A paixão...essa cobiça!

William Shakespeare disse, na sua eterna sabedoria literária, "A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe...", e, um anónimo disse, na sua sabedoria popular, "A paixão é uma cobiça, entra-te pelos olhos e sai-te pela piça!".


Em resumo: estar apaixonada, é a maior merda , mas mesmo a maior merda, de todos os tempos! Ficamos com um ar parvo, dizemos coisas parvas, cantamos músicas parvas e damos gargalhadinhas parvas. Ou seja, ficamos parvos de todo! Foda-se!

Verdadeiramente amargurada
Amêndoa Amarga

Os anti-sexo!!! Uiii adoro!

A Liga Juvenil Anti-sexo (a agora muito falada saúde subversiva), é um evento de convergência que promove o debate em grupo e  blábláblá...
Basicamente, é um grupo de putos virgens e fanáticos, que não têm consciência de que, se ninguém se reproduzir, os bebés não caem das árvores e a raça humana acaba em cento e poucos anos.
Além disso, alguém explique a estes meninos que as pilhas são caras e que contribuem para a poluição do planeta Terra e que a falta de sexo é uma condição patológica que faz gastar muito dinheiro em consultas de psicologia!

Putos...depois de ipads, de ipods e de iphones, experimentem iphodas! 

Vão ver que é muito mais barato e dura uma vida (se tiverem sorte)!

Mas deixem meninos, isto com a idade passa-lhes, por isso é que a Liga ainda é Juvenil Anti-sexo, quando chegarem aos 30, vão ver que a liga é outra: A Liga Adulta Pró-sexo.

Ameixa seca!

Pôrra, António!!!

Uma vez que foi uma das coisas recomendadas para esta semana, eu resolvi, fazer-me mulher culta, e ler António Lobo Antunes, até porque sou uma fã do "Os Cus de Judas".

Ai vou eu com o meu livrinho acabado de comprar, com as páginas a cheirar a novo, e com menos 15€ na carteira. Mas adiante. O título do livro prometia, "Sôbolos Rios que vão" (Eh lá! É a primeira frase de um poema de Camões, isto só pode ser bom!), vai sair daqui uma coisa profunda.


Abro o livro e começo a ler o primeiro parágrafo:
"Da janela do hospital em Lisboa não eram as pessoas que entravam nem os automóveis entre as árvores nem uma ambulância que via, era o comboio a seguir aos pinheiros, casas, mais pinheiros e a serra ao fundo com o nevoeiro afastando-a dele, era o pássaro do seu medo sem galho onde poisar a tremer os lábios das asas, o ouriço de um castanheiro dantes à entrada do quintal e hoje no interior de si a que o médico chamava cancro aumentando em silêncio, assim que o médico lhe chamou cancro os sinos da igreja começaram o dobre e um cortejo alongou-se em direcção ao cemitério com a urna aberta e uma criança dentro, outras crianças vestidas de serafim de guarda ao caixão, gente de que notava apenas o ruído das botas e portanto não gente, solas e solas, quando a avó no muro com ele desistiu de persignar-se sentiu o cheiro das compotas na despensa, vasos em cada degrau da escada e como vasos intactos não aconteceu fosse o que fosse, por um triz, estendido na maca à saída do exame, não perguntou ao médico
- Não aconteceu fosse o que fosse pois não?
e não aconteceu fosse o que fosse dado os vasos intactos, a avó que morreu há tantos anos ali viva com ele, o avô defunto há mais tempo a ler o jornal com o seu aparelho de surdo, o silêncio do avô alarmou-o fazendo com que o ouriço se lhe dilatasse nas tripas arranhando, doendo, coloco-o numa placa de granito, bato com o martelo e a cabeça esmagada, alguém que não distinguia empurrava-lhe a maca corredor adiante, notava a chuva, caras, letreiros, a governanta do senhor vigário no alpendre enquanto pensava
- É o meu esquife que empurram
a oferecer-lhe uvas
- Apetecem-te uvas menino?"

