Estas sim, são as rainhas das ressabiadas!!!
Amarguinha
WE CAN DO IT!
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
quinta-feira, 2 de agosto de 2012
Gigolete...a Cartomante!
Primeiro tenho a informar que, mulher que é mulher, já foi, pelo menos uma vez na vida, à bruxa!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).
Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.
A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).
Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.
A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!
segunda-feira, 30 de julho de 2012
Manual do Macho Latino - Lição 1!
Para ti, que és um autêntico macho latino em fase de
descoberta, iniciamos este Manual com informações obrigatórias para conquistar
essa mulher que amas, essa deusa Vénus a quem tu desejas ardentemente saltar para a espinha!
Sendo que, com estas informações, nem que tenhas um olho vesgo, a cara cheia de acne, dentes como as teclas do piano (tecla branca, tecla preta), a gaita coberta de herpes simplex tipo 2, garantimos-te que conseguirás um momento de paixão tão único, tão mágico e tão intenso, que vais cheirar a borracha queimada durante 1 semana (mesmo que a donzela pretendida seja freira, casada ou lesbiana)!
Guia da fêmea desajeitada!
Ora bem, como de antro de depravação isto já não passa, hoje vamos falar de ortodôncia, que é como quem diz, de sexo oral!
E para as pupilas perceberem tudo direitinho, vamos contar-vos uma pequena história que aconteceu aqui com a Tia Ameixa Seca:
Manuais do Amor para tótós!
Graças à nossa vasta experiência de relações, de ralações e de outras coisas acabadas em "ões" (e começadas em "colh"), decidimos ajudar os homens e mulheres portuguesas, criando estes fantásticos Guias (quais "Manuais do Amor para tótós), onde poderão encontrar os mais diversos conselhos para não acabarem secos e amargos como nós. Destinados a ela e também a ele (para não nos acusarem de atitudes discriminatórias e ressabiadas)!
Isto é material de qualidade, com todas as instruçõezinhas necessárias ao acto amoroso, qual "Consultório Sentimental da Maria", qual "Livro de Romance Harlequin", qual "Dilema da Maia", qual "Bunny Ranch"!
Beijinhos amargurados com lambidelas azedas
Das vossas (completamente loucas) * Amargas *
Isto é material de qualidade, com todas as instruçõezinhas necessárias ao acto amoroso, qual "Consultório Sentimental da Maria", qual "Livro de Romance Harlequin", qual "Dilema da Maia", qual "Bunny Ranch"!
Beijinhos amargurados com lambidelas azedas
Das vossas (completamente loucas) * Amargas *
Homens destes!!!
Ah...homem do cara**o! Confiante e persuasivo...Sidney Magal, seu romântico inveterado!
Ameixa Seca
Ameixa Seca
quarta-feira, 25 de julho de 2012
Vá para fora, cá dentro??
Ao contrário do que já estão para aí a pensar, este artigo não retrata práticas sexuais ordinárias nem tampouco o conselho do nosso Primeiro-Ministro (esse grande filho da...mãe dele) para emigrarmos. Retrata sim, a melhor forma de dar uso aquele conhecido slogan do turismo de Portugal "vá para fora cá dentro", que nos incentivava a fazer férias à antiga portuguesa.
Ora, se bem me lembro, as férias à antiga portuguesa eram, irmos com a familia toda acampar para o Algarve, com a trouxa toda dentro do carro, a tenda, tachos, pratos, alfaces, fogão da campingaz, que, em conjunto com a mãe, o pai, a avó, o tio, o mano, o cão e a gaiola do periquito, levava o chassis do carro até ao chão. O carro, esse, a cair de velho, com as janelas abertas porque não havia ar condicionado, mudanças que faziam um barulho do caraças a entrar, direcção assistida a braços e um auto-rádio com uma cassete que tinha de ser virada de 30 em 30 minutos, do lado A para o B.
Mas nós íamos, em pleno Agosto, todos transpirados e contentes da vida, ansiosos por ir à água, jogar raquetes, e comer sardinhas com salada de tomate, iguarias feitas pela mãe e pela avó enquanto o pai jogava cartas com o tio. Ah, e à noite adormecer ao som dos peidos fedorentos da avó!
