A Bimby da informática!

Depois do enorme sucesso do artigo "O BB cream" (escrito numa linguagem acessível para mulheres pouco paneleiras), voltou a dar-me um ataque de gaja!

Então, hoje venho falar-vos de uma nova realidade feminina. 

E não, não estou a falar de tampões OB extra extra large!!! Estou mesmo a falar-vos de aplicações para o iPad (essa maravilha sem a qual não consigo viver).

Para quem não está familiarizado com tablets, o iPad é basicamente uma Bimby na versão informática! Aquilo faz tudo, menos refogar cebola e fazer sopa (mas podem, no entanto, utilizá-lo como tábua de cortar legumes, é conforme a imaginação).

E ainda podem escolher a cor do iPad: Branco (para as armadas em puritanas) e em Preto (para as fãs de sadomasoquismo).

Existem várias Apps para o belo bicharoco (quase todas pagas), não apenas com fins profissionais, mas também com fins utilitários para sabermos sempre as andanças da nossa menstruação (not female enough?) e para não andarmos a perguntar "mas quem será o pai da criança" (para as meninas do iPad preto).

Apps femininas:

- "WomanLog" - O calendário é facilimo de gerir, e, para além de muito completo, está todo em português e é gratuito.

- Outras Apps gratuitas: "iPeriod", "Diário do período mentrual lite", "Ladytimer Calendário de ovulação gratuito".

Enfim, antes ser gaja significava lavar a roupa à mão num tanque (de rabo para o ar), cozinhar sopa de feijão numa panela em cima da fogueira, lavar as fraldas dos putos cheias de merda à mão e apanhar porrada do marido pelo pouco que tinha trabalhado. 

Hoje em dia, ser gaja significa ter um iPad ou um iPhone cheio de aplicações maricas, uma Bimby que transforma coisas em comida, um LCD (dos bons) para não reparar na solidão e vários pares de sapatos para nos sentirmos sempre sexy!

Mas viva, que sou uma mulher de sucesso!!!

Beijocas virtuais 

Amarguinha

Língua esfoliante!

Mulheres de Portugal!!! 

Fujam!!!

Com este homem não se brinca!!!

(A não ser que queiram urinar picos nos próximos meses)

A vossa Ameixa Seca

Também nós...

2h20 da manhã e eu a escrever mensagens no blogger. Porquê?
Porque não durmo. Porquê? Porque estou a estudar para os exames. Porquê? Porque sou estúpida!
Se tivesse ido para a Lusófona tinha tido equivalência a todas as cadeiras e excusava de andar aqui a fazer figura de parva e a sacrificar a vistinha!!!

Aí Relvas Relvas, também nós tivemos de fazer uma piadinha a teu respeito...
Mas não te preocupes, afinal de contas quem tem o canudo és tu! (tomem lá disto estudantes portugueses a pagarem propinas)!!!

Beijos e DURMAM

Amêndoa Amarga

Bunny Suicides

Gosto particularmente de humor, seja ele qual for, mas adoro humor inteligente (sim, também eu tenho a mania que sou esperta)!

"Bunny Suicides" foi uma personagem cartoon criada por Andy Riley, publicando um livro em que o desgraçado coelhinho se tenta matar de formas eficazes, drásticas e creativas!

Aconselho vivamente a quem gosta de leituras suaves e românticas antes de deitar e aos que, como eu, reprimem sentimentos sádicos e homicidas!

Acham que corro o risco de ser interpretada como mestre de uma seita suicida?

Amêndoa Amarga

Ser gato preto numa sexta-feira 13!

Ainda se queixam da vida...

Fodido, fodido, é ser gato preto numa sexta-feira 13!!!

Tens a minha solidariedade gato preto!!!

Amarguinha...

Ahhh!!!! Puta da gata!

Aiiii que a puta da gata anda a destruir-me a casa!!!

Enquanto escrevo esta mensagem, ela está ali parada, em cima de todas as coisas que já partiu e rasgou, a olhar para mim com olhos homicidas de quem me vai f*** a seguir!!!
Socorro!


Ameixa Seca

Ps1- toda a gaja solteira tem de ter, pelo menos, um gato (para as ressabiadas) ou uma gata (para as feministas).

Ps2 - Eu que sou ressabiada devia ter um gato, mas foi esta gata venenosa e adorável que me arranjaram!

O BB cream

Ora cá estou eu, a tentar fazer deste blog, não um antro de perdição, mas um site expert na matéria do gajedo!
E como toda a gaja, também eu tive de ir a correr experimentar esse novo NIVEA (da caixa azul) dos tempos modernos, o BB cream. Só para ver se aquela merda funciona tão bem como dizem.

