Uma ideia de...

Cá estamos nós cheias de purpurina, para vos actualizar em relação às ultimas tendências!
E hoje vamos falar de "roupa interior"!

Meus amarguradinhos, Se... :
1- Gastam balúrdios em "roupa interior"!
2- Acham que tudo o que fazem está bem feito!
2- Acreditam na velha máxima de que, o que conta, é o interior do ser humano!
3- São narcisistas, adoram-se imenso a vocês próprios e ao vosso corpo!
4- Gostariam de possuir um brilho interior único, que pudessem exteriorizar para todos verem!

Se, se enquadram nestes parâmetros, temos a prenda certa para vocês!!!
Chegaram (tambores por favor!) as cápsulas de purpurina para dar brilho ao vosso cocó...

Arriar o calhau nunca mais vai ser a mesma coisa. Acreditem, a merd* pode ser a mesma, mas o brilho é completamente diferente!

Querem ver futebol à borla?

Meninos (esta é para vocês),

Tal como eu, gostam de ver futebol, beber cerveja e mandar uns arrotos e uns peidos fedorentos enquanto alguém faz o jantar na cozinha?
Tal como eu, gostam de ver os jogos sem pagar a Sport TV ou o canal Benfica?
Tal como eu, gostariam de ver o clássico FCP vs SLB este Domingo?

Então vamos lá piratear:

http://www.tvtugaforum.com/ (escolham o servidor que pretendem, se a imagem bloquear vão alternando os servidores)

ou directamente http://btvsports.me/stream1.html para entrar já no jogo!

E que ganhe o Glorioso!!!

Ameixa Seca (Outrora um homem, chamado Raul, que arrotava muito e fidelizava pouco)

Para cintos sem "cintimentos"!

E quando colocamos os cintos nas calças e estes insistem em andar com a ponta (salvo seja!) para cima, para baixo e para os lados? Andamos sempre a tentar prender o excedente do cinto na presilha mas ele insiste em saltar para fora atribuindo-nos assim um ar desleixado!

Está aqui a solução. Esta ideia de dar uma voltinha com o cinto é simples e fica óptima! 

Precisam apenas de um cinto um pouco maiorzinho do que o normal, e a Stradivarius tem uns bons para o efeito:

Vá, tudo a experimentar!!!

Amarguinha

Os melhores filmes de 2014!

Meus amarguradinhos (vénia, vénia, vénia!).
Para quem ainda não teve a possibilidade de ir ver alguns dos melhores filmes de 2014 no cinema, podem sempre vê-los, online, a custo zero num site totalmente português (é desta que vamos presas por anunciar sites ilegais!).
É só entrarem no Wareztuga e registarem-se usando o email e uma password. Não custa nada e a qualidade é excelente.

Aqui fica a lista de alguns dos filmes favoritos do nosso Blog:

- Exodus - Gods and Kings (estreia a 25 de Dezembro de 2014 em Portugal)

"Exodus é uma adaptação da história bíblica do Êxodo, segundo livro do Antigo Testamento. O filme narra a vida do profeta Moisés (Christian Bale), nascido entre os hebreus na época em que o faraó ordenava que todos os homens hebreus fossem afogados. Moisés é resgatado pela irmã do faraó e criado na família real. Quando se torna adulto, Moisés recebe ordens de Deus para ir ao Egipto, na intenção de libertar os hebreus da opressão. No caminho, ele deve enfrentar a travessia do deserto e passar pelo Mar Vermelho."


- The Hobbit - The Battle of The Five Armies (estreia a 18 de Dezembro 2014 em Portugal)

"Após ser expulso da montanha de Erebor, o dragão Smaug ataca com fúria a cidade dos homens que fica próxima ao local. Após muita destruição, Bard (Luke Evans) consegue derrotá-lo. Não demora muito para que a queda de Smaug se espalhe, atraindo os mais variados interessados nas riquezas que existem dentro de Erebor. Entretanto, Thorin (Richard Armitage) está disposto a tudo para impedir a entrada de elfos, anões e orcs, ainda mais por ser tomado por uma obsessão crescente pela riqueza à sua volta. Paralelamente a estes eventos, Bilbo (Martin Freeman) e Gandalf (Ian McKellen) tentam impedir a guerra."


