarem cornos como adereço!
Acho a melodia bonita e a mensagem também: se são vacas, assumam-se como tal e orgulhem-se das grandes vacas que são!

Vou comprar já hoje o cd!



Ameixa Seca

What the fuck?

Really???

Estas sim, são as rainhas das ressabiadas!!!

Amarguinha