UM BLOG SOBRE TUDO UM POUCO E SOBRE MERDA NENHUMA!!!

sábado, 1 de dezembro de 2012

Consultório Sentimental da Ameixa

A tia Ameixa, na sua eterna e imensa sabedoria (qual Lao Tsé), resolveu, nesta linda noite de orvalho, responder a algumas questões relacionadas com o Consultório Sentimental e Sexual! Vejamos:

Caso 1

Caro Paulo da Moita (terra de touro bravo e vaca taurina), claro que existem clínicas para curar a dependência homossexual. Temos, inclusivamente, casos de sucesso bastante conhecidos: o Paulo Portas, o Carlos Castro, o Eduardo Beauté e aquele rapazinho despenteado que o acompanha, o pai do Cláudio (da Casa dos Segredos), entre outros. Só precisa de pegar nestes exemplos e ter força de vontade!


Caso 2 

Podem rebentar sim senhor! E, se já está na fase que lhe custa a andar, temos a explosão perto. Eu se fosse o estimado leitor pedia à namorada para começar a desinsuflar-lhe os balões (se ela quiser a tia Ameixa explica-lhe onde é o pipo).


Caso 3

Cara P.J. do Porto, curiosamente já tivemos uma situação muito semelhante a esta, onde as questões também se direccionavam à pintelhice! Não é alarmante, os pêlos púbicos estão pintados de vermelho, mas os pêlos do cu podem ser pintados de azul! O seu esposo vai adorar! WIN-WIN situation!!!


Caso 4

Questão muito pertinente, esta. Ora a vagina e o ânus estão separados por uma distância que se designa de "triz", neste caso a distância exacta costuma ser sempre 1 triz!
Normalmente o ânus não é apanhado na rambóia por 1 triz, mas no caso do seu ânus, já não há triz que lhe valha!


Caso 5

Ai meu Deus Dona Lurdes! Que drama! Que desgraça! As consequências serão desvastadoras. Para além da pele ficar como lepra, o bebé (de 7kg) do qual está grávida terá de sair pelo esófago! Se uma cabeça neonatal custa a passar pela vagina, imagine pela garganta...


Caso 6

Caro Super Homem de Zurique, cujo problema é ter muita potência, contacte-me!


quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Um dia de trabalho do cara%&# !!!

Desde miúda (quando era apenas uma Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo azar!
A minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram invejosos, até porque, segundo ela "Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!



Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).

Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!

Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (ideia estúpida). Durmo mais um pouco (ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 - Olha são 8h10...8H10!!!!! - O despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a correr, com o meu cérebro muito confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite - Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira congelada, quase em rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar) maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio 8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às 8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das 9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São 9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um lugar, (a 200 metros da empresa) que é para deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um papel no tablier (excelente ideia!) que diz "Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são 10h. Estou a arfar como o Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.

Atendo o telemóvel:
(Eu) - Estou sim?
(Do outro lado) - Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!

E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.

Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego, caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.

"Walking Dead"? Igual!

Chego ao local, pareço tirada do "Walking Dead": meias rasgadas, toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de 15 vizinhos.

O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) - Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) - Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) - Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) - Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) - Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) - Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!

Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
- Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) - Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????

Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por completares o meu dia Ben!

Dia do caralho!!!

Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!

Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!

Ameixa Seca

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

O que eu quero, Mário Alberto?


Mário Alberto, as Amargas aconselham-te a comer a tangerina (ou no máximo dos máximos, o abacaxi)!



Ah, a sinceridade e a beleza do casamento...

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Evidências!

Meus amados leitores, só há uns dias é me apercebi de várias evidências:

- Evidência 1: Os Portugueses estão, de facto, fodidos!
- Evidência 2: A Merkel foi outrora um homem!
- Evidência 3: O Justin Bieber é gay! (Ai que surpresa!)
Evidência 4: O Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
Evidência 5: O pai do Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
Evidência 6: Eu não vejo a "Casa dos segredos", e só sei destes factos por mero acaso.
- Evidência 7: A Teresa Guilherme está uma autêntica MILF! Está melhor agora do que quando tinha bigode e apresentava o "Olha que Dois" com o Manuel Luís Goucha!
- Evidência 8: O Manuel Luís Goucha também é gay!
- Evidência 9: A estatistica aponta que 10% da população é gay ou tem tendências bissexuais!
- Evidência 10: Hum...Da forma como isto está, acho que eu também já estou um bocadinho gay (até meto fotos da Merkel nua)!

(Demasiado evidente...Merkel (no passado um homem) é hoje uma hot "shemale")


Lambidelas da vossa Amarguinha

Ps1 - Até podem chamar-me lésbica; só não espalhem por aí que eu vejo a "Casa dos segredos"...
Ps2 - Será que o Eduardo Beauté também é gay?

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Margarida...esse génio literário (?)

Estimados leitores, as Amargas (com as suas línguas bífidas e viperinas) decidiram armar-se em Dr. Cal Lightman (da série "Lie to me") e analisar detalhadamente a expressão de alguns seres intraterrestres, que andam a ocupar espaço neste (já de si) pequenissimo País.  

Hoje, em análise, temos a Margarida Rebelo Pinto (uma autêntica encarnação da Florbela Espanca, se esta fosse xenofóbica, homofóbica, lipofóbica, fronemofóbica e assexuada).