- Nightcrawler (Actualmente no Cinema)

"Lou Bloom (Jake Gyllenhaal), que ganha a vida vendendo objetos roubados, procura uma oportunidade para trabalhar num emprego formal. Quando descobre o trabalho dos cinegrafistas noturnos, que perseguem acidentes e crimes para vender imagens aos telejornais, ele finalmente encontra sua vocação."

Amarguinha na Cozinha ensina: Descomplicar o (complicado) molho Teriyaki!

E cá está um artigo unissexo, que é como quem diz, dá para as meninas e para os meninos que querem impressionar na cozinha (para fazer muito sexo a seguir).
Vamos começar então com aquele delicioso molho adocicado e acre - o molho Teriyaki - que tantas vezes comemos nas massas do Walk to Wok e que depois tentamos reproduzir em casa, usando apenas molho de soja, e que (como é óbvio), fica uma grande merda!
Para que tal não aconteça, aqui vai a nossa receita, simples, rápida, e com ingredientes fáceis de conseguir.

Molho Teriyaki

Ingredientes:
- 1 chávena de Sakê (se não tiverem, também resulta bem vodka)
- 1/2 chávena de mel
- 1 chávena de molho de soja (japonês ou tailandês - é indiferente)
- 1/2 chávena de açúcar amarelo (se gostar do molho menos adocicado utilize açúcar branco)
- 2 e  1/2 colheres de sopa de vinagre de sidra (ou de arroz)
- 1 colher de sopa de gengibre fresco ralado
- 1 colher de chá de óleo de sésamo (ou de gergelim)
- 3 dentes de alho picados
- pimenta caiena q.b. (ou pimenta rosa)

Num tachinho, levar ao lume, o Sakê (ou a vodka) e deixar ferver até o álcool evaporar.
Adicionar o mel, o molho de soja, o açúcar amarelo, o vinagre de sidra, o óleo de sésamo, os alhos e mexer bem.
Quando o molho apresentar a textura desejada, juntar o gengibre e a pimenta e deixar cozinhar 5 minutos.
Coar o molho com a ajuda de um passador. Deixar arrefecer e colocar em frasquinhos.
Guardar no frigorífico.

Bom apetite ;)

Amarguinha

Os must-have da arranhadela (manicura prática e rápida em casa)

Para as que não suportam ter unhas de gel, gelinho, ou, verniz de gel (porque estraga as unhas, obriga-nos a andar muito tempo com a mesma cor, perdemos imenso tempo nas idas à esteticista, e, porque não fica assim tão económico quanto isso), aqui ficam os "must-have" de quem gosta de arranjar as unhas em casa.

1- Removedor de Verniz com esponja incluída (Instantâneo):

Trapinhos para a passagem de ano...

Como já sabemos, o novo ano está à porta, e nós estamos todos mais tesos (upa upa) que nunca. Por isso aqui ficam umas boas ideias para aquele trapinho de Reveillon, que está destinado a trazer-nos uma sorte danada!

Temos de vos deixar aqui a magnifica colecção de uma das nossas estilistas favoritas...Meninas segurem-se!!! Controlem-se, que vem aí a Lorena Sarbu (arf! arf!)!!!

 (Magnifico!)

Frase da semana!

Eu e o Senhor...do Vigor!

Imaginem-me, a dar consultas de manhã, com doentes destes:

Eu (de batinha branca, toda despenteada e a precisar de um café) - Então e o que é que o sr. está a tomar?
Doente - Vigor, doutora.
Eu (a precisar mesmo muito de um café) - Vigor? O leite?
Doente (minimamente constrangido) - Não doutora...os comprimidos...
Eu - Ah! Pois claro...Vigour, os comprimidos. Desculpe lá, é que eu estou um bocado cansada. E que mais?
Doente - Às vezes também tomo o Cialis.
Eu - Hum...portanto o Vigour e o Cialis. E para além disso?
Doente - Para além disso também tomo de vez em quando o Viagra, mas  muito raramente. Ultimamente tenho evitado.
Eu (prestes a atirar-me da janela) - Pronto está bem, e para além dos comprimidos para a endurance sexual, não toma mais nada???