Conclui-se aqui que, íamos NÃO para fora, mas ficávamos cá dentro.
Passaram-se vários anos, e gerou-se em Portugal, a classe média alta (agora em fase de extinção). Esta classe, conseguiu umas coisas muito bonitas chamadas visas e empréstimos.
E com estas coisas conseguiam ir de férias para sitiozinhos muito em conta, como é o caso do México, de Cuba ou de Punta Cana. Depois voltavam, com um bronze do cara**o e com umas férias para pagar durante um ano, até irem de férias no ano seguinte.
Resumindo, íamos para fora e nao ficávamos cá dentro.
Actualmente, já ninguém vai para o Algarve acampar, porque fica caríssimo, e já ninguém vai para México/Cuba/Punta Cana, porque os bancos não concedem empréstimos e o visa ficou sem plafon no Natal (porque também não há subsidios).
Então vamos mesmo para a praia mais perto de casa. Em Lisboa vai-se para a costa ou para a linha.
A experiência "vá para fora, cá dentro":
Chegamos à praia, tentamos achar um buraquinho para metermos a toalha, deitamo-nos e levamos com o puto do lado aos gritos (daqueles que ecoam no cérebro), com o cheiro a sandes de chourição, com uma bolada na tromba e com areia no focinho pelas constantes passagens rentes à toalha.
Mas até aqui tudo bem, é à portuguesa!
Entretanto, eis que começamos a ouvir o dialecto do casalinho do lado que será certamente inglês "Where is the sunblock?" "Do you want some watermelon?", que se mantêm ingleses e super-chiques até chegarem os pais da miúda "Foda-se, estava difícil arranjar um lugar", e a rapariga inglesa responde "Podes crer". Fantástico, está em Portugal há 24 horas e já fala português correctamente!
Continuo deitada na toalha (também não tenho espaço para variar posições) e começo a ouvir a familia que está atrás "Laisser votre frère seul", que eu penso serem franceses. Errado, eram franceses! Deixaram de ser no momento que os putos se chateiam um com o outro "Se me continuas a bater levas uma puta no focinho ó Jennifer". Olha, outros!
Esperem lá (penso eu enquanto oiço uma kizombada vinda da toalha da frente) que isto é o milagre de babilónia invertido, ninguém falava a mesma língua e afinal agora já todos se compreendem!
E depois caio em mim, e lembro-me que afinal os portugueses já são é quase todos emigrantes.
Mas vale pela experiência, porque no final de um dia de praia, entre tanto francês, inglês, castelhano, brasileiro e crioulo, sinto-me como se tivesse ido a Nice, Londres, a Madrid e, Rio de Janeiro e Cabo Verde (agora percebo aquela música dos "Da Vinci")!
E sem sair da toalha na Caparica!
E se tiverem uma amiga hospedeira convosco, que vos pergunte de hora a hora se querem chá ou café, garanto-vos que o feeling fica completo!
Agora digam-me lá se esta não é a verdadeira experiência do "vá para fora, cá dentro"?
Amarguinha
Ora, se bem me lembro, as férias à antiga portuguesa eram, irmos com a familia toda acampar para o Algarve, com a trouxa toda dentro do carro, a tenda, tachos, pratos, alfaces, fogão da campingaz, que, em conjunto com a mãe, o pai, a avó, o tio, o mano, o cão e a gaiola do periquito, levava o chassis do carro até ao chão. O carro, esse, a cair de velho, com as janelas abertas porque não havia ar condicionado, mudanças que faziam um barulho do caraças a entrar, direcção assistida a braços e um auto-rádio com uma cassete que tinha de ser virada de 30 em 30 minutos, do lado A para o B.
Mas nós íamos, em pleno Agosto, todos transpirados e contentes da vida, ansiosos por ir à água, jogar raquetes, e comer sardinhas com salada de tomate, iguarias feitas pela mãe e pela avó enquanto o pai jogava cartas com o tio. Ah, e à noite adormecer ao som dos peidos fedorentos da avó!
Conclui-se aqui que, íamos NÃO para fora, mas ficávamos cá dentro.
Passaram-se vários anos, e gerou-se em Portugal, a classe média alta (agora em fase de extinção). Esta classe, conseguiu umas coisas muito bonitas chamadas visas e empréstimos.