Queremos avisar, desde já, que esta análise será muito mais arriscada do que as próximas, uma vez que a Margarida (Guidinha para os amigos) é famosa por processar quem a critica. 
Que o digam, o autor João Pedro Jorge, o director do jornal "Público", e os jornalistas Pedro Tadeu, Rute Coelho e Isabel Coutinho, que lá foram bater com as costelas no tribunal por difamação à veia literária da Guidinha...A sorte é que, ainda existe senso na (in)justiça portuguesa, e os Juízes lixaram-se para a Guida, arquivaram os processos e foram tratar de coisas importantes, como é o caso de homicídios, violações e raptos.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Nasci para sofrer!

Paciente - Doutora eu hoje venho aqui porque lhe quero mostrar uma coisa!

Eu - Então diga lá Sr. João...

Paciente - Venho mostrar-lhe o meu taco!

Eu - Ah...perdão? O seu taco?

Paciente - Sim, doutora, você tem de o ver, porque eu estive o dia todo a olhar para ele e vi ali umas coisinhas esquisitas...E preciso da sua opinião!

Eu - Bem isso não é da minha proficiência, eu vou arranjar-lhe o contacto de um especialista...

Paciente - Mas doutora, eu tenho-o aqui mesmo à mão!

Eu (perdida entre os papeis) - Um andrologista, um urologista...

Paciente - Ora veja lá!

Eu - Sr. João, então mas isto é um TAC!

Paciente - Sim, um TACO!

Eu - ....

Moral da história:
Já nem TAC se devia chamar, porque as tomografias já não são apenas axiais, é um TC!


Amêndoa Amarga

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Machos Latinos...Ajudem a Cley!

Esta Senhora, brasileira, loira e escultural, chama-se Cley (Cleycianne) e anda à procura de um varão, de um macho à antiga portuguesa, para a fazer feliz!
Passo a citar o seu último apelo:

"Desde que o Wandersson morreu, minha vida anda estranha. Não encontro nenhum varão que realmente queira se casar comigo e quando encontro sempre tem alguma coisa errada: ou é homossexual, ou é feio, ou é obeso...enfim, estou cansada dessa situação. Situação que carcome o meu ânimo, carcome a minha ser, que carcome o meu coração. Sou linda, tenho bunda dura, seios fartos e naturais, sou toda loura, ungida, praticamente a irmã que Jesus acha mas bonita de todo o mundo!! Chegou a hora de arrumar um varão, chegou a hora de conhecer o grande amor de minha vida, ou eu não me chamo Cleycianne Ferreira!"


Cley...Cley, Cley, Cley... Nem sei o que te diga! 
Primeiro se tu queres assim tanto um varão, eu arranjo-te um ali na boite "Hipopótamo", mas também tens lugar no "Elefante Branco", até já tens nome artístico e tudo "A Crente Misteriosa", ouve...essa merda bate! Filha, tu com esse nome e com essa garra toda vais ser a Rainha do Varão cá em Lisboa, e com perspectivas de ires para o Porto, encontrando esse grande amor que procuras...Já te imagino Cleycianne Pinto da Costa! O sonho de qualquer mulher...

Depois tens esse problema, que é o estares carcumida. Porque a situação carcome o teu ânimo, carcome o teu ser, e possivelmente carcome-te outras coisas. Mas, eu tenho a certeza que tu com essa bunda rija, com esses seios fartos e naturais, mesmo estando toda carcumida, encontrarás um homem que não seja, homossexual, nem feio, nem obeso! 


Machos, chegou o vosso momento, ajudem a Cley
Se querem casar com a Cley mandem as vossas candidaturas para sozinhaseamargas@gmail.com, nós procedemos à selecção e ajudamos esta linda donzela, pura e singela, a encontrar o Amor!

Esta é a nossa missão!

Ou eu não me chamo Amarguinha Ferreira!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

"A minha namorada tem mato cerrado!"

A Tia Ameixa Responde:



Estimado leitor J.M. de Braga, a situação que me expõe é, de facto, dramática.
Partindo do princípio de que, se a sua namorada é uma apreciadora de sexo oral, não o poderá deixar de fazer, pois pior do que pêlos púbicos no nariz, são cornos públicos na testa, que para além de inestéticos, originam cefaleias e poderão atrapalhar o ângulo de visão.

Segundo o seu dramático relato, já conseguiu resolver uma das situações que mais o perturbavam - o odor vaginal (esse agradável Pito Rabanne) - e embora não tenha descrito o tipo de odor tenho plena certeza que a lavagem pré-sexual foi uma boa escolha.


Outra das situações que me fala, é a falta de ar súbita acompanhada por umas cócegas no nariz, problemas causados pelo excesso de pêlos púbicos. Um verdadeiro drama de saúde!

Temos duas formas de resolver esta situação:

- Caso seja fã de Jackson 5 e aprecie a carapinha genital, poderá utilizar um anestésico em spray (para as cócegas) e uma bomba para asmáticos (para a falta de ar).
Pode ainda surpreender a sua namorada, levando-a a um hairstylist, que aproveitará a cabeleira púbica para fazer penteados arrojados: risco ao lado, tranças, penteadinho à Hitler ou mesmo uma moicana (fica linda, linda! É como lamber a cara do David Beckam).


- Por outro lado, se NÃO gosta do mato cerrado, invista no seu lado mais artistico e opte pela tesoura da poda ou por um apara-sebes sem fios (é mais rápido e dá para esculpir formas na ramagem), seja creativo!

Por fim, refere “Depois, fico com a língua cansada, até dói”. O que é natural, afinal músculo que vai ao ginásio fica sempre dorido. Mas atenção: pode ficar com a língua contusa! Para resolver a sua contusão mergulhe com tesão a língua em gelo após o cunnilingus, aplique Voltaren em pomada e faça uns alongamentos utilizando a mão direita todos os dias antes de deitar. Verá como ajuda!