Doente - Tomo sim senhora, tomo o Kainever todos os dias à noite senão não consigo dormir...
Eu (com a mania que sou engraçadinha) - Está a ver, se tomasse antes Vigor (o leitinho) a insónia já não lhe acontecia!
Doente (notoriamente confuso) - ...
Eu (a tentar redimir-me) - Cof Cof! Estou a brincar consigo Sr. "X", na realidade eu também sofro do mesmo problema.
Doente - Qual Doutora? Falta de tesão??
Eu - Não homem!! Dificuldade em dormir!!
Doente - Ah, eu vi logo que a Doutora era uma mulher cheia de força!
Eu - ...

Nasci mesmo para sofrer...!!!

Amêndoa Amarga

A massagem de "Prevenção"...

Ora, há uns anos atrás, era eu apenas uma jovem Amarguinha, iniciei a minha carreira a dar massagens numa Clínica do Estoril. Clínica esta, cuja descrição dada ao telefone, em muito se assemelhava às gigantescas Clínicas Malo .

1ª dia de trabalho:
Lá vou eu, no meu Batmobile (o carro novo), feliz e sorridente, a caminho do Monte do Estoril.

Nada me pode correr mal! I'm the queen of the World!!!
Começo logo por apanhar 1 hora de fila, porque o trânsito está impossível devido a um acidente na marginal.
Um pouco menos sorridente, chego ao local, começo às voltinhas com o carro curiosa para ver a tal Clínica (vocês sabem, a gémea das Clínicas Malo), e eis que dou de caras com uma mini-porta acompanhada de uma mini-montra, um mini-toldo (e mais à frente veremos que a condizer há uma mini-recepcionista).
Perante toda aquela "ostentação", perco o resto do meu contentamento, mas (persistente) vou na minha batalha de procurar um lugar para o Batmobile. Tendo em conta que está tudo cheio, resolvo enfiar-me numa rua estreitinha e bastante íngreme, onde espero encontrar um lugar.
Subo cerca de 100 metros, até chegar ao fim da rua (sem saída), não restando outro remédio senão fazer inversão de marcha numa estrada cuja largura é, possivelmente, 2 metros.

Inicio do Inferno:
Ao fim de 12 manobras, já me doem os braços e as costas (o que começa a desvalorizar seriamente o meu trabalho como massagista), resolvo descansar um pouco os braços (e o pé do travão) e deixo o carro descair em direcção a uma vala, ficando com as duas rodas de trás suspensas no ar e com as rodas da frente (ainda) na estrada, enquanto o Batmobile oscilava preso no chassis (qual filme de acção do Wesley Snipes).
No pânico tento sair dali (pela janela) mas não consigo, grito um bocado (só um bocadinho), choro bastante, e, ligo para o meu pai  em pranto a gritar que estou a cair num abismo(?), algures no Estoril.
O meu pai (esse autêntico herói) confuso, pois não sabia da existência de abismos no Estoril, mas cheio de boa vontade, diz-me para ter calma, larga tudo e vem a correr salvar a sua princesa.

Entre derrapagens, prantos e balanços, lá consigo tirar o carro do "abismo", ficando com 2/3 dos pneus (novos) agarrados ao alcatrão, e, com as embaladeiras (novas)  dentro da vala.
Saio com o Batmobile a alta velocidade daquela rua (como que a fugir da estrada do inferno), aos gritos (para espantar os espíritos); na fuga levo o espelho lateral de um carro que está estacionado em cima da curva (o que me faz gritar um pouco mais alto), até que volto à praceta no Monte do Estoril onde encontro um lugar e estaciono finalmente!
Ligo para o meu pai, e digo-lhe que já não é preciso vir porque já consegui tirar o carro. O meu pai (esse Batman cheio de paciência que tenta sobreviver numa casa dominada por mulheres menstruadas), agradece-me muito e, entre 4 ou 5 caralhadas, diz-me que, por minha causa, está preso na pu** da fila da marginal.
Numa tentativa inglória de me recompor, pego numas toalhitas que tinha no porta-luvas, sem perceber que eram as de limpar o tablier, e limpo a maquilhagem esborratada da cara,ficando com um pivete de óleo de cedro com pinho.
Respiro fundo e lá vou eu dar uma massagem na  tal Clínica.