E com estas coisas conseguiam ir de férias para sitiozinhos muito em conta, como é o caso do México, de Cuba ou de Punta Cana. Depois voltavam, com um bronze do cara**o e com umas férias para pagar durante um ano, até irem de férias no ano seguinte.
Resumindo, íamos para fora e nao ficávamos cá dentro.
Actualmente, já ninguém vai para o Algarve acampar, porque fica caríssimo, e já ninguém vai para México/Cuba/Punta Cana, porque os bancos não concedem empréstimos e o visa ficou sem plafon no Natal (porque também não há subsidios).
Então vamos mesmo para a praia mais perto de casa. Em Lisboa vai-se para a costa ou para a linha.
A experiência "vá para fora, cá dentro":
Chegamos à praia, tentamos achar um buraquinho para metermos a toalha, deitamo-nos e levamos com o puto do lado aos gritos (daqueles que ecoam no cérebro), com o cheiro a sandes de chourição, com uma bolada na tromba e com areia no focinho pelas constantes passagens rentes à toalha.
Mas até aqui tudo bem, é à portuguesa!
Entretanto, eis que começamos a ouvir o dialecto do casalinho do lado que será certamente inglês "Where is the sunblock?" "Do you want some watermelon?", que se mantêm ingleses e super-chiques até chegarem os pais da miúda "Foda-se, estava difícil arranjar um lugar", e a rapariga inglesa responde "Podes crer". Fantástico, está em Portugal há 24 horas e já fala português correctamente!
Continuo deitada na toalha (também não tenho espaço para variar posições) e começo a ouvir a familia que está atrás "Laisser votre frère seul", que eu penso serem franceses. Errado, eram franceses! Deixaram de ser no momento que os putos se chateiam um com o outro "Se me continuas a bater levas uma puta no focinho ó Jennifer". Olha, outros!
Esperem lá (penso eu enquanto oiço uma kizombada vinda da toalha da frente) que isto é o milagre de babilónia invertido, ninguém falava a mesma língua e afinal agora já todos se compreendem!
E depois caio em mim, e lembro-me que afinal os portugueses já são é quase todos emigrantes.
Mas vale pela experiência, porque no final de um dia de praia, entre tanto francês, inglês, castelhano, brasileiro e crioulo, sinto-me como se tivesse ido a Nice, Londres, a Madrid e, Rio de Janeiro e Cabo Verde (agora percebo aquela música dos "Da Vinci")!
E sem sair da toalha na Caparica!
E se tiverem uma amiga hospedeira convosco, que vos pergunte de hora a hora se querem chá ou café, garanto-vos que o feeling fica completo!
Agora digam-me lá se esta não é a verdadeira experiência do "vá para fora, cá dentro"?
Amarguinha
Afinal existe um livro ainda mais estúpido!
Pára tudo!!! Pára tudo já!!!
Encontrei o livro mais estúpido do mundo, com o título mais estúpido do mundo! "O PUM É COISA SÉRIA".
Pensei que seria impossível, alguém no planeta Terra, conseguir escrever 127 páginas sobre peidos e bufas e ganhar dinheiro com isso!
Um peido é um peido, e uma bufa é um peido sem som! Como é que traduzimos isto em 127 páginas?
Amêndoa Amarga
Encontrei o livro mais estúpido do mundo, com o título mais estúpido do mundo! "O PUM É COISA SÉRIA".
Pensei que seria impossível, alguém no planeta Terra, conseguir escrever 127 páginas sobre peidos e bufas e ganhar dinheiro com isso!
Um peido é um peido, e uma bufa é um peido sem som! Como é que traduzimos isto em 127 páginas?
Amêndoa Amarga
segunda-feira, 23 de julho de 2012
As cinquenta sombras de Grey e a falta de sexo!
Assusta-me ser uma trilogia, até porque, depois do empresário jeitoso ter comido a universitária virgem à bruta com acessórios sado-maso, de todas as maneiras e feitios, não percebo o que mais há a dizer ou fazer.
Uma grande merda de livro, com uma autora (com notáveis indices psicopatológicos devido à falta de sexo) a facturar milhões e milhões (eu acho que é pela gravata da capa)!
Amarguinha
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