Basicamente o que os senhores da Garnier dizem é que aquela bisnaguinha mágica tem tudo, ele é tónico, ele é creme hidratante, ele é base, ele é protector solar. O que, para meninas cheias de trabalho como eu, é óptimo para não perder tempo com paneleirices faciais.
Então vamos à experiência:

Primeira experiência:
- Compro o BB cream da Garnier, tom claro, coisa estúpida porque sou morenissíma (e sexy). Coloco o creme na cara, logo à campeã (sem testar na pele primeiro), vou a correr para o espelho à espera de me ver com um focinho igual ao da namorada do Cristiano Ronaldo, e, deparo-me com o facto de me assemelhar com um fantasma, digna do filme "The Ring". Resultado (1ª experiência) - negativo.

Segunda experiência:
- Troco o primeiro BB cream da Garnier por outro, de tom médio (parece que também eu tenho cones e bastonetes nos olhos). Pego naquela merda, novamente à campeã, e toca de me besuntar com aquilo. Olho para o espelho a medo, hum...parece-me bem...a cor...porque a textura...fiquei com a cara que parecia ter sido lambida por um camelo, oleosa, aliás super-oleosa. Resultado (2ª experiência) - negativo.

Terceira experiência:
- Como tenho vergonha na cara (agora muito oleosa), já não troco o creme. Pego naquele primeiro creme, ofereço a uma amiga (a dizer que comprei porque sabia que ela queria experimentar).
Volto ao hipermercado, compro o BB cream da Garnier oil free, de tom médio (começo a perceber da coisa). Agarro-me à bisnaga com unhas e dentes, se isto é para peles oleosas e de tom médio não tem que enganar! E aí estou eu a barrar-me com BB cream oil free. Resultado (3ª experiência) - positivo. O único problema é que mesmo a cor média continua a ser muito clara, mas nada que um pózinho bronzeador não resolva ;)

Agora digam-me lá se este artigo não foi à mulher que percebe da coisa????
Pode ser que me entusiasme e amanhã vá falar sobre gloss para as beiças ou tampões.

Beijos amargurados


A vossa Amarguinha

Os novos talentos vocais da TVI

Uma vez que acho extraordinário o facto de a TVI possuir no seu painel de representação, de informação e de reality shows um aglomerado de cantores invejável, digno das melhores avaliações do júri do "American Idol", resolvi também eu, dedicar-me à caça de novos talentos musicais.
Vejamos, o Cláudio da "Casa dos segredos" canta, a Veríssima (do mesmo programa) canta, a Daniela P. (mais do mesmo) canta, a Fanny (de longe a melhor de todos) canta, o Nicolau Breyner canta, a Manuela Moura Guedes grita...digo...canta, a Leonor Poeiras canta (Deus nos ajude a todos) e o Júlio Magalhães canta.
Por isso, e como eu acho que estes jovens também cantam (e bem), e que o teor da letra é escandalosamente real, decidi apostar tudo neles e apresentar (para quem ainda não conhece) a beleza desta música.
Putos, tenho orgulho disto!



Beijocas e muito papel higiénico e Dodots
da vossa Amarguinha

Músicas que me enervam!

Eu juro (cross my heart!) que até respeito o gosto musical dos outros, mas, devo dizer-vos, que há músicas que me irritam, mas irritam-me cá de uma maneira!

Aqui vai a listinha do que me faz vomitar logo pela manhã:

- "Ai se eu te pego" ("Assim você me mata")- Adorava matar o Michel Teló, até porque para escrever o nome dele correctamente tive de ir ao google.

- "Anda comigo ver os aviões" - Homem que é homem, leva a gaja a andar de avião numa viagem romântica, não a leva ao aeroporto para ver os aviões.

- "Eu quero tchu, eu quero tcha" - O que raio é o tchu (ou será txu?) e o tcha (escreve-se txa?). O são estas coisas???! DIGAM-ME!!!

- "Danza Kuduro" - A primeira vez que ouvi foi giro, a segunda vez dancei e foi giro, a 3º vez dancei correctamente a coreografia e foi giro, mas é a 378ª vez que oiço esta música e já não tem piada nenhuma...

- "Quebra as cadeira" - Quais? As da cozinha?? As da sala? As do IKEA? E dinheiro para comprar outras?

- "Sou foda" - A primeira vez que ouvi esta música fiquei em estado de choque, e penso que, em estado de choque continuo!

Neste momento, o que deveria cantar-se mais em Portugal era o "Da me mas gasolina", porque, com os preços do combustível, quando vou abastecer só me apetece cantar isto (em pranto, aos gritos e de joelhos)...

A vossa

Ameixa Seca (Sequíssima)