Se mesmo assim nada disto funcionar, e, continuar com as mesmas queixas, a Tia Ameixa tem todo o gosto em emprestar-lhe o seu gato Ben que, com toda a certeza, resolverá a situação (tenha é cuidado porque a língua arranha um bocadinho)!



Lambidelas Assanhadas

(Tia) Ameixa Seca

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

O novo videoclip da Fanny

Palavras para quê???

O mais recente hit da Fanny (essa magnífica estrela musical em ascenção), é verdade que não tem a participação do Canuco, mas conta com duas mulas lá atrás a usarem cornos como adereço!
Acho a melodia bonita e a mensagem também: se são vacas, assumam-se como tal e orgulhem-se das grandes vacas que são!

Vou comprar já hoje o cd!



Ameixa Seca

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Gigolete...a Cartomante!

Primeiro tenho a informar que, mulher que é mulher, já foi, pelo menos uma vez na vida, à bruxa!
Sendo que a bruxa pode ser do tipo que utiliza cartas (bruxa-cartomante), búzios (bruxa-búzionista?), bola de cristal (bruxa-clássica), das que fala com gente morta como é o caso do puto do "6º sentido" (bruxa-médium), ou das que acha que estudou em Hogwards e utiliza uma varinha mágica comprada na Ollivander's (bruxa-louca).

Uma amiga minha, a Fi, decidiu ir à bruxa, e como sabem, nós as mulheres, andamos sempre em parelha, para ir à casa de banho, para ir comprar roupa, para ir beber café, obviamente para ir à bruxa não poderia ser diferente! Eu como mulher e amiga que sou, decidi acompanhar a Fi para lhe dar apoio moral.
Lá fomos nós, Fi e sua partner (eu) todas contentes da vida à bruxa Gigolete.

A bruxa Gigolete é do tipo cartomante + médium, o que acabará por explicar o preço da consulta, pois possui duas valências no curriculo!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Manual do Macho Latino - Lição 1!


Para ti, que és um autêntico macho latino em fase de descoberta, iniciamos este Manual com informações obrigatórias para conquistar essa mulher que amas, essa deusa Vénus a quem tu desejas ardentemente saltar para a espinha!

Sendo que, com estas informações, nem que tenhas um olho vesgo, a cara cheia de acne, dentes como as teclas do piano (tecla branca, tecla preta), a gaita coberta de herpes simplex tipo 2, garantimos-te que conseguirás um momento de paixão tão único, tão mágico e tão intenso, que vais cheirar a borracha queimada durante 1 semana (mesmo que a donzela pretendida seja freira, casada ou lesbiana)!

Guia da fêmea desajeitada!


Ora bem, como de antro de depravação isto já não passa, hoje vamos falar de ortodôncia, que é como quem diz, de sexo oral!

E para as pupilas perceberem tudo direitinho, vamos contar-vos uma pequena história que aconteceu aqui com a Tia Ameixa Seca:

Manuais do Amor para tótós!

Graças à nossa vasta experiência de relações, de ralações e de outras coisas acabadas em "ões" (e começadas em "colh"), decidimos ajudar os homens e mulheres portuguesas, criando estes fantásticos Guias (quais "Manuais do Amor para tótós), onde poderão encontrar os mais diversos conselhos para não acabarem secos e amargos como nós. Destinados a ela e também a ele (para não nos acusarem de atitudes discriminatórias e ressabiadas)!

 

Isto é material de qualidade, com todas as instruçõezinhas necessárias ao acto amoroso, qual "Consultório Sentimental da Maria", qual "Livro de Romance Harlequin", qual "Dilema da Maia", qual "Bunny Ranch"!

Beijinhos amargurados com lambidelas azedas

Das vossas (completamente loucas) * Amargas *

Homens destes!!!

Ah...homem do cara**o! Confiante e persuasivo...Sidney Magal, seu romântico inveterado!



Ameixa Seca

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Vá para fora, cá dentro??

Ao contrário do que já estão para aí a pensar, este artigo não retrata práticas sexuais ordinárias nem tampouco o conselho do nosso Primeiro-Ministro (esse grande filho da...mãe dele) para emigrarmos. Retrata sim, a melhor forma de dar uso aquele conhecido slogan do turismo de Portugal "vá para fora cá dentro", que nos incentivava a fazer férias à antiga portuguesa.

Ora, se bem me lembro, as férias à antiga portuguesa eram, irmos com a familia toda acampar para o Algarve, com a trouxa toda dentro do carro, a tenda, tachos, pratos, alfaces, fogão da campingaz, que, em conjunto com a mãe, o pai, a avó, o tio, o mano, o cão e a gaiola do periquito, levava o chassis do carro até ao chão. O carro, esse, a cair de velho, com as janelas abertas porque não havia ar condicionado, mudanças que faziam um barulho do caraças a entrar, direcção assistida a braços e um auto-rádio com uma cassete que tinha de ser virada de 30 em 30 minutos, do lado A para o B.
Mas nós íamos, em pleno Agosto, todos transpirados e contentes da vida, ansiosos por ir à água, jogar raquetes, e comer sardinhas com salada de tomate, iguarias feitas pela mãe e pela avó enquanto o pai jogava cartas com o tio. Ah, e à noite adormecer ao som dos peidos fedorentos da avó!
Conclui-se aqui que, íamos NÃO para fora, mas ficávamos cá dentro.

Passaram-se vários anos, e gerou-se em Portugal, a classe média alta (agora em fase de extinção). Esta classe, conseguiu umas coisas muito bonitas chamadas visas e empréstimos.
E com estas coisas conseguiam ir de férias para sitiozinhos muito em conta, como é o caso do México, de Cuba ou de Punta Cana. Depois voltavam, com um bronze do cara**o e com umas férias para pagar durante um ano, até irem de férias no ano seguinte.
Resumindo, íamos para fora e nao ficávamos cá dentro.