E agora vocês concluem: "Hã??? What the fuck?". Pois, foi essa a minha questão também.
Para além, de ainda estar a tentar assimilar a relação do pássaro com o ouriço,com a criança dentro da urna, com as solas das botas, a gente que não é gente, a despensa da avó, a cabeça esmagada pelo martelo e se lhe apetecem ou não uvas, não percebo para onde fugiram todos os pontos finais.

Bem, mas como estava numa de leitura, vamos lá a isto! Tive de parar várias vezes para medir a tensão arterial e beber uma tisana relaxante, porque entre cada parágrafo imaginário (é difícil dizer o que é um parágrafo quando não há pontuação), começavam a dar-me uns ataques de raiva com dores no peito a irradiar para o braço esquerdo.
Porque é que o raio do homem não usa pontos? PORQUÊ?

No final, percebi o contexto do livro (obviamente) e devo concordar que tem alguma profundidade, pena que lhe falte a boa gramática portuguesa.

Conclusão:
António Lobo Antunes: o homem que não conhece pontos finais. (ISTO É QUE É UM PONTO FINAL ANTÓNIO! É isto.)

Amêndoa Amarga

Ps - Talvez escreva ainda esta semana, um artigo sem pontos finais e parágrafos imaginários, para ver se gostam!
Ps2 - Mas à parte disto Tó, tu sabes que as amargas te amam e que vão continuar a ler os teus livros, não sabes? *

Surpresa! (Fujam)

Ora bem, cá estou eu novamente, como perita em artigos femininos virados para as febras portuguesas (não confundir com bifas inglesas).
Agora que ganhei balanço nesta merda de escrever coisas de gaja para gaja, já ninguém me pára!

Hoje, venho falar-vos de revistas fashion para mulheres atrevidas e malandrecas (e não, não estou a falar da "Maria", nem da "Ana", embora ache o "consultório sexual" mais pedagógico do que a "Biosfera" da RTP2).

Ontem decidi comprar a "Cosmopolitan", essa biblia da moda feminina.
Lá vou eu, com a Cláudia Vieira debaixo do braço, ler umas dicas apaneleiradas enquanto tomo o café.

Entre as várias combinações de sapatos e malas, vestidos e colares, e pulseiras e broches (?), estava um artigo que me chamou a atenção, e que falava sobre o factor surpresa no inicio dos relacionamentos.
Basicamente (e segundo o artigo), quando iniciam uma relação não se devem dar a conhecer muito, guardando as vossas melhores qualidades e virtudes para surpreenderem o macho no momento certo.
Entre os exemplos que vinham na revista, estavam: caso falem alemão, deixem em segredo e um dia que um turista germânico vos venha perguntar indicações falem com ele em alemão (em Portugal só funciona chinês - são chineses por todo o lado); se tocarem piano, esperem até ao dia que vão a qualquer sitio onde esteja um piano e toquem-lhe uma peça (safam-se melhor se lhe tocarem na gaita); se cozinharem bem, guardem para um dia lhe fazerem um jantar especial (ou mostrem-lhe as mamas).

E agora eu pergunto à "Cosmopolitan":
- E QUEM NÃO SABE FAZER PONTA DE UM CORNO?? E QUEM NÃO TEM QUALIDADES, NEM VIRTUDES, NEM TALENTOS?

Bem, para as meninas destrambelhadas que querem surpreender aqui vão umas dicas:

- Não façam a depilação durante 3 meses, e antes da 1ª noite de sexo, gritem enquanto se despem "Surpresa! Sou escandinava".
- Convidem-no para jantar fora (num restaurante caríssimo) e na altura de pagar os 230€ da conta, gritem "Surpresa! Não trouxe a carteira".
- Juntem-se à Al-qaeda, amarrem uma bomba à volta da cintura, cheguem ao pé do macho, abram o casaco e gritem: "Surpresa! Estás f**dido".
- Quando o macho vos apresentar à sogra (essa bruxa adorável), exclamem "Surpresa! Sou fufa!".
- Depois de uma noite de amor sem limites, acordem-no de manhã com estas palavras suaves "São 800€...Surpresa! Eu sou prostituta".
- No 1º natal com a familia dele, digam, enquanto se servem de bacalhau com couves "Surpresa, estou grávida, mas não te preocupes que não é teu, é do teu melhor amigo "(um angolano de 1,80mts).