Aplicar o eyeliner correctamente (Acabaram-se os olhos à palhaço)!

Embora dê um estilo muito vintage, o eyeliner será sempre intemporal.
Aplicar o eyeliner correctamente é um desafio...a maior parte das vezes que o tentamos fazer, acabamos por ficar com uns olhos dignos de vitimas de violência doméstica!

Especialmente se tiverem em casa um gato chamado Ben, que só dorme e come (e dorme outra vez), e aproveita os momentos em que vocês se estão a maquilhar para vos morder e arranhar as pernas, dificultando em muito o processo de maquilhagem.

Então o ideal, é aplicar o eyeliner passo a passo, dividindo a aplicação em 3 riscos:

1- o primeiro risco vai do canto externo do olho na direcção do final da sobrancelha (aqui convém imenso terem a sobrancelha do lado direito igual à sobrancelha do lado esquerdo).
2- vai fazer o segundo risco, que não deverá ultrapassar o limite superior da prega palpebral.
3- vai fazer o último risco, que começará um pouco atrás do canto interno do olho, indo de encontro ao 2º risco.
4, 5, 6- agora é só preencher a área interna das linhas.

Até se habituarem, este tipo de maquilhagem passo a passo, demora um bocadinho! Mas garantimos que desta forma fica perfeita e confere uma profundidade e uma sensualidade ao olhar que combina com qualquer batom e com qualquer roupa.

Experimentem e dêem o vosso feedback ;)

As vossas (vaidosas) Amargas

Sexo, Amor, Maslow e psicologia

Minhas adoradas fêmeas, cá estamos nós para uma nova lição, toda ela virada para a psicologia!
E vocês agora dizem-nos: “Mas que merda vem a ser esta? Porque não falamos antes de sexo?”.

Calma! Obviamente vamos falar de sexo. Até porque, há mais teorias sobre sexo na psicologia do que na indústria pornográfica (Viva Freud!).

Então, hoje vamos falar sobre a pirâmide de Maslow!

Ora, o Senhor Abraham Maslow (esse naco de homem), era um nova-iorquino do signo carneiro, psicólogo e feio para cara**o (comprovar pela fotografia), casado com uma prima (possivelmente míope). Valia-lhe a inteligência e o bigode eriçado que, segundo a prima, fazia milagres. Mas adiante.

Nos anos 40, não haviam grandes hipóteses de entretenimento, aquilo era trabalhar, chegar a casa para jantar, depois dava-se 1 piráfo ou 2, e rezava-se (para não engravidar outra vez) até ir dormir. 

E o que se fazia com o resto do tempo? 

Bem, isso era conforme o estilo. Havia quem dormisse (estilo preguiçoso), quem fosse para o bailarico dançar (estilo divertido), quem fodesse (estilo fodilhão/reprodutor), quem desse porrada na mulher (estilo atlético) e depois havia quem estudasse (estilo erudito).

O Maslow era do tipo erudito, logo estudava muito. Tirou o pacote licenciatura+mestrado+doutoramento antes do acordo de Bolonha (quando as aulas ainda eram presenciais e não existiam equivalências), leccionava, dava umas consultas e escrevia.

Num desses dias inspirados, o nosso Abraham criou esta teoria espetacular, de que as necessidades do ser humano podiam ser esquematizadas numa pirâmide, constituída por 5 níveis. Sendo que, as necessidades do nível mais baixo deviam ser satisfeitas antes das necessidades do nível mais alto, e, cada pessoa tinha de "escalar" esta hierarquia de necessidades para atingir a sua auto-realização (topo da pirâmide).