Actualmente, já ninguém vai para o Algarve acampar, porque fica caríssimo, e já ninguém vai para México/Cuba/Punta Cana, porque os bancos não concedem empréstimos e o visa ficou sem plafon no Natal (porque também não há subsidios).
Então vamos mesmo para a praia mais perto de casa. Em Lisboa vai-se para a costa ou para a linha.



A experiência "vá para fora, cá dentro"

Chegamos à praia, tentamos achar um buraquinho para metermos a toalha, deitamo-nos e levamos com o puto do lado aos gritos (daqueles que ecoam no cérebro), com o cheiro a sandes de chourição, com uma bolada na tromba e com areia no focinho pelas constantes passagens rentes à toalha.
Mas até aqui tudo bem, é à portuguesa!

Entretanto, eis que começamos a ouvir o dialecto do casalinho do lado que será certamente inglês "Where is the sunblock?" "Do you want some watermelon?", que se mantêm ingleses e super-chiques até chegarem os pais da miúda "Foda-se, estava difícil arranjar um lugar", e a rapariga inglesa responde "Podes crer". Fantástico, está em Portugal há 24 horas e já fala português correctamente!
Continuo deitada na toalha (também não tenho espaço para variar posições) e começo a ouvir a familia que está atrás "Laisser votre frère seul", que eu penso serem franceses. Errado, eram franceses! Deixaram de ser no momento que os putos se chateiam um com o outro "Se me continuas a bater levas uma puta no focinho ó Jennifer". Olha, outros!
Esperem lá (penso eu enquanto oiço uma kizombada vinda da toalha da frente) que isto é o milagre de babilónia invertido, ninguém falava a mesma língua e afinal agora já todos se compreendem!

E depois caio em mim, e lembro-me que afinal os portugueses já são é quase todos emigrantes.

Mas vale pela experiência, porque no final de um dia de praia, entre tanto francês, inglês, castelhano, brasileiro e crioulo, sinto-me como se tivesse ido a NiceLondres, a Madrid e, Rio de Janeiro e Cabo Verde (agora percebo aquela música dos "Da Vinci")!
E sem sair da toalha na Caparica!


E se tiverem uma amiga hospedeira convosco, que vos pergunte de hora a hora se querem chá ou café, garanto-vos que o feeling fica completo!

Agora digam-me lá se esta não é a verdadeira experiência do "vá para fora, cá dentro"

Amarguinha

Afinal existe um livro ainda mais estúpido!

Pára tudo!!! Pára tudo já!!!

Encontrei o livro mais estúpido do mundo, com o título mais estúpido do mundo"O PUM É COISA SÉRIA".


Pensei que seria impossível, alguém no planeta Terra, conseguir escrever 127 páginas sobre peidos e bufas e ganhar dinheiro com isso!

Um peido é um peido, e uma bufa é um peido sem som! Como é que traduzimos isto em 127 páginas?


Amêndoa Amarga

segunda-feira, 23 de julho de 2012

As cinquenta sombras de Grey e a falta de sexo!

Se estão a pensar comprar aquele livrinho da Erika James, com a gravata cinzenta na capa, "As cinquenta sombras de Grey", aconselho-as vivamente a pouparem os 17,70€ e a verem antes o sextube ou o redtube. Primeiro porque é grátis, e, depois porque qualquer vídeo pornográfico consegue ter uma história mais convincente do que aquela merda de livro.


Assusta-me ser uma trilogia, até porque, depois do empresário jeitoso ter comido a universitária virgem à bruta com acessórios sado-maso, de todas as maneiras e feitios, não percebo o que mais há a dizer ou fazer.
Uma grande merda de livro, com uma autora (com notáveis indices psicopatológicos devido à falta de sexo) a facturar milhões e milhões (eu acho que é pela gravata da capa)!

Amarguinha

domingo, 22 de julho de 2012

A paixão...essa cobiça!

William Shakespeare disse, na sua eterna sabedoria literária, "A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe...", e, um anónimo disse, na sua sabedoria popular, "A paixão é uma cobiça, entra-te pelos olhos e sai-te pela piça!".


Em resumo: estar apaixonada, é a maior merda , mas mesmo a maior merda, de todos os tempos! Ficamos com um ar parvo, dizemos coisas parvas, cantamos músicas parvas e damos gargalhadinhas parvas. Ou seja, ficamos parvos de todo! Foda-se!


Verdadeiramente amargurada
Amêndoa Amarga

terça-feira, 17 de julho de 2012

Os anti-sexo!!! Uiii adoro!

A Liga Juvenil Anti-sexo (a agora muito falada saúde subversiva), é um evento de convergência que promove o debate em grupo e  blábláblá...
Basicamente, é um grupo de putos virgens e fanáticos, que não têm consciência de que, se ninguém se reproduzir, os bebés não caem das árvores e a raça humana acaba em cento e poucos anos.
Além disso, alguém explique a estes meninos que as pilhas são caras e que contribuem para a poluição do planeta Terra e que a falta de sexo é uma condição patológica que faz gastar muito dinheiro em consultas de psicologia!

Putos...depois de ipads, de ipods e de iphones, experimentem iphodas! 
Vão ver que é muito mais barato e dura uma vida (se tiverem sorte)!


Mas deixem meninos, isto com a idade passa-lhes, por isso é que a Liga ainda é Juvenil Anti-sexo, quando chegarem aos 30, vão ver que a liga é outra: A Liga Adulta Pró-sexo.