Garanto-vos que eles vão ficar tão, mas tão surpreendidos...
(Agora percebem porque estou sozinha, seca e amarga)

Beijos da vossa
Amarguinha

A Bimby da informática!

Depois do enorme sucesso do artigo "O BB cream" (escrito numa linguagem acessível para mulheres pouco paneleiras), voltou a dar-me um ataque de gaja!

Então, hoje venho falar-vos de uma nova realidade feminina. 

E não, não estou a falar de tampões OB extra extra large!!! Estou mesmo a falar-vos de aplicações para o iPad (essa maravilha sem a qual não consigo viver).

Para quem não está familiarizado com tablets, o iPad é basicamente uma Bimby na versão informática! Aquilo faz tudo, menos refogar cebola e fazer sopa (mas podem, no entanto, utilizá-lo como tábua de cortar legumes, é conforme a imaginação).

E ainda podem escolher a cor do iPad: Branco (para as armadas em puritanas) e em Preto (para as fãs de sadomasoquismo).

Existem várias Apps para o belo bicharoco (quase todas pagas), não apenas com fins profissionais, mas também com fins utilitários para sabermos sempre as andanças da nossa menstruação (not female enough?) e para não andarmos a perguntar "mas quem será o pai da criança" (para as meninas do iPad preto).

Apps femininas:

- "WomanLog" - O calendário é facilimo de gerir, e, para além de muito completo, está todo em português e é gratuito.

- Outras Apps gratuitas: "iPeriod", "Diário do período mentrual lite", "Ladytimer Calendário de ovulação gratuito".

Enfim, antes ser gaja significava lavar a roupa à mão num tanque (de rabo para o ar), cozinhar sopa de feijão numa panela em cima da fogueira, lavar as fraldas dos putos cheias de merda à mão e apanhar porrada do marido pelo pouco que tinha trabalhado. 

Hoje em dia, ser gaja significa ter um iPad ou um iPhone cheio de aplicações maricas, uma Bimby que transforma coisas em comida, um LCD (dos bons) para não reparar na solidão e vários pares de sapatos para nos sentirmos sempre sexy!

Mas viva, que sou uma mulher de sucesso!!!

Beijocas virtuais 

Amarguinha

Língua esfoliante!

Mulheres de Portugal!!! 

Fujam!!!

Com este homem não se brinca!!!

(A não ser que queiram urinar picos nos próximos meses)

A vossa Ameixa Seca

Também nós...

2h20 da manhã e eu a escrever mensagens no blogger. Porquê?
Porque não durmo. Porquê? Porque estou a estudar para os exames. Porquê? Porque sou estúpida!
Se tivesse ido para a Lusófona tinha tido equivalência a todas as cadeiras e excusava de andar aqui a fazer figura de parva e a sacrificar a vistinha!!!

Aí Relvas Relvas, também nós tivemos de fazer uma piadinha a teu respeito...
Mas não te preocupes, afinal de contas quem tem o canudo és tu! (tomem lá disto estudantes portugueses a pagarem propinas)!!!

Beijos e DURMAM

Amêndoa Amarga

Bunny Suicides

Gosto particularmente de humor, seja ele qual for, mas adoro humor inteligente (sim, também eu tenho a mania que sou esperta)!

"Bunny Suicides" foi uma personagem cartoon criada por Andy Riley, publicando um livro em que o desgraçado coelhinho se tenta matar de formas eficazes, drásticas e creativas!

Aconselho vivamente a quem gosta de leituras suaves e românticas antes de deitar e aos que, como eu, reprimem sentimentos sádicos e homicidas!

Acham que corro o risco de ser interpretada como mestre de uma seita suicida?

Amêndoa Amarga

Ser gato preto numa sexta-feira 13!

Ainda se queixam da vida...

Fodido, fodido, é ser gato preto numa sexta-feira 13!!!

Tens a minha solidariedade gato preto!!!

Amarguinha...