Ameixa seca!

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Pôrra, António!!!

Uma vez que foi uma das coisas recomendadas para esta semana, eu resolvi, fazer-me mulher culta, e ler António Lobo Antunes, até porque sou uma fã do "Os Cus de Judas".

Ai vou eu com o meu livrinho acabado de comprar, com as páginas a cheirar a novo, e com menos 15€ na carteira. Mas adiante. O título do livro prometia, "Sôbolos Rios que vão" (Eh lá! É a primeira frase de um poema de Camões, isto só pode ser bom!), vai sair daqui uma coisa profunda.


Abro o livro e começo a ler o primeiro parágrafo:
"Da janela do hospital em Lisboa não eram as pessoas que entravam nem os automóveis entre as árvores nem uma ambulância que via, era o comboio a seguir aos pinheiros, casas, mais pinheiros e a serra ao fundo com o nevoeiro afastando-a dele, era o pássaro do seu medo sem galho onde poisar a tremer os lábios das asas, o ouriço de um castanheiro dantes à entrada do quintal e hoje no interior de si a que o médico chamava cancro aumentando em silêncio, assim que o médico lhe chamou cancro os sinos da igreja começaram o dobre e um cortejo alongou-se em direcção ao cemitério com a urna aberta e uma criança dentro, outras crianças vestidas de serafim de guarda ao caixão, gente de que notava apenas o ruído das botas e portanto não gente, solas e solas, quando a avó no muro com ele desistiu de persignar-se sentiu o cheiro das compotas na despensa, vasos em cada degrau da escada e como vasos intactos não aconteceu fosse o que fosse, por um triz, estendido na maca à saída do exame, não perguntou ao médico
- Não aconteceu fosse o que fosse pois não?
e não aconteceu fosse o que fosse dado os vasos intactos, a avó que morreu há tantos anos ali viva com ele, o avô defunto há mais tempo a ler o jornal com o seu aparelho de surdo, o silêncio do avô alarmou-o fazendo com que o ouriço se lhe dilatasse nas tripas arranhando, doendo, coloco-o numa placa de granito, bato com o martelo e a cabeça esmagada, alguém que não distinguia empurrava-lhe a maca corredor adiante, notava a chuva, caras, letreiros, a governanta do senhor vigário no alpendre enquanto pensava
- É o meu esquife que empurram
a oferecer-lhe uvas
- Apetecem-te uvas menino?"

E agora vocês concluem: "Hã??? What the fuck?". Pois, foi essa a minha questão também.
Para além, de ainda estar a tentar assimilar a relação do pássaro com o ouriço,com a criança dentro da urna, com as solas das botas, a gente que não é gente, a despensa da avó, a cabeça esmagada pelo martelo e se lhe apetecem ou não uvas, não percebo para onde fugiram todos os pontos finais.

Bem, mas como estava numa de leitura, vamos lá a isto! Tive de parar várias vezes para medir a tensão arterial e beber uma tisana relaxante, porque entre cada parágrafo imaginário (é difícil dizer o que é um parágrafo quando não há pontuação), começavam a dar-me uns ataques de raiva com dores no peito a irradiar para o braço esquerdo.
Porque é que o raio do homem não usa pontos? PORQUÊ?




No final, percebi o contexto do livro (obviamente) e devo concordar que tem alguma profundidade, pena que lhe falte a boa gramática portuguesa.

Conclusão:
António Lobo Antunes: o homem que não conhece pontos finais. (ISTO É QUE É UM PONTO FINAL ANTÓNIO! É isto.)

Amêndoa Amarga

Ps - Talvez escreva ainda esta semana, um artigo sem pontos finais e parágrafos imaginários, para ver se gostam!
Ps2 - Mas à parte disto Tó, tu sabes que as amargas te amam e que vão continuar a ler os teus livros, não sabes? *

domingo, 15 de julho de 2012

Surpresa! (Fujam)

Ora bem, cá estou eu novamente, como perita em artigos femininos virados para as febras portuguesas (não confundir com bifas inglesas).
Agora que ganhei balanço nesta merda de escrever coisas de gaja para gaja, já ninguém me pára!

Hoje, venho falar-vos de revistas fashion para mulheres atrevidas e malandrecas (e não, não estou a falar da "Maria", nem da "Ana", embora ache o "consultório sexual" mais pedagógico do que a "Biosfera" da RTP2).

Ontem decidi comprar a "Cosmopolitan", essa biblia da moda feminina.
Lá vou eu, com a Cláudia Vieira debaixo do braço, ler umas dicas apaneleiradas enquanto tomo o café.

Entre as várias combinações de sapatos e malas, vestidos e colares, e pulseiras e broches (?), estava um artigo que me chamou a atenção, e que falava sobre o factor surpresa no inicio dos relacionamentos.
Basicamente (e segundo o artigo), quando iniciam uma relação não se devem dar a conhecer muito, guardando as vossas melhores qualidades e virtudes para surpreenderem o macho no momento certo.
Entre os exemplos que vinham na revista, estavam: caso falem alemão, deixem em segredo e um dia que um turista germânico vos venha perguntar indicações falem com ele em alemão (em Portugal só funciona chinês - são chineses por todo o lado); se tocarem piano, esperem até ao dia que vão a qualquer sitio onde esteja um piano e toquem-lhe uma peça (safam-se melhor se lhe tocarem na gaita); se cozinharem bem, guardem para um dia lhe fazerem um jantar especial (ou mostrem-lhe as mamas).

E agora eu pergunto à "Cosmopolitan":
- E QUEM NÃO SABE FAZER PONTA DE UM CORNO?? E QUEM NÃO TEM QUALIDADES, NEM VIRTUDES, NEM TALENTOS?

Bem, para as meninas destrambelhadas que querem surpreender aqui vão umas dicas:

- Não façam a depilação durante 3 meses, e antes da 1ª noite de sexo, gritem enquanto se despem "Surpresa! Sou escandinava".
- Convidem-no para jantar fora (num restaurante caríssimo) e na altura de pagar os 230€ da conta, gritem "Surpresa! Não trouxe a carteira".
- Juntem-se à Al-qaeda, amarrem uma bomba à volta da cintura, cheguem ao pé do macho, abram o casaco e gritem: "Surpresa! Estás f**dido".
- Quando o macho vos apresentar à sogra (essa bruxa adorável), exclamem "Surpresa! Sou fufa!".
- Depois de uma noite de amor sem limites, acordem-no de manhã com estas palavras suaves "São 800€...Surpresa! Eu sou prostituta".
- No 1º natal com a familia dele, digam, enquanto se servem de bacalhau com couves "Surpresa, estou grávida, mas não te preocupes que não é teu, é do teu melhor amigo "(um angolano de 1,80mts).

Garanto-vos que eles vão ficar tão, mas tão surpreendidos...
(Agora percebem porque estou sozinha, seca e amarga)

Beijos da vossa
Amarguinha

A Bimby da informática!

Depois do enorme sucesso do artigo "O BB cream" (escrito numa linguagem acessível para mulheres pouco paneleiras), voltou a dar-me um ataque de gaja!

Então, hoje venho falar-vos de uma nova realidade feminina
E não, não estou a falar de tampões OB extra extra large!!! Estou mesmo a falar-vos de aplicações para o iPad (essa maravilha sem a qual não consigo viver).

Para quem não está familiarizado com tablets, o iPad é basicamente uma Bimby na versão informática! Aquilo faz tudo, menos refogar cebola e fazer sopa (mas podem, no entanto, utilizá-lo como tábua de cortar legumes, é conforme a imaginação).
E ainda podem escolher a cor do iPad: Branco (para as armadas em puritanas) e em Preto (para as fãs de sadomasoquismo).

Existem várias Apps para o belo bicharoco (quase todas pagas), não apenas com fins profissionais, mas também com fins utilitários para sabermos sempre as andanças da nossa menstruação (not female enough?) e para não andarmos a perguntar "mas quem será o pai da criança" (para as meninas do iPad preto).

Apps femininas:
- "WomanLog" - O calendário é facilimo de gerir, e, para além de muito completo, está todo em português e é gratuito.
- Outras Apps gratuitas: "iPeriod", "Diário do período mentrual lite", "Ladytimer Calendário de ovulação gratuito".

Enfim, antes ser gaja significava lavar a roupa à mão num tanque (de rabo para o ar), cozinhar sopa de feijão numa panela em cima da fogueira, lavar as fraldas dos putos cheias de merda à mão e apanhar porrada do marido pelo pouco que tinha trabalhado. 
Hoje em dia, ser gaja significa ter um iPad ou um iPhone cheio de aplicações maricas, uma Bimby que transforma coisas em comida, um LCD (dos bons) para não reparar na solidão e vários pares de sapatos para nos sentirmos sempre sexy!

Mas viva, que sou uma mulher de sucesso!!!

Beijocas virtuais 

Amarguinha

Língua esfoliante!

Mulheres de Portugal!!! 
Fujam!!!

Com este homem não se brinca!!!


(A não ser que queiram urinar picos nos próximos meses)

A vossa Ameixa Seca

sábado, 14 de julho de 2012

Também nós...

2h20 da manhã e eu a escrever mensagens no blogger. Porquê?
Porque não durmo. Porquê? Porque estou a estudar para os exames. Porquê? Porque sou estúpida!
Se tivesse ido para a Lusófona tinha tido equivalência a todas as cadeiras e excusava de andar aqui a fazer figura de parva e a sacrificar a vistinha!!!

Aí Relvas Relvas, também nós tivemos de fazer uma piadinha a teu respeito...
Mas não te preocupes, afinal de contas quem tem o canudo és tu! (tomem lá disto estudantes portugueses a pagarem propinas)!!!

Beijos e DURMAM

Amêndoa Amarga

Bunny Suicides

Gosto particularmente de humor, seja ele qual for, mas adoro humor inteligente (sim, também eu tenho a mania que sou esperta)!

"Bunny Suicides" foi uma personagem cartoon criada por Andy Riley, publicando um livro em que o desgraçado coelhinho se tenta matar de formas eficazes, drásticas e creativas!

Aconselho vivamente a quem gosta de leituras suaves e românticas antes de deitar e aos que, como eu, reprimem sentimentos sádicos e homicidas!

Acham que corro o risco de ser interpretada como mestre de uma seita suicida?



Amêndoa Amarga


sexta-feira, 13 de julho de 2012

Ser gato preto numa sexta-feira 13!

Ainda se queixam da vida...
Fodido, fodido, é ser gato preto numa sexta-feira 13!!!


Tens a minha solidariedade gato preto!!!

Amarguinha...

Ahhh!!!! Puta da gata!

Aiiii que a puta da gata anda a destruir-me a casa!!!

Enquanto escrevo esta mensagem, ela está ali parada, em cima de todas as coisas que já partiu e rasgou, a olhar para mim com olhos homicidas de quem me vai f*** a seguir!!!
Socorro!


Ameixa Seca

Ps1- toda a gaja solteira tem de ter, pelo menos, um gato (para as ressabiadas) ou uma gata (para as feministas).

Ps2 - Eu que sou ressabiada devia ter um gato, mas foi esta gata venenosa e adorável que me arranjaram!



quarta-feira, 11 de julho de 2012

O BB cream

Ora cá estou eu, a tentar fazer deste blog, não um antro de perdição, mas um site expert na matéria do gajedo!
E como toda a gaja, também eu tive de ir a correr experimentar esse novo NIVEA (da caixa azul) dos tempos modernos, o BB cream. Só para ver se aquela merda funciona tão bem como dizem.

Basicamente o que os senhores da Garnier dizem é que aquela bisnaguinha mágica tem tudo, ele é tónico, ele é creme hidratante, ele é base, ele é protector solar. O que, para meninas cheias de trabalho como eu, é óptimo para não perder tempo com paneleirices faciais.
Então vamos à experiência:

Primeira experiência:
- Compro o BB cream da Garnier, tom claro, coisa estúpida porque sou morenissíma (e sexy). Coloco o creme na cara, logo à campeã (sem testar na pele primeiro), vou a correr para o espelho à espera de me ver com um focinho igual ao da namorada do Cristiano Ronaldo, e, deparo-me com o facto de me assemelhar com um fantasma, digna do filme "The Ring". Resultado (1ª experiência) - negativo.

Segunda experiência:
- Troco o primeiro BB cream da Garnier por outro, de tom médio (parece que também eu tenho cones e bastonetes nos olhos). Pego naquela merda, novamente à campeã, e toca de me besuntar com aquilo. Olho para o espelho a medo, hum...parece-me bem...a cor...porque a textura...fiquei com a cara que parecia ter sido lambida por um camelo, oleosa, aliás super-oleosa. Resultado (2ª experiência) - negativo.

Terceira experiência:
- Como tenho vergonha na cara (agora muito oleosa), já não troco o creme. Pego naquele primeiro creme, ofereço a uma amiga (a dizer que comprei porque sabia que ela queria experimentar).
Volto ao hipermercado, compro o BB cream da Garnier oil free, de tom médio (começo a perceber da coisa). Agarro-me à bisnaga com unhas e dentes, se isto é para peles oleosas e de tom médio não tem que enganar! E aí estou eu a barrar-me com BB cream oil free. Resultado (3ª experiência) - positivo. O único problema é que mesmo a cor média continua a ser muito clara, mas nada que um pózinho bronzeador não resolva ;)

Agora digam-me lá se este artigo não foi à mulher que percebe da coisa????
Pode ser que me entusiasme e amanhã vá falar sobre gloss para as beiças ou tampões.

Beijos amargurados


A vossa Amarguinha

terça-feira, 10 de julho de 2012

Os novos talentos vocais da TVI

Uma vez que acho extraordinário o facto de a TVI possuir no seu painel de representação, de informação e de reality shows um aglomerado de cantores invejável, digno das melhores avaliações do júri do "American Idol", resolvi também eu, dedicar-me à caça de novos talentos musicais.
Vejamos, o Cláudio da "Casa dos segredos" canta, a Veríssima (do mesmo programa) canta, a Daniela P. (mais do mesmo) canta, a Fanny (de longe a melhor de todos) canta, o Nicolau Breyner canta, a Manuela Moura Guedes grita...digo...canta, a Leonor Poeiras canta (Deus nos ajude a todos) e o Júlio Magalhães canta.
Por isso, e como eu acho que estes jovens também cantam (e bem), e que o teor da letra é escandalosamente real, decidi apostar tudo neles e apresentar (para quem ainda não conhece) a beleza desta música.
Putos, tenho orgulho disto!



Beijocas e muito papel higiénico e Dodots
da vossa Amarguinha

domingo, 8 de julho de 2012

Músicas que me enervam!

Eu juro (cross my heart!) que até respeito o gosto musical dos outros, mas, devo dizer-vos, que há músicas que me irritam, mas irritam-me cá de uma maneira!

Aqui vai a listinha do que me faz vomitar logo pela manhã:

- "Ai se eu te pego" ("Assim você me mata")- Adorava matar o Michel Teló, até porque para escrever o nome dele correctamente tive de ir ao google.

- "Anda comigo ver os aviões" - Homem que é homem, leva a gaja a andar de avião numa viagem romântica, não a leva ao aeroporto para ver os aviões.

- "Eu quero tchu, eu quero tcha" - O que raio é o tchu (ou será txu?) e o tcha (escreve-se txa?). O são estas coisas???! DIGAM-ME!!!

- "Danza Kuduro" - A primeira vez que ouvi foi giro, a segunda vez dancei e foi giro, a 3º vez dancei correctamente a coreografia e foi giro, mas é a 378ª vez que oiço esta música e já não tem piada nenhuma...

- "Quebra as cadeira" - Quais? As da cozinha?? As da sala? As do IKEA? E dinheiro para comprar outras?

- "Sou foda" - A primeira vez que ouvi esta música fiquei em estado de choque, e penso que, em estado de choque continuo!

Neste momento, o que deveria cantar-se mais em Portugal era o "Da me mas gasolina", porque, com os preços do combustível, quando vou abastecer só me apetece cantar isto (em pranto, aos gritos e de joelhos)...

A vossa

Ameixa Seca (Sequíssima)

Fui à FIA

Ontem fui à FIA (A célebre Feira Internacional do Artesanato) passear, comer docinhos conventuais hiper-calóricos e ver as "modas" orientais.

Aconselho vivamente (até porque os senhores dos stands pagam 5000€ por 5 dias e nós temos de ajudar, mais não seja, ao comprar artigos de 1€ e 2€).

Embora muito mais contida do que nos anos anteriores (porque a crise é uma "pain in the ass" de todo o tamanho), lá fui eu negociando lenços de boa seda, bombachos, vestidos, fatinhos de dança oriental e shishas (narguilé).
Descobri que sou uma excelente negociante, uma vez que lanço o meu charme de solteira (sim sim, só as solteiras conseguem ter este charme), acabando por colocar os vendedores quase a chorar e vencendo-os pelo cansaço. Consegui coisas fantásticas a preços económicos!

Inclusivamente, um marroquino tentou trocar-me por camelos (podia jurar que uma das minhas amigas teve tentada a trocar-me por uma shisha+tabaco+carvão+118 camelos), o que me fez ficar verdadeiramente lisonjeada, porque, até valho mais do que 10 camelos (viva!!!) e ser pedida em casamento em 5 minutos é um momento de romantismo único!

Decidido: Para o ano se continuar sozinha, seca e amarga vou a correr à FIA para ver se o marroquino ainda me quer! E até pode ser de graça e tudo (o meu pai não tem espaço no quintal para camelos)!!!


Beijinhos amargos


Amêndoa Amarga

sexta-feira, 6 de julho de 2012

ARTV...esse belo canal!

Cá estou eu a iniciar o meu dia de folga a ver a AR TV...ou como eu gosto de chamar, no meu momento de masturbação mental!

Estão a discutir em reunião plenária a proposta do estatuto do aluno e ética escolar. Uns defendem reduzir o número de alunos por turma, outros uma maior rigidez de normas nas escolas públicas e outros o supremo interesse das crianças (ouvi agora isto "a repreensão gera indisciplina") e blá blá blá...

Gosto particularmente deste tema, porque sou uma defensora da Educação como meio de formar personalidades.

Se me perguntarem a mim (e mesmo que não perguntem) eu digo, dêem uns bons tabefes nos putos (como diria o pai do Tonecas), porque crianças e adolescentes devem ser disciplinados enquanto a sua personalidade está em formação.

Deveriam estar preocupados em proporcionar uma educação gratuita a todos, de forma a que todas as crianças e adolescentes portugueses possam estudar e ter um nível educacional superior (e não, não estou a falar de cursos superiores).

Ofereçam material escolar e meios para quem quer estudar, aumentem os salários aos professores e comprem menos Mercedes para estacionar à frente da AR!


Beijocas amarguradas

Amêndoa Amarga

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Os/as Maquiavélicos/as...

Adoro aquelas pessoas que colocam defeitos em tudo (os chamados maquiavélicos), e que, depois de estares com elas 2 minutos a única vontade com que ficas é de te atirar da ponte 25 de Abril (com carro e tudo).
Deixo aqui algumas das frases mais amorosas...

- Estás sempre mal, faças o que fizeres:

"Estás bem? Estás mais gordinha... (leia-se bisonte)" ou a outra versão: "Estás doente? Estás quase cadavérica, devias ir ao médico, estás feia de magra!"

"Fizeste alisamento ao cabelo? Parece que foste lambida por uma vaca" ou a outra versão: "Devias pensar em fazer um alisamento, pareces a mulher das cavernas com esse cabelo."

"Estás com imensas olheiras, não tens base em casa?" ou a outra versão: "Estás tão maquilhada mulher, olha-me essa camada de betume, pareces uma pu**"

- A crítica disfarçada de elogio:

"As tuas sandálias são lindas...Mas os teus pés estão tão inchados! É porque andas de saltos todo o dia." (Explêndido! Temos aqui a versão feminina e podológica do Dr. House)

"O teu perfume é tão bom...deve ter sido carissimo! Mas o cheiro enjoa-me" (Obrigado por saber que não gastei dinheiro em vão)

"O teu verniz é um espectáculo...mas eu não tinha coragem de usar essa cor" (Óptimo! Adoro ser única)

"Bem, ontem à noite estavas fantástica a dançar...parecia que estavas a levar choques eléctricos nos pés" (Nem consigo responder a esta, mas garanto que já a ouvi!)

- O extenso caminho filosófico para estares sozinha:

"Trabalhas todo o dia, como é que queres arranjar alguém?" (Mulheres de Portugal, atenção!!! O amor só acontece aos desempregados!)

"Passas a vida a estudar, já vais no 5º curso, assim vai ser dificil casar" (Morro sozinha mas com conhecimento)

"Tens um feitio muito complicado, ninguém te atura" (Diz isto, uma esposa que nem deixa o marido sair à rua sozinho)

"Tu fazes-lhes tudo, os homens não gostam disso, gostam é de pu** que não saibam fazer nada em casa" (Começo a concordar com esta frase)

"Está na altura de definires as tuas prioridades e encontrares alguém" (Sim sim, vou já definir, e depois vou ao supermercado ver se há "alguéns" disponíveis)


Obrigado a todos os/as maquiavélicos/as que nos encorajam diariamente ao suicidio! Este shot de amêndoa amarga é para vós!! Bem haja!!

Beijocas
Amêndoa Amarga

Bem-vindas!

Amigas!

Se estão sozinhas!
Se se sentem secas!
Se são verdadeiramente amargas!

Se têm uma mãe (fofinha) frustrada por não ser avó...
E uma tia (maquiavélica) que insiste em perguntar-vos durante a ceia de Natal porque não têm homem...

Então...Este é o blogue certo para vós!!!

Venham partilhar a dor (?) de ser uma mulher bonita, inteligente, independente e sozinha!

Beijocas amargas da vossa
Amêndoa Amarga